In memoriam.

EL último día ya. El último de un fatídico año culminado en una rastrera soledad. La casa, vacía, producía una música que llamaba al sueño. Todo estaba preparado. El vestido encima de la cama. Se había despedido de sus amigos, de su pareja, deseándoles un muy feliz año, deseándoles todo aquello que ellos anhelaban, todo aquello que ella también quería pero que no tenía. Y sabía que nunca iba a tenerlo. Solo quedaba esperar. Cuando llegaran las 12, se pondría el vestido, se pintaría como para ir a una fiesta, llamaría a su amor para decirle que le quería y diría adiós para siempre.

Historia (6) (Amigos absolutos)

"Y de repente sucedió. Fue un beso robado, claro. La escena en la película se había oscurecido, dando lugar al ambiente adecuado. Él ya tenía la mano sobre su hombro, solo faltaba que llegara ese momento que todos esperan y a la vez temen. Ese segundo en el que por un instante dos labios se rozan casi por casualidad. Claro que ya había sucedido antes, en la fiesta, ella quiso decirle un secreto y él se giró en la misma dirección que ella.

Ese mismo día decidieron que irían al autocine. Como amigos, claro. Eran y siempre serían amigos, sobretodo ante los ojos de sus padres. Por eso ella debía estar en casa antes de las 10, o tendría problemas.

Y al fin, cuando las luces de la pantalla se oscurecieron, sucedió, como ambos sabían que sucedería. Solo que ninguno de los dos esperaba desearlo tanto. Y después de ese beso robado vinieron varios más, esta vez permitidos. Nerviosa, ella reía, mientras él trataba de acomodarse en el asiento para poder juntar mejor sus labios sin hacer chocar sus rostros. A él le parecía que no había sonido más bonito que su risa. Sonaba como...como una melodía. Y al final no vieron la primera película.
Al terminar esta, comenzaron a hablar de lo sucedido.
- Y ahora..¿qué? ¿Cómo he de tomarme esto?
- No se.
- Entre nosotros ahora ¿qué hay?
- Yo..yo querría una amistad, sería lo más sencillo, pero también lo más difícil, sintiendo lo que siento.
- Y ¿qué esperas de mi? ¿que sea tu amiga con derechos? ¿que me aguante y no le diga a nadie lo que siento por no fastidiar esto? ¿no vas a pedirme que salga contigo?
- ¿No te parece mejor así?
- Pues... en realidad, sí.

Y volvieron a besarse bajo la luz de la pantalla, en su nueva y recién estrenada condición de amantes secretos. Sin prisas, no había de quien huir, disfrutaron de su mutua compañía. Años más tarde él le pidió al padre de ella permiso para casarse. Hoy hace 12 meses que ella se fue dando a luz a su único hijo, y le recuerda de la misma forma que lo hago yo ahora, rememorando aquel primer beso, aquel día en que decidieron juntar sus vidas de uno u otro modo. Dicen unos que esta pareja siempre fue feliz porque nadie interfirió, pero otros dicen que era porque nunca se consideraron novios, sino algo más, siempre fueron amigos."

Extraño

Extraño momento para ponerse a pensar. Uno diría que debería estar en la cama. Pues no, estoy aquí, para una vez que puedo hacer algo de provecho con mi insomnio...

Extraña la cama, aunque sea la misma de siempre. Quizá sea porque está vacía y el colchón no reposa en el suelo del comedor. Me da frío aunque esté sudando. No puedo dormir, los escalofríos no me dejan.

Extraña la gente que me rodea. Gente que no siempre está, gente que está a fascículos, gente que está, pero se irá antes de que alguien pueda ya no llenar su vacío...pero ocupar un espacio a estrenar con el que olvidar que mi vida se llena de agujeros sin llenar, como un queso.

Y extraño (además de que es extrañado) aquel que está, lejos, pero está. Está aunque tenga que ser paciente y sobrevivir. Está para tirar de la cuerda cuando yo no puedo más. Está como un paracaídas, o como un colchón, o una piscina de goma espuma. Y yo quiero ser su paracaídas, para que sepa que a la mínima señal puede lanzarse al vacío sin cuerda ni red, estoy yo para evitar un golpe.

