Letras de canciones que marcaron mi vida.

"You say the word, you know I will find you
or if you need some time, I don't mind
I don't hold on to the tail of your kite."

(sleeps with butterflies - Tori Amos)

Creo que fue la primera vez que me di cuenta de que no podía ni depender de alguien ni pedir que ese alguien dependiera de mi. La primera vez que me permití amar sin ser amada, o al menos sin pedir ser amada a cambio.

"Never was a cornflake girl,
thought that was a good solution,
hanging with the raising girls"

(cornflake girl -Tori Amos)

Porque yo soy una raisin girl dentro de un paquete de cornflake girls, muchas como yo no hay, pero la gran mayoria de la gente en lugar de pensar que soy especial piensa que hay que apartarme. Y aun así, seguiré siendo una auténtica pasa, porque me siento orgullosa de ello.

"I can't believe that I would keep
keep you from flying"

(1000 oceans - Tori Amos)

Soy así, ato a la gente a mí aun sin darme cuenta. Todo por culpa de una perdida que no podré olvidar aunque mi mente fuera demasiado joven en aquella epoca para tener memoria.

"Ich lass dich gehen - I let you go
Halt dich nicht fest - don't hold you tight"

(Die erste Träne - Bisou)

Te dejo marchar, no te sujeto con fuerza. Es todo lo que llevo haciendo toda mi vida. Dejar marchar cuando alguien se tiene que ir. Pero...si realmente quieres a alguien, es lo que dicen que debes hacer. La felicidad de la otra persona va por encima de uno mismo. Que deje marchar no quiere decir que olvide, de todas formas.

"Ich hab versucht,
uns're guten Zeiten"

(Scherbenmeer - Christina Stürmer)

Siempre buscando aquello que nos pueda hacer felices, siempre buscando nuestros buenos momentos en recuerdos de un pasado que siempre parece mejor, en lugar de buscar un futuro más brillante que los días que acabarán muriendo en el olvido. Pero eso se acabó.

"I hear my voice
and it's been here...
silent all these years"

(Silent all these years - Tori Amos)

No quiero perder el control sobre mi vida, mirar atrás y decidir que no ha merecido la pena. Quiero que mi voz se escuche. Está ahí, esperando que la use, en silencio tantos años. Y la escucharán, y la escucharé.

"Let's dance in style
let's dance for a while
heaven can wait
we're only watching the skies"

(Forever young - Alphaville)

Cada segundo que pasa es un segundo perdido...si no se aprovecha como uno quiere. El mañana puede esperar, ahora bailemos juntos y disfrutemos de este momento. No vamos a ser jóvenes eternamente.

"Verschwende deine Zeit nicht
Und begib dich endlich auf deinen Weg"

(Die Welt - Christina Stürmer)

La vida es demasiado corta como para apartarte de tu camino. Si algo he aprendido en todo el tiempo que he estado llorando mis desgracias es eso. Nada debería ser capaz de interponerse entre tú y tus deseos, y menos el miedo.

"Träume leben ewig hab ich gedacht
doch es ist nicht so
Unsre Zeit vergeht nicht hab ich gedacht
doch es war nicht so
Ich weiß genau du bist nicht mehr hier
doch ich halte mich fest an dir
Träume leben ewig hab ich gedacht
doch es schien nur so
Ich sehe dich nirgendwo"

(Träume leben ewig - Christina Stürmer)

Esta es quizá la que más me ha influenciado últimamente. Solo aquella persona que sepa lo suficiente de mi vida (y mi vida a medias (I love you though you left before I could learn to say your name)) sabrá a que me refiero cuando digo que me siento identificada cuando dice "se bien que no estas aquí, pero me aferro con fuerza a ti". Y si no estás aquí...¿por qué te siento tan cerca? ¿por qué me aferro a una almohada y creo en mis sueños que eres tú?

Parte de mi sabe que no estas...otra parte de mi no lo tiene tan claro. Vives en mí.

No lo entiendo. Simplemente no lo entiendo, en mi cabeza no entra ni a presión. Sí, no soy perfecta, ¿y qué? El que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Tú que me acusas tienes la nariz torcida, las tetas pequeñas y el culo el doble de grande que el mío. Qué cojones importará mi físico...especialmente a la gente de clase. Ni que fueran a ser vistos conmigo y pudiera avergonzarles o algo...

Antes de hablar deberían saber qué hay detras de un defecto, porque igual que yo no se si hay algun problema alimenticio o una enfermedad detrás de esa extrema delgadez o esa extrema gordura, nadie sabe si yo tuve o no algún problema, y con su cháchara inicialmente inocente pueden estar trayendo a mi mente recuerdos que no quiero recordar, situaciones que quiero olvidar, personas que no están y cosas que no puedo solucionar. Porque hablan por hablar, y no saben que podría no estar aquí, que ciertos defectos son la unica tara que me queda de un problema que podría haberme matado o dejado en coma para siempre.

En fin, como ya dije, ni lo entiendo ni lo entenderé, y ellos tampoco me entenderán porque ni les importa ni les importará.

Amor

Hay muchas clases de amor. Como leí hace poco, existe el amor cliché de los cuentos de hadas, el amor romantico y pegajoso de las películas de hollywood, el amor doloroso que deja huella siempre, el amor que es recibido pero no dado, y aun así es confundido con amor verdadero, y el amor invisible. Ese que sienten las personas que se niegan a aceptar que el amor no es un juego, ni algo para perdedores.

Todos nos enamoramos. Osea, es obvio, es humano. En todos los idiomas existe una versión de nuestro socorrido "te quiero". Ich liebe dich, I love you, je t'aime, ti amo, ana bahebbak...podría seguir, la lista es tan larga como idiomas hay. Es una necesidad humana decir te amo, tan necesario como diferenciar entre "yo" y "tú" o establecer la identidad de cada uno (yo soy).

Y sin embargo a algunos nos lo ponen difícil. Yo quiero amar. Quiero decir te quiero. Me arden las entrañas solo de pensar que pueda existir alguien que desee escuchar esas palabras de mis labios, y que merezca que las pronuncie.

