No lo entiendo. Simplemente no lo entiendo, en mi cabeza no entra ni a presión. Sí, no soy perfecta, ¿y qué? El que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Tú que me acusas tienes la nariz torcida, las tetas pequeñas y el culo el doble de grande que el mío. Qué cojones importará mi físico...especialmente a la gente de clase. Ni que fueran a ser vistos conmigo y pudiera avergonzarles o algo...

Antes de hablar deberían saber qué hay detras de un defecto, porque igual que yo no se si hay algun problema alimenticio o una enfermedad detrás de esa extrema delgadez o esa extrema gordura, nadie sabe si yo tuve o no algún problema, y con su cháchara inicialmente inocente pueden estar trayendo a mi mente recuerdos que no quiero recordar, situaciones que quiero olvidar, personas que no están y cosas que no puedo solucionar. Porque hablan por hablar, y no saben que podría no estar aquí, que ciertos defectos son la unica tara que me queda de un problema que podría haberme matado o dejado en coma para siempre.

En fin, como ya dije, ni lo entiendo ni lo entenderé, y ellos tampoco me entenderán porque ni les importa ni les importará.

Amor

Hay muchas clases de amor. Como leí hace poco, existe el amor cliché de los cuentos de hadas, el amor romantico y pegajoso de las películas de hollywood, el amor doloroso que deja huella siempre, el amor que es recibido pero no dado, y aun así es confundido con amor verdadero, y el amor invisible. Ese que sienten las personas que se niegan a aceptar que el amor no es un juego, ni algo para perdedores.

Todos nos enamoramos. Osea, es obvio, es humano. En todos los idiomas existe una versión de nuestro socorrido "te quiero". Ich liebe dich, I love you, je t'aime, ti amo, ana bahebbak...podría seguir, la lista es tan larga como idiomas hay. Es una necesidad humana decir te amo, tan necesario como diferenciar entre "yo" y "tú" o establecer la identidad de cada uno (yo soy).

Y sin embargo a algunos nos lo ponen difícil. Yo quiero amar. Quiero decir te quiero. Me arden las entrañas solo de pensar que pueda existir alguien que desee escuchar esas palabras de mis labios, y que merezca que las pronuncie.

Pero cuando amo, no me aman, y cuando me aman no amo. Y cuando amo y me aman o es de mentira o simplemente es un imposible. Y pasa el tiempo, pero no la hoja. Sigo en la misma página que cuando empecé. Lo peor es que a veces temo que no existe esa posibilidad por miedo. Siento que inconscientemente yo y muchas otras personas nos autoimpedimos amar.

Pero bueno, tanta queja y aun tengo la sonrisa en la cara. El fin de semana ha sido demasiado corto, y especialmente la tarde del domingo. En realidad me alegro de no sentir realmente nada, o estaría sufriendo, y tú, que me acompañas en esto, lo sabes tan bien como yo. Ciertamente no se si quiero que ese sueño de cuando era pequeña, con Prince Charming y Damsel in Distress, se haga realidad. Quién sabe lo que dolería amarte y que tú me ignoraras.

Por eso elijo el olvido, antes de enamorarme ya me estoy preparando para dejarle o ser abandonada. Me doy miedo, pero no es como si tuviera muchas opciones. Y que griten mi nombre cuando ya no quede nada.

"You will cry when I'm six feet underground and wonder why you never said anything."(llorarás cuando esté a dos metros bajo tierra y te preguntarás porqué nunca dijiste nada)

Porque los sueños se hacen realidad 2

OOOK, pues no, no desaparezco. Seguiré escribiendo porque no se vivir sin ello. A veces no escribo nada porque no me sale, pero no escribir aun deseándolo me roba el aire. Este finde he tomado una de las decisiones más importantes de mi vida, y es que estoy cansada de no poder ser yo misma.

Y mientras escribo me consume el deseo de besar la yema de los dedos de una persona tan especial como corriente. Paradójico, supongo, pero es así como se siente mi corazón, dividido en dos pedazos, uno que podría amar, y otro que se dedica a impedir que el amor surja. De todas formas, no importa si amo o no, porque un sueño se ha cumplido. Será culpa del trebol de cuatro hojas, pero el mundo me sonrie. Y es que estoy harta de llorar, de escuchar lamentos (que no me quejo, cuando tu llores, yo sonreiré por ti) y de olvidarme de actuar cuando la vida se pone complicada. Me ha costado casi dos estaciones comprender que el mundo no se va a parar a esperar a que pueda ser feliz con la persona que yo quería, y solo un fin de semana para comprender que debía seguir adelante.

Como siempre, mi intención no es hacer daño, pero esta vez mi corazón esta cerrado a palabras de amor que me chantajean sin querer. Ya he perdido demasiado en esta vida como para continuar a la baja. Solo tengo una vida, y como algunos saben y otros no,el tener una vida se lo debo a una importante perdida, por lo que es solo justo al menos vivirla como yo quiero, para que el día que nos volvamos a ver este orgulloso de mi, y pueda susurrarle al oido "nimm mich mit" mientras nos encaminamos a una nueva vida, juntos esta vez, sin que las Manos Frías me lo arrebaten de nuevo. Todo esto, por supuesto, es una visión romántica de la reencarnación, pero me importa bien poco, ahora mismo es lo que me hace seguir adelante, así que no pienso dejar escapar esa idea tan facilmente. You're still alive in me.


Verschwende deine Zeit nicht
Und begib dich endlich auf deinen Weg

Porque los sueños se hacen realidad

Debido a motivos personales, el blog será abandonado por tiempo indefinido, asi como mi pc en general. Espero que mi decisión sea respetada. Si no lo es, pues lo siento mucho, porque va a seguir siendo así de todas formas.

A esa persona que cuando lea esto sabrá quien es: te quiero, como nunca he querido a nadie, y como nunca querré a nadie más, pero esto simplemente...no es bueno para mi.