Y es extraño que me resulten extrañas todas las cosas que viven conmigo día a día. Extraño que no consiga hacerme a ello.

Optimista...¿yo?

Qué bien sienta llegar a casa y tener al hamster dormido en su jaula, el sofá blandito y el comedor caldeadito, coger un buen libro y disfrutar de la lectura con algo de música de fondo. Acordarte de alguien, recordar momentos agradables.

Qué bien sienta que llegue la noche, llamarte tumbada en mi cama mientras me tapo con mullidas mantitas. Luego coger un puñado de cereales y comerlos mientras escucho música en mi ventana, soplo las piedrecitas negras de la repisa de las que siempre me quejo cuando te llamo y con la estufa eléctrica caldeando mi habitación.

Qué bien sienta comer esos filetes que el novio de mi madre cocina con esa salsa de setas que esta deliciosa y después salir a la calle un rato a sentir el fresco de la lluvia en la cara. Que te llame tu amiga para contarte las novedades de esa semana y para quedar el sábado a tomar algo.

Qué bien sienta llamarte y que siempre contestes tan dulcemente, y saber que estás bien y que eres feliz.

Me he pasado media vida ignorando los pequeños momentos agobiada por los grandes que debían venir. Tan agobiada por el miedo a perderte que no disfrutaba de los momentos contigo, tan agobiada por el miedo a engordar que no disfrutaba de lo que estaba comiendo (y que me iba a comer de todas formas, lo disfrutara o no), tan asustada de que me criticaran que no me daba cuenta de que no puedo gustar a todo el mundo, y de que algunas críticas hacen crecer a las personas. Y ahora me siento positiva.

Hoy me siento feliz, y no es un feliz a pesar de... sino un feliz gracias a...

Errar no siempre es malo

Me equivoco, como todo ser humano. Lo reconozco, hay veces que no se las cosas, y afirmo algo y lo defiendo a capa y espada para después descubrir que estaba equivocada. Es natural. Además, he descubierto que errar no es tan grave como parece. Aprendes cosas nuevas por la vía dura, la del fracaso, la de tener que reconocer que te has equivocado, eso enseña más rápido que el mejor de los profesores. Y por supuesto también al equivocarse uno descubre cosas.

El ejemplo que ha dado pie a este post es tan simple como que yo, que tan lista me creo a veces, me equivoco escribiendo palabras en Youtube y no encuentro lo que busco (lógico), pero descubro cosas, como este tipo:

Malvasio

Parece ser que tocaba en el metro, y de repente decidió regalar al mundo su voz mediante youtube. Pues vaya, menos mal que me equivoqué y escribí la palabra mal :D

Lo que tenemos

Encontrábame yo en el ordenador desahogandome, soltando toda la rabia e impotencia que me provoca tu lejanía, cuando, como si de una especie de campana que me trajera de vuelta al mundo se tratara, un amigo me dice que no puede segir hablando porque se ha muerto un amigo suyo, y tiene que irse al tanatorio.

Sonará duro, pero es el tipo de hostia que tenía que darme para despertar. Tenemos muchas cosas, pero siempre queremos más. Yo te tengo a ti, tengo tu amor, tu confianza y tu respeto, aunque te tenga en la distancia. No es malo que llore en tu despedida un rato, pero no debería llorar siempre, porque te tengo. Estas vivo, me quieres y volveremos a vernos pronto. No se puede pedir más. Y no es por la tontería de que tener más es arriesgarse a perder más, sino porque el ansia de tener más no nos deja disfrutar de lo que tenemos. Y yo tengo lo mejor del mundo. Te tengo a ti.