Pero cuando amo, no me aman, y cuando me aman no amo. Y cuando amo y me aman o es de mentira o simplemente es un imposible. Y pasa el tiempo, pero no la hoja. Sigo en la misma página que cuando empecé. Lo peor es que a veces temo que no existe esa posibilidad por miedo. Siento que inconscientemente yo y muchas otras personas nos autoimpedimos amar.

Pero bueno, tanta queja y aun tengo la sonrisa en la cara. El fin de semana ha sido demasiado corto, y especialmente la tarde del domingo. En realidad me alegro de no sentir realmente nada, o estaría sufriendo, y tú, que me acompañas en esto, lo sabes tan bien como yo. Ciertamente no se si quiero que ese sueño de cuando era pequeña, con Prince Charming y Damsel in Distress, se haga realidad. Quién sabe lo que dolería amarte y que tú me ignoraras.

Por eso elijo el olvido, antes de enamorarme ya me estoy preparando para dejarle o ser abandonada. Me doy miedo, pero no es como si tuviera muchas opciones. Y que griten mi nombre cuando ya no quede nada.

"You will cry when I'm six feet underground and wonder why you never said anything."(llorarás cuando esté a dos metros bajo tierra y te preguntarás porqué nunca dijiste nada)

Porque los sueños se hacen realidad 2

OOOK, pues no, no desaparezco. Seguiré escribiendo porque no se vivir sin ello. A veces no escribo nada porque no me sale, pero no escribir aun deseándolo me roba el aire. Este finde he tomado una de las decisiones más importantes de mi vida, y es que estoy cansada de no poder ser yo misma.

Y mientras escribo me consume el deseo de besar la yema de los dedos de una persona tan especial como corriente. Paradójico, supongo, pero es así como se siente mi corazón, dividido en dos pedazos, uno que podría amar, y otro que se dedica a impedir que el amor surja. De todas formas, no importa si amo o no, porque un sueño se ha cumplido. Será culpa del trebol de cuatro hojas, pero el mundo me sonrie. Y es que estoy harta de llorar, de escuchar lamentos (que no me quejo, cuando tu llores, yo sonreiré por ti) y de olvidarme de actuar cuando la vida se pone complicada. Me ha costado casi dos estaciones comprender que el mundo no se va a parar a esperar a que pueda ser feliz con la persona que yo quería, y solo un fin de semana para comprender que debía seguir adelante.

Como siempre, mi intención no es hacer daño, pero esta vez mi corazón esta cerrado a palabras de amor que me chantajean sin querer. Ya he perdido demasiado en esta vida como para continuar a la baja. Solo tengo una vida, y como algunos saben y otros no,el tener una vida se lo debo a una importante perdida, por lo que es solo justo al menos vivirla como yo quiero, para que el día que nos volvamos a ver este orgulloso de mi, y pueda susurrarle al oido "nimm mich mit" mientras nos encaminamos a una nueva vida, juntos esta vez, sin que las Manos Frías me lo arrebaten de nuevo. Todo esto, por supuesto, es una visión romántica de la reencarnación, pero me importa bien poco, ahora mismo es lo que me hace seguir adelante, así que no pienso dejar escapar esa idea tan facilmente. You're still alive in me.


Verschwende deine Zeit nicht
Und begib dich endlich auf deinen Weg

Porque los sueños se hacen realidad

Debido a motivos personales, el blog será abandonado por tiempo indefinido, asi como mi pc en general. Espero que mi decisión sea respetada. Si no lo es, pues lo siento mucho, porque va a seguir siendo así de todas formas.

A esa persona que cuando lea esto sabrá quien es: te quiero, como nunca he querido a nadie, y como nunca querré a nadie más, pero esto simplemente...no es bueno para mi.

Horror vacui.

Tendría que haberlo visto venir. Por supuesto, esto no le sucede más que a la gente como yo. Con un poco de suerte conseguiré sobrevivir al año sin muchas cicatrices. Pero bueno, eso es lo que llevo haciendo siempre, por lo que ya no me sorprende. No importa lo profunda que sea una herida. No importa cuánto sangre o cuantas esperanzas desgarre, siempre acaba cerrando. Mi cuerpo y mi mente no asumen la idea de rendirse, agachar la cabeza y abandonar el campo de batalla con el rabo entre las piernas. Y conforme más me enfrento a la realidad de mi situación, más me doy cuenta de que no hay salida. Como en un torneo entre gladiadores, esto se ha convertido en matar o morir.

Encuentro en viejos diarios palabras mucho más inocentes y menos sutiles que declaran los mismos acuerdos en que se sustenta esta situación que me desgarra las entrañas y amenaza con asfixiarme a base de gritar hasta que me revienten los pulmones y me quede sin aire. Con un aire más infantil, pero la misma indudable carga. El mismo peso, solo que sobre unos hombros más jóvenes, que en su momento creyeron poder soportarlo hasta que llegara el relevo. Cuán equivocada estaba entonces. No existen relevos para gente como yo, existieron, pero desaparecieron, apartados de mí por las Manos Frías, de la faz de esta tierra.

Existen, eso sí, pseudorelevos que hacen que me confie, que relaje los músculos, convencida de que pronto seré liberada. Tan pronto como eso sucede, es arrancada de mis manos esa posibilidad. Tan pronto como veo la luz al final del túnel, una losa la cubre hasta sumergirme de nuevo en la más absoluta de las oscuridades, esa en la que no existe más que un infinito vacio, con el silencio reverberándote en los oidos. Esa que no tiene esperanza, que no tiene luz, que no tiene sombras.

Nimm mich mit.

It was only for some seconds. Brownish green eyes looked into identical ones for a brief moment, but was enough to make hell break loose. A deafening silence fell between them, knowing that this was it, all the secrets had been uncovered. Tears fell over her face, smudging her make up, but she couldn't care less. A gasp forced its way through his throat and past his lips, as he realized that she knew. Years seemed to pass by, though it had only been some seconds.

Testing once again their bond, wanting to talk without breaking the now sacred silence, he made her listen, her and only her out of all the people in the room, who had gone mute with the heavy atmosphere.