"Ayer le dije a este chaval: tío te vas a morir sin follarte a la de las coletas" me dice mi amigo, al parecer hablando de una chica que le gustaba mucho a su amigo, pero con la que no conseguía nada. Lo último que yo te he dicho es que te llamaba para saber si el viaje iba bien y que te quería. Otras veces sin embargo me enfado, me enfado porque no estás, porque no estoy y no puedo hacer nada para animarte cuando todo va mal, otras veces no te digo que te quiero, sino un duro adios. Yo no quiero seguir así, no quiero equivocarme, no quiero desperdiciar lo que tengo, porque algún día, para cuando me quiera dar cuenta de que todo era mejor de lo que pensaba, podría no tener nada.

Moras y arándanos.

Despertar.

- Todos los sueños se van al lugar donde duermen las ilusiones no cumplidas. Te vas lejos, a un lugar donde no puedo tocarte, donde no puedes oírme. Se convierte en una pesadilla mi día a día. Después de tanto tiempo, sigo sin acostumbrarme a tus ausencias. Se me rompe el alma en tantos pedacitos como colores distintos vislumbro en las chispas que producen tus ojos. Tengo ya el corazón tan roto que me sale más rentable comprarme uno nuevo.
- Sh, sh, sh... deja de quejarte.
- ¿Qué sentido tendría? Sigo sintiéndolo.
- Sigues aquí, aun queda un rato, aun no ha llegado el sol a tu ventana. Y aun llevas puesto ese vestido.
- Y lo llevaré. Hace demasiado frío.
- Entonces ni menciono lo de nadar.
- Tarde, ya lo has mencionado. Además, aun tengo que buscar el colgante que me arrancaste y que debe estar en el fondo del lago.
- Chiquitina, -dice mientras me toma la mano- la próxima vez que intentes despedirte de mí, recuerda que siempre habrá otra vez.

Arándanos y moras

Me quiere.
Me quiere como nunca me han querido.
Me quiere a pesar de todo lo que nos separa.
Me quiere como nunca soñe que se pudiera querer.
Me quiere como quiere un romántico a la Luna.
Me quiere cercana, aunque no pueda estar a su lado.
Me quiere más que a su otra mitad.
Me quiere, me ama, me adora.
Me quiere y no encuentra palabras.

Y yo no creo ser merecedora de todo eso, de sus palabras, caricias y besos. No creo que sea justo tener que esperar tanto para poder sentirle cerca. Le tengo anclado en mis sueños, y me tiene enredada en los suyos. No quiero dejar de soñar, no me despiertes, cielo, o enfermaré de amor y nostalgia.

Volvamos a jugar

Me he encontrado repentinamente echándote de menos. Otro año más que se va y que me separa de tantos recuerdos, de cuando teníamos alas, de cuando cantábamos canciones en mi garaje mientras dibujábamos a la luz de una lampara medio rota. De aquel día que rompimos una copa y creímos que se había acabado ahí el verano, y por tanto el mundo. De las veces que bebimos de los labios del león, de todas las veces que corrimos contra el viento para sentir como nos daba en la cara, de las piruetas en la piscina, las cabañas que volaban al mínimo soplo de aire, las vallas que no podían limitarnos, los sueños compartidos en la terraza mirando las estrellas y los fuegos artificiales, las risas en secreto, tu habitación, que para no cortarte las alas no tenía puerta.

Me he descubierto pensando en todos los momentos que compartimos. Las lágrimas contigo no dolían, siempre estabas ahí, y las risas eran algo tan normal que a veces sabían a poco y teníamos que gritar. Intento aun comprender qué fue lo que cambió, lo que nos hizo separar nuestros caminos. Quizá fue que crecimos.

Y ahora...¿qué?

Pues eso, y ahora..¿qué? ¿Cómo continuo yo?

Es una cosa que me pone de los nervios, tomar decisiones. Es difícil elegir cuando todas las opciones parecen correctas. Además, es igual, todo lleva al mismo sitio, por un camino u otro, siempre llegas a Roma.
A veces me gustaría tirar la toalla y dejar que todo sea como quiera que tenga que ser, y dejar de esforzarme por que todo vaya bien.

Bueno, ahora me toca tomar una decisión. Publicar o no publicar, total, da igual, casi nadie lo va a leer y a menos gente le va a afectar. Pero bueno, quizá alguien se entretenga leyendo esto.