"You knew I'd die for you"

People, specially the blue eyed girl standing near them, watched their silent exchange, wondering what they could hear in their minds.

"You've already died for me" She answered, tears falling once again from her eyes. "Now what?"

"Now...I have to find you."

"And when you find me?"

"What would you want?"

The blue eyed girl went out of the room, taking with her all the ones that still were trying to guess what they said in that silent conversation. No one should ever come between soulmates, specially not when they've already lost each other twice.

When the room was empty, she decided to break the silence with the only words that she could bring herself to say:

"Nimm mich mit"

El dragón y las gafas de Prada.

Hace como dos días sucedió que me encontré unas gafas de Prada en un probador en Springfield, mientras buscábamos un cinturón para Babsi.
Quizá sea el único evento amable en varios días, semanas o incluso meses, pero bueno, algo es algo. Además, paseando por el pueblo hace dos noches un bichito de estos que se pasean por las paredes, parecidos a las lagartijas, se subió a mi mano.

Dicen que los dragones implican cambios. Un pequeño dragón se pasea por mi mano y parece que por una vez tengo suerte, ambas cosas en el mismo día. Quizá signifique que mi suerte ha comenzado a cambiar.

Ya, ya, que siempre que se sube, se tiene que bajar, pero por una vez me apetece subir alto, aunque sea para pegarme el tortazo del siglo, así que voy a dejar por un rato que mis esperanzas suban como la espuma y desborden el vaso de Murphy.

P.S. Empiezo a desesperarme, quiero que venga mi NAN ya, que una sin su gemela no es nada. F***ing Canada. Don't worry, Nan, Mim's waiting 4 ya.

Northern Lad.

And as the time went by, all I could see was that maybe it was indeed time to turn the page, as in the distance I couldn't miss you. I was only wet because of the rain. How long has it been? Two, three weeks? I can't bring myself to care. Had you long enough trapped in my arms, maybe it's time to let you go. I can feel it, don't say that you don't.

Wish you could see me now. See the discomfort in my eyes when I think of next weeks. See my unability to cry about you. See the deep scars in my heart. Maybe it's all your fault, you hurt it so bad it couldn't heal, and no trust, no love.

Wish you could see me, see the real me. The loud girl who likes laughing, who is not bound to be worried about you, about how she acts around you, the one who likes keeping control over everything. You instead can only see the silent wreck you created, the excuse of a person that will remain mouth shut, despite the occasional random outburst.

And it's not as if you show up that much to say it's worth it. My bed gets so fucking cold, and I can't bear to go to my secret places. Too bad I shared them with you. Tough luck mine. Yes, you loved me, I also loved you, but I'm not the same, neither are you. You've grown away from me, and you don't have that spark in your eyes anymore. I fear what got into you.

Gosh, I'm exausted to say that love is not enough to keep something going. So my dear northern lad, stay in your northern lands.

PS. I've taken a liking to writing in english. Mother tongue I guess, too deep in my mind to erase it.

PPS. Give Tori a try. She inspired this whole load of pointless crap.

Reflexiones (2)

¿Es suficiente querer a alguien? Quisiera creer que sí, pero hace falta que te quieran para que algo funcione. También es necesario una cercanía. Yo creo que eso es lo que me ha abocado a todo esto, su reciente alejamiento. Es algo que quizá no sea completamente culpa suya, pero por mi parte lo cambiaría completamente. Esa ha sido mi conclusión de hoy.

Al margen, hay algo que lleva dándome vueltas por la cabeza hace tiempo. Me prometió que se cuidaría para mí, y siento que es una promesa que está quedando vacía. Él sabe de lo que hablo.

Por lo demás, ha sido uno de los días más largos de mi corta vida.

Reflexiones (1)

Es verdad que las cosas se aclaran por sí solas cuando quedas solo para pensar. Lo cierto es que durante mucho tiempo me he sentido como una balanza mal equilibrada, ahora ambos platos vuelven poco a poco a pesar más o menos lo mismo. En realidad lo que me importa no es que la balanza esté desequilibrada, sino que lo esté en el sentido inadecuado.

Lo curioso es que jamás me senté a pensar. Ayer por la tarde caí rendida en el sofá, ya era hora de que mi cuerpo conciliara el sueño, después de tres días de malos sueños y despertares tras tan solo dos horas de sueño nada reparador. Cuando desperté era de noche, y recordé una promesa hecha a una persona que vive digamos bastante lejos, allá por el norte de europa, así que me lancé a la calle, cámara en mano, a grabar el espectáculo que supone ver a una escultura de varios metros de alto arder en el agua del puerto. Intentando volver a casa, me atraparon en varios sitios donde ardían otras hogueras, por lo que acabé más empapada que si me hubiera tirado al puerto de cabeza (échale la culpa a los bomberos, que se divierten mojando a la gente que esta en las primeras filas de las vallas que hacen de barrera protectora y límite de acercamiento a las hogueras). Cuando logré llegar (solo dios sabe qué hora sería) me despojé de mi ropa y me acosté a dormir.

Sonará contradictorio, pero a pesar de que me sentí libre, y no dediqué ni un segundo a pensar en él (lo se, es egoista, pero llevaba mucho tiempo pasándolo mal por eso), estaba al mismo tiempo constantemente en mi cabeza, y por primera vez en mucho tiempo no me molestaba ni venía con sentimientos encontrados incluidos.

No se, ya se que es demasiado pronto para decir nada, pero las cosas se aclaran solas, y creo que la decisión que tomé el otro día fue la más sensata y mejor que pude haber tomado, tanto para mí como para él.

P.S. Ya se que a la mayoría esta mierda no le importará, pero bueno, lo hago con la esperanza de que el interesado lo lea, y sepa más o menos cómo va todo, ya que no sería justo que le llamara para decirle todas estas cosas.

Decisiones

Apenas acaba de empezar la mañana. Comienzo duro, he tenido que hacer aquello que más me ha costado en toda mi vida. Pedirle un tiempo no ha sido una decisión de la noche a la mañana. Llevo meses pensándolo, porque sinceramente, querer a alguien no es suficiente. Y quererle, le quiero, hasta el último rincón de mi mente recordará por siempre esa sonrisa suya, pero no puede seguir así. Cambia y se aleja, no me habla, no es el mismo, se separa de mi sin remedio, y estoy cansada de sufrir, de llorar, de dormir poco o nada agobiada y preocupada por cómo voy a hacer esto, si lo lograré y si sobreviviré sin él. Supongo que sí, llevo haciéndolo mucho tiempo, desde siempre.

Necesito que no se enfade, que respete esta necesidad mía de un tiempo para pensar en mi vida y lo que quiero en ella. Me gustaría realmente que después de pasado ese tiempo, esté ahí, para bien o para mal, para poder volver a la relación con pies firmes, o para dejarlo definitivamente sin rencores. No se, yo nunca dije que fuera un final, solo una pausa.

Historia (10) (Run)

Two bodies on a bed. Two souls entwined maybe for the last time. In his sleep, he brings her closer to him, subconsciously feeling the pain of the imminent departure. She wakes up, startled by the move, and looks at him, pure love shinning in her eyes. She blinks away a tear, as she slowly comes out of her still sleepy state to remember she might never see that face again.

Memories rush into her mind. It's been only two days, but still it's been so intense. The image of them both singing the perfect love song in a karaoke, the later memory of him holding her strongly while whispering in her ear "it's our song" when the sound of the theme they sang reaches their ears from somewhere nearby. The day spent on the beach, cuddling and kissing in the water under the unforgiving sun. The way they both moaned each others names, and the cuddles in the afterglow, his clingy way of being, or the warning they muttered to each other, not to fall in love, though they both knew it was useless.

He stirs and flutters his eyes open.

"Hush, darling". She's crying silently, without noticing herself, being so wrapped up in the bittersweet memories. "I'll be back"

"I know. I just... You'll be back, but then you'll go again and you will be gone for real."

"Told you not to fall in love". It sounded really ironic because he himself was trying to hold back tears.

"You know, you can keep this stuffed bear, you'll remember me, see, it's cute and soft, just like me". She hands him a teddy bear, and gives him a sad smile. He pulls her into a tight embrace while whispering in her ear words of thank you and comfort.

"I will remember you anyway".

Then he dressed himself, she took one last picture of him, and both headed to the door of her apartment. A last and desperate kiss was shared

"I'll be back", he says, trying to sound reassuring.

"Yeah, see you soon".

Eventually the door was closed, and their ways were separated again.

Besides, got no squishies.

So lately this is what has been. Crap. Total and living crap. Like anything and everything might just go stumbling under my feet and got no grip at all. And I've reached the point in which I actually wouldn't give a flying fuck. I can't care anymore. My only wish is to curl myself into a tiny ball and hide in whatever corner I first hit to sleep, period.

So whatever, another night, another day I'll just have to go through, with no help because were too busy to go to any appointments doctor tried to make. Another house moving. Starting all over again, whatever, it'll always be the same anyway.

I'm just completely spent. Got no more will nor strengh to keep it going. Besides, got no squishies.

Living in me

You've always been there. I never really wanted to see you, but in my darkest hour your arms were the ones wrapped around me, comforting me, soothing my pain away. We've always been apart and together at the same time. I just was never brave enough to realize it.
I look at myself in your eyes and know that your soul is living in me. What could be better than running away with you? Away from fear and pain. Where could I ever feel safer than in your arms, dear soulmate of mine? But you are as distant as the sun, something I always knew, as clear as I know that the water flows.
Now that I know the truth I can't live without you, even though I'll have to try. Distant sun is just something you can never get to touch for real.

Cuando no puedes olvidar

Y una enorme cicatriz te lo impide cada vez que lo intentas.

Cuando no cierran las heridas, aunque ya haga años que dejaron de sangrar.
Cuando ha dejado de llover, pero por tu piel siguen resbalando gotas.
Cuando solo el eco de una melodía de piano te permite cerrar los ojos, ya hinchados después de tantas noches sin dormir.
Cuando ya ni correr saltando en los charcos te hace reír, y tu único deseo es gritar hasta perder la voz.
Cuando los demonios de tus sueños se te antojan más reales que la vida misma, y el gato te sonríe, burlándose de ti...
La pluma contra el papel rasgando el silencio que tan lentamente se ha creado a tu alrededor, el leve crujido de las hojas rozando entre sí, el chirriante sonido de un carboncillo mal afilado que intenta dar luz a una mirada oscureciéndola (paradójicamente), suele ser una cura. El alivio a un dolor de cabeza que no tiene un origen físico, más allá del cansancio provocado por las largas noches de insomnio.

Historia (9) (Ohne dich)

"En teoría no debería ser posible. Las noches están demasiado ocupadas con tu nombre y tu rostro como para poder olvidarte, pero a la vez es algo que no me llamaría la atención.

Bueno, olvidarte no, eso me sorprendería, pero odiarte tal vez. No tendría por que ser tan raro, con todo lo que ha pasado y todo lo que aun queda por pasar. Y a veces hasta lo deseo. Y mientras me acurruco en el regazo de quien no me abandona, tú te dedicas a romper las cadenas que aun nos unen. Poco a poco, eslabón a eslabón, golpe tras golpe, vas minando mi esperanza y paciencia, destrozando lo que nos queda y arreglandolo con parches de esparadrapo que apenas tapan la herida.

Hablamos, hablamos mucho de esto, y sobre todo de otras tonterías. Y yo, que estuve dispuesta a dejarlo todo por ti (sí, todo, espero no tener que recordarte cierta noche en mi casa), me encuentro con que tu búsqueda no ha servido de nada. Sí, me encontraste, sí, fuimos felices durante tres días mal contados, pero eso se acabó. Ya ves, ¿te acuerdas de que me llamaste cenicienta, y que prometiste volver a por mí? Sigo esperando que vengas en tu corcel blanco y me rescates.

Te lo dije, pero tú no me escuchaste, tú solo supiste mentirme y prometerme cosas que jamás cumplirías. Y ahora esperas que siga queriendote, que siga esperando, que aguante tenerte solo en la fría noche. Lo peor es que sabes que lo haré, porque por más años que viva nunca podré olvidarte, nunca podré dejarte, eres parte de mí, y no puedo ni vivir contigo ni vivir sin ti.