Historia (5) (?)

- Tengo miedo.
- Lo se.
- No debería, ¿no crees?
- Yo no creo nada.
- Pues vaya ayuda...No se, a veces simplemente me quedo sin razones. Pero no quiero que suceda nada.
- Has hablado de esto con él, ¿no?
- No, no quiero hablarlo, ya me acojona a mi bastante la idea, como para encima ir asustando a los demás.
- Pero él te quiere, debería saberlo.
- Si lo supiera podría decidir dejar de quererme para no sufrir, y no le culpo, a veces amar duele demasiado. Volviendo al tema, a veces pienso que estoy un poco hipocondríaca, no se si exagero.
- En realidad sí lo sabes.
- Pues no quiero creerme a mí misma. Da miedo.
- Lo se, créeme que lo se.
- No quiero que todo acabe así.
- No está en tus manos, es algo que deberías saber ya. Cuando acabe, se acabó, y ya esta, deja de preocuparte, deja de llorar por ello, te estás perdiendo demasiadas cosas.

I Miss U

Te echo de menos. ¿Puedo dejarlo más claro de alguna forma? Quiero oír tu voz, sentir tus manos entrelazadas con las mías, darte un beso y oler tu pelo, acercarme a ti y no sentir que es algo extraño y que no volverá a suceder en mucho tiempo. Te echo de menos, y hago lo que puedo por evitarlo. Te echo de menos, y me pregunto si tú sientes lo mismo.

Y la puta muñeca sigue sonriendo.

Un consejo para todos aquellos que tienen anginas en este momento, o en un momento en el futuro, sobretodo si aprecian a sus familiares: Jamás, y repito, jamás dejéis una botella que hayáis gastado vosotros al alcance de vuestros parientes/amigos, o al menos, señalizadla con un permanente ("esta es la botella de un anginoso, no tocar" o "biohazard").
Al margen, anoche canté en un karaoke (sí, a pesar de mi pánico escénico, sí) a capella "winter", de Tori Amos. Me aplaudieron, me dieron emails, y me pidieron que volviera hoy (pero como mi hermano no es capaz de avisar que su botella es un caldo de cultivo en potencia, ahora mi garganta no esta en condiciones). Y mientras me quejiqueo de todo esto, y alardeo de haber superado un miedo (alguien muy especial lo entenderá mejor que nadie, quizá porque conoce ese miedo mio casi mejor que nadie), la puta muñeca irlandesa sigue sonriendo, y me toca los huevos, porque nunca se le cae esa sonrisa.

Como cristales

Mal día para despertarse. La realidad a veces no tiene gracia, y hoy en concreto no paro de repetirme lo bien que estaba yo durmiendo. Hoy es uno de esos días en los que me hubiera gustado quedarme en cama, medio desnuda y envuelta entre sábanas, preferiblemente en tu compañía, pero nada, tenía que despertarme, tenía que abrir los ojos a la rutinaria realidad.

Malditos sueños, ¿por qué diablos se empeñan en joder mi vida?. Ya empieza a cansar, a desesperar, no hago más que soñar, pero mis sueños no se cumplen, quizá porque sueño con imposibles, quizá porque sueño que me abrazas, que sonrío, que sale el sol, que me convierto en mariposa y salgo volando.

Necesito escapar y no se a dónde. Necesito correr, pero me siento atada de pies y manos. Necesito aclararme, pero mi cabeza parece no hacerme caso. Y no se si decirte "lo siento" o "te quiero".