Este es mi dilema. Ahora te toca a ti darle solución."

(ver: esto y esto)

Geh oder komm zurück

Día malo donde los hayan. Ya de entrada un olvido que pone en serio peligro mi integridad emocional. Sigo sin decidirme a remediarlo. Como se preveía, mi moral ha ido a parar a alguna parte por debajo de mis pies. Además me siento (han hecho sentir) la cosa más inútil de la historia, por si no tuviera bastante, gracias. Y mientras mi corazón se empeña en seguir latiendo y mi rostro en seguir fingiendo una sonrisa, mi cerebro maquina diferentes formas de tirar la toalla. Por supuesto es algo fuera de mi alcance. Alguna parte de mí se ha hecho fuerte en dios sabe que rincón de mi mente o alma, y actúa de proveedora de coraje, sacándolo de donde no existe.

Tengo ganas de tirarme en cualquier escondrijo y arrancarme los ojos a lágrimas. Con un nudo en la garganta y el corazón hecho añicos, es lo menos que podía desear. Empiezo a estar cansada, cansada de que me hagan daño sin haberlo buscado. Joder, déjame en paz, o demuestra que te importo un poquito. Tan difícil no creo que sea.

De todas formas qué más da. Es difícil no pisar a alguien cuando es tan pequeño que apenas puedes verlo a simple vista.

Happy birthday

El 20 de febrero de 2008 se cumplió un año de la primera entrada de este blog, y posiblemente estaba tan ocupada que ni me acordé de ello. Solo quería con este post autofelicitarme y dar las gracias a todos aquellos y aquellas que hayan leído y comentado durante todo este tiempo.

Para muchos puede que este blog les parezca uno más de entre todos los que hay en Internet, que no son pocos precisamente, pero para mí tiene mucho significado. Para empezar ha sido un reto, no abandonar cuando he perdido ilusión por muchas cosas que antes sí que tenían sentido me ha ofrecido un punto de apoyo. Además, poder poner aquí todo lo que pienso, lo que siento, mis historias, mis pequeños retazos de cuentos o sueños me ha dado una libertad para expresarme que no creía que fuera posible. A veces he empezado con un post que pretendía ser enano y he acabado con verdaderas parrafadas. Hace que mis manos vuelen sobre el teclado más felices que el resto del día, la gran mayoría de las veces. Le ha dado sentido a días que no lo tenían, y ha servido de vía de escape o de psicólogo particular cuando tenía un problema especialmente grande que no sabía cómo manejar.

Y ahora...solo queda cantarle cumpleaños feliz :D

(aquí iría el reproductor de GoEar, pero parece ser que la página no anda en funcionamiento ahora, así que cuando vuelva a estar en activo, lo pondré)

Acoso

Él creyó que ella le querría para siempre.
Ella creía que su relación no iba más allá de ir a tomar churros con él y otros amigos.
Él quería quedar siempre.
Ella se sentía mal por no poder hacerlo, pero estaba enamorada profundamente de otra persona, con la que estaba.
Él siempre la llamaba.
Ella siempre contestaba, aun cansada de saber que todo lo que dijera sería interpretado de otra forma.
Él le decía a sus amigos que sería cuestión de tiempo, que la tenía en el bote.
Ella dejó de verle porque tenía la impresión de que en cualquier momento él intentaría algo y quería evitarlo a toda costa.
Él se dio cuenta e intentó una última maniobra, llevándola a un campo a oscuras, donde trató de que se acostaran.
Ella no lo permitió y se marchó por no hacerle más daño.

El tiempo pasó y parecía que él lo había superado. Hablaban de cuando en cuando por msn, pero un día él se hizo con el nuevo número de ella, que se lo había cambiado por otro con una tarifa más barata. Todos los días la llamaba siete veces y le escribía un sms diciéndole que contestara. Ella respondía que estaba en clase y no podía. El resultado fue que él empezó a perseguirla, a acosarla, a espiarla, hasta que un día el novio de ella se hartó de escuchar las quejas de su chica y se enfrentó a él.

Los dos acabaron hospitalizados. El novio de ella entró en un coma profundo con graves lesiones cerebrales debido a una parada cardiorespiratoria. Él tras un juicio en el que no se pudieron aportar pruebas suficientes quedó en libertad. Ella sufre de una esquizofrenia paranoide desencadenada por todo esto y está ingresada en un hospital mental para evitar que haga daño a nadie o a sí misma desde hace tres años. Él va a visitarla dos veces por semana. Tras estas visitas su estado empeora gravemente, pero los médicos creen que es el único amigo que se atreve a ir a verla, por lo que no le impiden que la visite, creyendo que el chico estaría también sufriendo por ver a su amiga así.

Lo cierto es que ahora él es feliz, porque ahora ella no pertenece a nadie más.

Historia (8) (Komm zuruck, bitte)

There was no way he could make her back. She was dead, that's all he knew so far. Dead, lying over his arms, her eyes narrowly opened, her small-yet-full lips half opened, mouthing one last word. The name she could never call again.

- Hey!!! Komm zuruck... sie stirbt für dich, weisst du? WEISST DU!?!?!?

The one he shouted at wasn't there anymore. How was she supposed to come back? She'd gone for him. There was no way he could make her back. He was not the one she was craving for.

- She loved you. You should try and recall the moment you met her.
- Yet she loved your sibling much more. She's not coming back, anyway. Not without him.
- What makes you think he could save her? It was a heart attack here, not some kinda suicide or whatever.
- I..just know. He hadn't left, she would be alive. I loved her too bad. The only thing I ever wanted was to see her happy, I never minded she didn't return the feelings. Why is it over this way?
- Just...wait. I'll be back with him.

She was gone, too. No one surrounded the devastated red haired guy who held the lifeless body of his deeploved friend. He kissed the still warm skin of her lips. All of a sudden, a deep desperate breathe. The blonde he was holding opened her eyes and lungs at the same time, coming back. Her heart was pounding hard against her chest, while she recovered from what seemed to be death.