Como en un cuento de hadas

Contigo siempre me siento así, aunque no puedas creerlo. En realidad, esta sensación no puedes ni imaginarla.



on my way up north
up on the ventura
i pulled back the hood
and i was talking to you
and i knew then it would be
a life long thing
but i didn't know that we
we could break a silver lining

and i'm so sad
like a good book
i can't put this day back
a sorta fairytale
with you
a sorta fairytale
with you

things you said that day
up on the 101
the girl had come undone
i tried to downplay it
with a bet about us
you said that-
you'd take it
as long as i could
i could not erase it

and i'm so sad
like a good book
i can't put this day back
a sorta fairytale
with you
a sorta fairytale
with you

and i ride along side
and i rode along side
you then
and i rode along side
till you lost me there
in the open road
and i rode along side
till the honey spread
itself so thin
for me to break your bread
for me to take your word
i had to steal it

way up north i took my day
all in all was a pretty nice
day and i put the hood
right back where
you could taste heaven
perfectly
feel out the summer breeze
didn't know when we'd be back
and i, i don't
didn't think
we'd end up like
like this

and i'm so sad
like a good book
i can't put this
day back
a sorta fairytale
with you
a sorta fairytale
with you.

Historia (4) (Perdido)

Perdiendo la esperanza poco a poco. Cada segundo transcurrido le acerca al final. Sabe que no quedan salidas, aunque sigue mirando a su alrededor en busca de una rendija. Ya esta hecho, tiene en sus manos el fruto de tantos sufrimientos y noches en vela. Y ahora...¿qué? No queda nada por hacer, los coches se amontonan afuera, esperando que salga para convertirle en un colador.
Súbitamente, un golpe. Apenas pudo ver por el rabillo del ojo a su atacante. Un delgado hilo de sangre se desliza por su frente al tiempo que cae al suelo. En los pocos segundos de semiconsciencia que le quedan, mira descorazonado a su alrededor. Aun con el pelo cortado a trasquilones, puede reconocer el rostro que se encontraba mirándole desde arriba. La palabra "traición" se forma en su mente durante un instante, tras lo cual, y perdiendo ya la noción de la realidad, comienzan las formas a fundirse unas con otras y los colores pierden relación con los objetos.

(Continuará...)

Ondas

Vacío silencioso. Como una burbuja, solo escuchando el agua romper y el sonido del pincel arrastrándose sobre el lienzo. El sol cayendo a plomo sobre mi espalda ya quemada, sin prisas, sin más noción del tiempo que ver como cae la noche. Regresar al origen, a la esencia de mi ser y nada más. He sentido la paz de tener todos mis sentidos despiertos y aun así apenas sentir más allá de mí misma. He podido nadar sin más preocupación que sentir el agua fría sobre mi cuerpo y ver mi pelo moverse ondulante bajo la superficie, cantar sin pensar en quien me pueda escuchar, llorar y reír sin motivo alguno y sin miedo a parecer un tanto desequilibrada. Es casi místico.

Historia (3) ((mi) patito feo-2)

"En la cama ella está tirada, esperando algo, quizá una llamada. No hay nadie más en la habitación, pero eso no importa, aunque hubiera gente seguiría sintiéndose sola. El miércoles ha llegado dos días antes de lo que ella esperaba, así que ahora se siente como una Cenicienta huérfana de príncipe. El patito feo que se convirtió en cisne se había ido, casi tan rápido como había llegado. Solo un beso, un apretón en el brazo de él que confirmaba que era real, y que se iba a ir. Sin mirar atrás bajó del BMW un tanto viejo que él conducía. ¿Por qué? No lo sabía, eran tantas las preguntas que tenía que responderse a sí misma...
De repente, el sms tan esperado llegó. "Hemos llegado bien. Duerme bien y no te olvides de escribir. Un beso". Había llegado ya a su destino, lo que significaba que realmente el sueño había terminado. No más príncipes, no más princesas que pierden sus zapatos en la sala de algún pub a medianoche. No más copas de alguna bebida desconocida y de un sabor un tanto extraño. Nada, después de eso, nada. Quizá volver a lo de siempre, pero nunca sería lo mismo. ¿Cómo olvidar que un día fue la protagonista de un cuento de hadas? Solo un día, pero significó el punto sin retorno que cambiaría por completo su vida. Diablos, ¡¡¡cuánto le quería!!! y..qué pronto se iba."

(Continuará...)