- Were you...?
- I was.
- I thought it was someone else.- she said, not knowing how much that hurted.
- I know. You will love him forever, no matter how much he hurts you, rejects you or how far away he is.
- He...came for me?
- Not him. Guess he's never going to be back.

The girl set herself free from his embrace. She had heard some steps towards her. Standing up, she looked at the place where the sounds came from, seeing her lover, who only after she was back had the courage to walk into the room.

- Fuck off.- she said, lowering her voice to almost a whisper.
- Baby... I...
- I said fuck the hell off!!- this time it wasn't a mumble anymore.- How do you dare?
- Because I...ah...baby, Ich li..- he trailed off, as she cut him.
- Ich liebe dich nicht.

Pasos

Uno más. Siempre es uno más. Es la promesa de no parar, de no rendirte. Tú eres fuerte, tú puedes. Quien a tu lado va te estira, te da fuerzas, te colma de ánimos, pero en el fondo sabes que no le necesitas.

Al principio todo es un pulso a tus fuerzas, a tu resistencia. Mantener el ritmo, la respiración, no desfallecer, correr literalmente al límite de tu capacidad. Agotar cada músculo hasta que no tenga fuerzas ni para quejarse. Entonces llegas a ese punto. Ese punto en el que estás tan cansado que te gustaría parar. Si paras, todo ha acabado ahí. Pero si sigues...si sigues tu cuerpo deja de importar. Los músculos, la respiración, tu corazón, todo se mueve automáticamente a la orden de tu mente de continuar, de dar un paso más. Tu mente, y no tu cuerpo, es la que sigue, es la que mantiene el pulso esta vez, y la que gana.

Cuando te quieres dar cuenta, has recorrido el doble de lo que esperabas y ya tienes que volver. Una descarga de endorfinas recorre tu cuerpo, uniéndose a la sensación de haber sido fuerte, de haber tenido la voluntad, de no haberte dejado vencer. Una gran sonrisa se había formado en mi cara cuando fui a buscarte.

Historia (7) (Für Immer)

Miro mi reflejo en el agua, y golpeo la superficie para hacerlo desaparecer. No era necesario, tengo ya los ojos nublados. Con la mano helada y la chaqueta mojada, no tardaré en comenzar a tiritar. Un giro, un vuelco, aferro con mis manos la cabeza, todo da vueltas. ¿Es normal que todo gire y gire? Me siento. La tierra húmeda mancha y moja mis pantalones, bastante finos como para que note el frío. El mareo se pasa, pero no la sensación de estar dando vueltas, solo que esta vez no es algo físico. Vueltas sin sentido. Continuando con todo aquello que me daña solo porque una vez hice una promesa. El mundo tiembla, se resquebraja, te busco a mi lado pero no estas. "OOHH, que raro" dice una voz en mí. Ya. Ya estoy acostumbrada a ser la única que lucha por todo.

No es una queja, no. Hice una promesa, prometí demasiado. Prometí la eternidad, cuando es algo que ni siquiera poseo. Prometí quererte por siempre, es un imposible, siempre y nunca son palabras demasiado grandes para mí, para cualquiera. Prometí no abandonarte, no irme con otros, no...joder, hasta prometí no querer vivir sin ti. Era una cría entonces. Todo parecía tan pequeño o grande como yo quisiera que fuera. Y realmente te amaba, pero tus ausencias cada vez más dolorosas laceraban mi corazón, hasta que me quede sin nada. Me prometí a mí misma no romper mis promesas. Pero hasta esa promesa he de romper, porque no puedo más. Te rogué que te marcharas, que me dejaras, que te fueras, para no tener que mantenerme firme por más tiempo. No quisiste hacerme caso. Tú habías roto tus promesas mucho antes.

No se quien dejó de querer primero. Solo se que es mi deber mantener esto para siempre, con la esperanza de que siempre sea mañana.

Tomografía Axial Computarizada.

Miras hacia arriba. Poco a poco las cosas vuelven a su sitio, pero curiosamente tu posición ya no es vertical, sino una extraña diagonal doblada por todas las articulaciones habidas y por haber. Unos ojos te miran, preocupados. De repente, un fuerte mareo y dolor de cabeza. Tocas tímidamente con la mano, para descubrir que la mano derecha de la chica que te sujeta está apoyada dolorosamente sobre el ya tremendo chichón que se abre paso a traves del flequillo.
- ¿Estás bien? Pobrecita..
- Sí, creo que llegaré a casa.
Más miradas de preocupación. Recuperas tu posición original y miras con odio el obstaculo pétreo que se puso en tu camino justo en el único momento que no mirabas. Llegas a casa, mareos y un penetrante dolor de cabeza te obligan a dejar todo para apoyar la testa sobre un cojín en el sofá. Pasa un día y aun así, no cambia ese dolor. Ducha, llamada telefónica. Te gustaría que esa persona a la que llamas, por una vez, escuchara lo que dices, tienes que ir a urgencias y quieres algo de apoyo y comprensión por parte del otro lado de la línea, pero ese lado está demasiado ocupado en dios sabe qué como para siquiera hablar de tal forma que tu cabeza no duela más.
Horas en el hospital. Nervios, miedo cuando te dicen que no es suficiente con las pruebas de equilibrio, coordinación y demás, que tal golpe precisa de un TAC. Te habían hablado sobre personas que habían sufrido enfermedades graves cerebrales a las que no les hacían semejante prueba de buenas a primeras. Asusta pensar que podría ser realmente grave.