Historia (2) ((mi) patito feo)

" St: No me voy a acordar de tu nombre, así que si no te importa, te llamaré Cenicienta.
C: Bueno, si así lo prefieres...pero...¡Yo no soy Cenicienta!
Sh: ¿Cómo que no? Mira, ahora te quito un zapato y ya eres Cenicienta.
C: Pero serás capullo...Tú cállate, que tienes nombre de pato. Y devuélveme mi zapatito, que no puedo ir descalza, o me clavaré algo en el pie.
Sh: Anda, ven que te calle..Eres un auténtico diablillo.
C: Y tú un patito feo. Bueno, vale, no. "

" C: ¿Cuándo te vas?
Sh: El miércoles.
C: No es justo. No te vayas. Total, ¿qué tienes allí?
Sh: Bueno, mis estudios, mis amigos, mi vida.
C: Mientes. Tus padres viven aquí, y estudiar...lo mismo es aquí que allí.
Sh: En serio, no me queda otra.
C: Te voy a echar mucho de menos entonces.
Sh: Ya, lo se, pero volveré, tú tranquila. El príncipe siempre vuelve a por Cenicienta.
C: Sí, pero el príncipe, en caso de ser un bicho, es una rana, no un pato.
Sh: Jajajajaj, sí, pero Cenicienta tampoco lleva los dos zapatos puestos. Te lo prometo, volveré en Octubre, y beberemos Desperados hasta perder el conocimiento.
C: No faltes a tu palabra o se te caerá la nariz a cachos. "

(Continuará...)

Historia (1) (Confusión)

"- ¿Por qué estás tan afligida? ¿Tiene algo que ver con lo que ese hizo con mi novia?
- Bueno, algo, aunque no es todo. Verás, cuando era más pequeña, solo conocía dos tipos de amor: el amor correspondido y el amor no correspondido. Y creía que siempre era mejor amar que no sentir nada. A veces sufría, cuando no era correspondido, y cuando él también me quería, era agradable como mínimo, pero fuera como fuera, todo estaba claro. O me quería, o no me quería.
- Pero...

- Pero ahora todo es diferente. Ya no es tan simple. Le quiero, y se supone que él también me quiere, pero no se, va a ratos. Y duele, duele porque nunca tengo claro a qué debo atenerme. A veces me siento la persona más querida del mundo. Otras veces, pues no.
- ¿Y te merece la pena?
- Pff...eso dice mi hermana. No lo se, supongo que no puedo elegir. Es que le quiero tanto...No se. Es..es como si fuera al mismo tiempo mi mejor amigo y mi peor enemigo, solo que últimamente me encuentro más frecuentemente ante la faceta de enemigo.
- Entiendo...
- Y, por cierto, ¿por qué estás aquí apoyándome? Se supone que tú y yo nos llevamos mal.
- Bueno, ya sabes lo que dicen, el enemigo de mi enemigo es mi amigo. "

(continuará...)

Quisiera ser...

Quisiera ser...

...mariposa, para volar y alimentarme de néctares dulces.
...río, para deslizarme sabiendo que al final llegaré al mar.
...sueño, para no tener que despertarme nunca.
...estrella, para brillar con luz propia en el firmamento.
...flor, para perfumar el campo.
...árbol, para tener los pies en el suelo, y la cabeza en las nubes.
...sonrisa, porque sí.

Quisiera ser tantas cosas que me harían falta varias reencarnaciones.

Películas, canciones y otros...

Esta canción siempre me recuerda una película, un verano y una persona.

Yo tenía un precioso hamster rallado, blanco y marrón oscuro con algunas manchas grises. Era tan chiquitín cuando me lo regalaron...apenas del tamaño de una nuez. Fue el regalo más bonito que me han(has) hecho nunca. Nunca conseguimos ponerle nombre. Y eso que se lo preguntamos a una niña y todo. Cada uno le llamaba de una forma, y yo, personalmente, le decía siempre "bichillo".

Por desgracia, ese bichillo ya no está aquí. Un año y medio es demasiado tiempo para un animal de su tamaño. Es una pena, pero bueno, es ley de vida. Ya me regalarán otro, o yo misma lo compraré. Y ya está, la vida sigue, aunque la verdad es que, a pesar de ser una "repelente rata", me siento apenada.