Entras a la sala precedida de un celador y una doctora con cara de pocos amigos. Te colocan en esa camilla y la elevan, después acomodan tu cráneo de tal forma que salga aquella parte que les interesa más. Es una posición incómoda, además de forzada. Todos los músculos de tu cuello se encuentran en tensión, mientras oyes un ruido de centrifugado en la parte posterior de tu cabeza, como las aspas de un enorme ventilador amenazando con destrozar todo a su paso. Percibes sobre tu piel, músculos y huesos la energía cinética de ese trasto en forma de donut. Quizá sea todo psicológico, no tienes ganas de preguntar al respecto cuando con el dolor de cabeza aun mayor y en aumento sales de esa máquina infernal.
Otra vez la sala de espera. Más nervios, aplacados con un dulce, dulcísimo chocolate, música suave, la esperanza de encontrar alivio en la voz de quien te quiere. A pesar de todo nadie puede quitar esa sonrisa de tu rostro. Te sientes fuerte, inmortal, nada podría dañarte. El médico te lleva a una zona separada del resto por cortinas, entregándote los resultados del TAC. Nada, al menos nada significativo. Eso quiere decir que evidentemente está el golpe, pero no hay riesgo de trombosis, embolia ni nada parecido, al menos no un riesgo significativo. Te mandan reposo, un analgésico y aconsejan a tus familiares que a pesar de los resultados, se mantengan vigilantes ante cualquier reacción extraña de tu cuerpo.
Contenta, helada, cansada y aburrida, vuelves a casa. No contestan al maldito teléfono. Tú necesitas urgentemente de alguien que te escuche, alguien a quien le importe que acabas de pasar mucho miedo, pero entre los 68 contactos de la lista telefónica solo se te ocurren dos que querrían (tal vez, y solo tal vez) escuchar tu historia, y solo uno ha contestado, pero no puede escucharte por falta de cobertura.
Ha pasado un día ya. Apenas ha disminuido el dolor de cabeza, sientes sueño cada dos por tres, intuyes que por una mezcla entre el golpe y los analgésicos. Sabes a ciencia cierta que eres fuerte, que sobrevivirás a todo, aunque tengas que hacerlo sola. Eres una superviviente, una enamorada de la vida. Estás decidida a no dejarte vencer, y por ello mantienes a duras penas estiradas las piernas. Te gustaría poder apoyarte, el hecho de no ver ni un solo punto de apoyo en 1000 Km a la redonda hace flaquear tus fuerzas, pero sabes que no caeras. Reunes valor y das un paso.

Nein

- No quiero, no quiero, no, no, no y mil veces NO.
- Tú sabrás.
- Es que no es justo.
- No, no lo es, nadie ha dicho que lo sea. Pero tienes que mirar por ti.
- Sí, y yo le quiero, pero él ya no me quiere, ya no viene a verme, ya no me habla, está siempre con ella. Así no puedo ser feliz.
- Deberías ponerle punto y final, él no va a cambiar, y lo sabes.
- ¿Crees que no lo se, que no me doy cuenta de nada? Por el me paso la noche llorando y bebiendo.
- Ya, te he visto.

Se arqueó para rascarse la cicatriz que tenía ya 5 años, y secó las lágrimas de su amiga, que sollozaba con rabia e impotencia los dolores de un mal amor que ya duraba demasiado tiempo. Ella tenía un vaso en la mano lleno con alguna clase de bebida alcoholica y mora. Le encantaba la mora, por eso siempre sabía donde encontrarla si no estaba en su casa.

- Lo que necesito es un motivo. Todo ha cambiado de la noche a la mañana.
- Sí, claro, ¿me estás diciendo que no has visto todos los cambios de humor del idiota este?
- NO HABLES ASÍ DE ÉL.... lo siento.

El pelirrojo miró conmovido a la joven. Ella era fuerte, pero se había hartado de serlo algunos días atrás. Se había hartado de sonreír forzadamente.

- Dawn, wo bist duuu?
- Ich bin da mit Max.
- Wo?
- Hier, hörst du mich nicht?
- Ja, Ich höre dich jetz. Ah, Ich kann sehen du jezt!

La figura del muchacho en el horizonte se hacia más cercana. Máx se fue, dejando a Dawn con Alex, totalmente a solas.

Tú, ella y yo.

Tú tienes los ojos azules grisáceos. El cabello rubio oscuro. Los labios rojos, y rodeados de esa barba entre rubia y pelirroja que tanta rabia me da. Te gusta pasear en la barca por ese río, correr al puerto antes de que se ponga el Sol, sentarte bajo el árbol a regalarme fresas, cerezas y sobre todo moras, sabes que me encantan mejor que nadie. Te cuesta llorar, pero lo haces en cada despedida, antes de que me esfume en el aire. Juegas a ser un niño que juega a ser mayor. Odias las manzanas, la neblina y la hierba cortada. Cumples tus promesas, aunque sea de aquella manera tuya y especial.

Ella tiene los ojos azules grisáceos como tú, el cabello rubio oscuro y los labios rojos, aunque casi siempre los lleva pintados. Le gusta beber lo que sea con zumo de arándanos, tirarme al río cuando estoy contigo, perder mis cosas, perder las suyas, mirarte de reojo, saltar al vacío, aunque siempre con una cuerda. Tiembla cuando oscurece, vive pendiente de su cicatriz, y grita si pierdes el hilo de la conversación. Odia no tenerte cerca, intuyo que porque sin ti se siente fuera de lugar, fuera hasta de sí misma. Es soñadora, pero cumple sus sueños.

Yo tengo los ojos verdes amarronados, el pelo rubio dorado, los labios...dependiendo del momento. Me gusta correr de tu mano, dormirme en el suelo, ir en barca a todas partes, subirme a los árboles, esconderme detrás de las escaleras, detrás de la niebla, detrás de los edificios y de las columnas, esconderme de todos, para verles divertida desde la seguridad de mi escondrijo cómo me buscan. Lloro con facilidad, y casi siempre te digo que te echo de menos. Odio y a la vez siento cariño por ella. Atrapo mariposas y no me gusta que me dejen sola. Siento miedo de perderte y de que ella se interponga. Me aterroriza despertar.

IT

Todo el mundo tiene un "eso" que le da miedo. Esa cosa, ese ser con capacidad para convertirse en aquello que más terror nos provoca. Ese algo que hace que nos desvelemos, que mantengamos una luz encendida en la mesita de noche, que pongamos la música alta en el reproductor para no escuchar los sonidos que provengan del exterior de la cama.

Ya lo decía Stephen King en su libro "IT", eso, eso tenía que ser, no puede tener otro nombre, no al menos cuando se habla de ello en general. Por que eso cobra forma, nombre y voz solo en la imaginación de cada persona. Se esconde en los armarios de los niños, en el teléfono de los mayores, en el banco, en un email, en un coche, en una cueva o incluso en la ropa. Se cuela por todas las rendijas de tu ser, sin dejarte respirar, acelerando tu pulso, haciéndote sudar, convirtiendo tus intestinos en conductos llenos de frío plomo. No puedes apartarlo de tu mente, y cuanto más lo intentas, más fuerte se vuelve.

Mi mayor miedo tiene nombre. Además tiene nombre de mujer. Se esconde en mis mejores sueños, en mis mayores esperanzas, en todas aquellas cosas que deseo, que quiero cumplir. Se esconde en el aire, interponiéndose entre tú y yo, impidiendo que pueda mirar con claridad tus ojos azules grisáceos. Se esconde en ti, en cada milímetro de tu piel, ella está ahí, ella es parte de ti, tu otra mitad. Si te miro la veo a ella, si te escucho, en tu voz se escucha la suya, si te beso sabes a ella, si te huelo, una nota de olor en tu piel le pertenece.

Lo peor es que este miedo es tan mío ya que no se vivir sin él, no se amar sin él. La echo de menos tanto como a ti, si no la veo, lloro, la dibujo una y mil veces intentando llenar su ausencia con los trazos de mi lápiz. La dibujo con alas, porque una parte de mí quiere que vuele lejos. La dibujo anclada a la tierra, porque otra parte de mi ser sueña con verla cada noche, alejándome de ti, pero también acercándome, porque cuanto más lejos nos ponen más cerca estamos al reencontrarnos, y tú eso, mi estrella, lo sabes.

Es por ello que siempre ando enfrentándome a todo aquello que encoge mi corazón. Porque su promesa de alejarnos es una promesa de tenerte aun más cerca.

Lo quiero, lo deseo.

Siempre serás especial para mí.

"Bajo el árbol que crece al lado del río se abrazan. Sentados, él apoya su cara en la espalda estirada de ella, y la abraza, apretando sus brazos con dulzura alrededor de su cintura. Ella mira al horizonte, escudriña la niebla en busca de algo que ni ella sabe lo que es. Solo una suave brisa rompe el silencio moviendo las hojas del árbol que se alza orgulloso sobre ellos.
- Quiero esconder mi rostro en tu cuello. Escuchar el río a nuestra vera. No tener que volver a esperar. Olvidarme del color de mi ropa. Besarte entre la bruma de la madrugada. Correr de tu mano por las calles de esta triste y vacía ciudad.
- Tú lo que quieres es no despertar.
- Lo que quiero es que te quedes conmigo. Me da igual donde, me da igual como. Ya te encontré una vez, pequeña princesa.
- No me llames pequeña. Me haces sentir una niña.
- Lo eres.

Ella gira la cabeza. Él sube una mano hacia el rostro amado, y dulcemente acaricia sus labios con los dedos.

- ¿Crees que algún día será posible esto?
- Te encontré, no creo que sea difícil volver a hacerlo.
- Pero va totalmente en contra de las normas, y tu hermana...
- ¿Qué? ?Qué iba a poder hacer ella?
- No se. No quiero que sufras por esto.
- Yo por ti haría lo que fuera. Pequeñaja mía..
- No me llames pequeñaja.

Hizo un mohín. Entonces él se levantó, y la arrastró vestida y todo con él a las tranquilas aguas. "

La playa

Mi pequeño rincón en el mundo. Ese rincón al que aun no te he llevado. Ese pequeño espacio a caballo entre la civilización y la naturaleza, donde voy cuando la cabeza me da vueltas y el corazón pesa demasiado como para dormir.
Me gusta observar los cambios de luz desde las rocas. Los colores. La ciudad, tan viva, tan bulliciosa, tan lejana, tan cercana, como tú. Pensar en todo mientras me arrebujo en mi abrigo para evitar el frío de la brisa marina. Agacharme a recoger conchas que añadir a mi colección ya rebosante de tesoros que se escondían entre la arena.
La verdad es que la playa, la arena, las rocas, las plantas, son todo una fuente de inspiración para mi atribulada mente. Dan pie a que reflexione (que parece que es lo único que hago últimamente).

Insomne

A las 3.30 a.m. comienzo mi ya habitual travesía a la cocina. Otro acceso de tos, mientras que caliento el vaso de leche. Tres cucharadas de azúcar moreno, una de nesquick, dos minutos en el microondas. Es un buen relajante para las noches que no consigo dormir, ya no se si por el desfase horario, por ti o por la tos.
El caso es que me quedo en mi cama, pensando, dándole vueltas a todo, a tus problemas, a mi impotencia para solucionarlos, a mis propios problemas, al dolor de garganta que esta tos seca e inútil lleva provocándome de hace días. Supongo que es normal. Es eso de estar en el maldito punto medio, ni una niña ni una mujer. Parece que aun no estoy preparada para el mundo de los mayores, pero se que el de los niños ya no es para mí. Y de alguna forma me niego a aceptarlo, a renunciar a ello.
Lo que pasa es que no dormir no va a solucionar nada. Y ya empiezo a hacerme adicta a los paseos nocturnos hasta la cocina y los vasos de leche.

Como la lluvia.

Renacer. Respirar. Despertar ante la bruma de la mañana. Recordar el olor del chocolate caliente. Volver a desear. Volver a tener sueños. Empezar de nuevo, dejar atrás todos los malos momentos. Redescubrir que un adiós nunca es para siempre. Reinventar cada momento. Despertar a la realidad de una nueva oportunidad. Sentir los ardientes dedos del amor oprimir el corazón. Sumergir las heridas en agua con sal. Mirar con orgullo las cicatrices, que recuerdan siempre que todo cura, que se puede sobrevivir a pesar de todo. Ver su cara en una fotografía. Oir su voz de madrugada. Sentir la esperanza crecer bajo tus pies, como la hierba en primavera. Notar como una especie de lluvia por dentro que arrastra todo, dejando un espacio limpio donde brotar de nuevo.