Jigsaw

Uno de esos sabios analfabetos que pueblan el mundo me dijo una vez que la vida y el amor eran como un puzzle. Te pasas la vida probando piezas, y a veces una parece que encaja, el color, la forma, los dibujos, encajan, pero no siempre la perfecta es la adecuada, porque justo esa es la que no entra.

Rebuscas entre las piezas restantes, y ninguna parece ser tan perfecta como esa. Te pones a forzarla porque tu lógica te dice que va ahí, pero tras muchos esfuerzos vanos, quitas la pieza, que resulta que iba tres dedos a la izquierda. Y una vez que ya vas avanzando en el puzzle, por casualidad, encuentras la pieza que no podías hallar. Es la que menos habrías pensado, la última que habrías mirado. Ahora miras al lugar donde estaban las fichas por probar, y te das cuenta de que, en efecto, es la última. No pega en absoluto, y sin embargo entra perfectamente. Y puesta tiene sentido, aunque por separado parece totalmente opuesta. Al encontrar esa pieza, puedes, por fin, continuar el rompecabezas.

En mi vida me he encontrado con esas piezas engañosas más de una vez, y hoy siento que al fin tengo una pieza adecuada entre las manos. Hoy puedo continuar con mi propio puzzle.

Si la tostada lleva mantequilla...

Y yo que pensaba que nada podía ir peor. Lástima que vivamos sometidos a la Ley de Murphy. Después de todas las cosas malas que han pasado estos últimos días, yo pensaba que nada podía ir peor, pero me equivocaba: ¡¡internet me va raro!! Para poder escribir lo que quería escribir, bueno, en realidad era una canción, me he dejado la piel a tiras. No se si es el eMule, el MSN o el Gtalk, o todo a la vez, pero mi pobrecita conexión se cae y se cae. No se por qué cojones, si le doy a "nueva pestaña" para entrar en GoEar me dice "problema al cargar la página", así que me jodo y no pongo canción, ni ostias.
Y para colmo me duele la quemadura que me hice en la mano con tomate hirviendo cuando intentaba cocinar algo el lunes en casa de Tamara. :'(

Ah, ya en plan de Post Data, siento no escribir a menudo, pero es que resulta que como no tengo nada que hacer, mi vida es aburrida, luego no tengo nada que contar. Y otra cuestión, la canción que quería poner era la de "Who wants to live forever" de la BSO de Los Inmortales, esa peli de tios cortándose las cabezas mutuamente.

Siento que te estás apagando lentamente. Basta mirar tus ojos vacíos de expresión para darse cuenta. Tu risa ha dejado de sonar a risa, se ha convertido en un sonido monótono, fruto de dios sabe qué problemas o inquietudes, o quizá a la ausencia de estos. Me gustaría cambiarlo, pero solo tú puedes. Yo únicamente puedo ser un punto de apoyo por si resbalas, pero seré el más firme de todos. Cuando ya nadie quede, yo estaré siempre para ti.

Happyness

Hoy es un día feliz. Me he despertado con la voz que más me gusta en este mundo, el sol brilla (no mucho, pero brilla) y dando tumbos por mi ciudad me he encontrado con un viejo amigo. Tengo lentillas nuevas con las que mirar el mundo (literal y poéticamente hablando) y solo tengo ganas de reir y saltar. El mundo mola cuando te despiertas en un día así.

P.D: A las 17:57 de la tarde me retracto de eso de "el sol brilla", pero es igual, sigue siendo un día genial.

¿Jugamos?

Si alguien mirara ahora mismo mi mesa pensaría que el orden no es lo mío. Todo porque he decidido echar por tierra todos mis dolorosos recuerdos alrededor de los dardos, a lo que solía jugar hace ya años. El resultado es que he buscado (y encontrado) mis viejos dardos de 16 gramos con amortiguador y talle largo (en realidad eran de mi padre...) y por supuesto, las dos tazas donde guardaba las veletas. Así a simple vista hay una clara distinción entre rápidas (aerodinamicas, finas, afiladas) y lentas (anchas y más bien cortas). Con un poco de suerte lograré juntar todos los trios, y hacerme con un buen material que me sirva para divertirme en los bares por las noches. Mientras tanto, están todas desparramadas por la mesa, creando una sensación de caos respetable. Y creo que con esto, quiero decir que el pasado es el pasado, y no vamos a dejar de hacer las cosas que nos gustan por un mal recuerdo. :D

Mamá, cómprame una estrella.

Pues eso. Quiero comprarme una estrella. Sí, una estrella, esa cosita brillante que está en el cielo y que suponemos que es como el Sol, pero mucho más lejana. Pero, vaya, entro en google y resulta que una estrella no se puede comprar. La información procede de una pagina web creada especificamente para dejarnos con las ganas a todos aquellos que queremos comprar una estrella o ponerle nuestro nombre.
Así que aquí estoy, con una depresión de caballo porque no le puedo regalar una estrella a mi chico, ni comprarme una para mi, ni decirle a mis nietos: "La estrella que esta en las coordenadas (1, -5) del cuadrante norte de la constelación de Orión es mía, sí, mía. Y algún día será de vuestros padres, y de vosotros más tarde"
Esto merece una queja al presidente de Información al Consumidor.
Por eso, pobres ilusos que decis "Te regalaré una estrella" o "por ti robaría la Luna", ya podeis contentaros con decir "Te regalaré una flor con forma de estrella" o "por ti pescaría un pez luna".

Domingo

¿Cuanto puede durar un Domingo? La respuesta es 24 horas, lógicamente. Insuficiente para disfrutar plenamente de él, pero demasiado como para que se pase rápido. Todos los Domingos de mi vida son, han sido, y serán igual. Comienzan a la una del mediodía, lógico, teniendo en cuenta a la hora que probablemente me acosté el Sábado. Posiblemente tenga que estar en cama antes de las 12, y en casa antes de las 9. No queda tiempo para divertirse, porque estoy más pendiente del reloj que de lo que hago. Además, nada esta abierto, así que las diversiones han de ser en casa o en un café, tomando un té o algo similar. Tus amigos/as también están deprimidos por el peso del DOMINGO, así que todos están callados y con las caras más largas que el puente de Brooklyn. La conversación decae con la caída del sol, y finalmente todos vuelven a casa con el ánimo más hundido que cuando salieron.

Y esto no es lo peor. Lo peor es que el Domingo que no tiene detrás un Lunes laborable también es así. La lógica nos dice que no, que es un día festivo, y que al día siguiente no hay que madrugar, pero lo cierto es que nos apalancamos en casa/café y de ahí no nos mueven. Seguimos deprimidos y sin saber que hacer, porque simplemente no sabemos que hacer con un Domingo. Escapan a nuestro entendimiento las posibilidades que dan esas horas antes del Lunes.

Por eso, hoy, Domingo 08.04.2007 he decidido aprovechar al máximo este tiempo. Por ello escribo, que me gusta, y después iré a ver una película y también (espero) haré una Queimada, ya que tengo orujo, y además, gallego, del bueno. Así que os deseo un feliz Domingo y que la depresión dominguera no afecte más a vuestras vidas, ni a la mía.

Made in Fanland

Puede que sea la mejor canción de Eminem a mi parecer. Especialmente me gusta la parte de Dido "My tea's gone cold I'm wondering why I...got out of bed at all. The morning rain clouds up my window... and I can't see at all. And even if I could it'll all be grey, but your picture on my wall. It reminds me that it's not so bad, it's not so bad".
A más de uno esta canción podría hacerle plantearse hasta qué punto se puede adorar a una "estrella" (hablando de famosos, claro). La historia cuenta cómo un fan (Stan) lleva al límite su "amor" por Slim (suponemos que es Slim Shady/Eminem/Marshall Bruce Mathers III) y acaba suicidandose en el coche, con su novia, que estaba embarazada. La letra lo deja bastante claro, asi a escucharla:

Link de la letra: http://www.lyricsondemand.com/e/eminemlyrics/stanlyrics.html

Silencio

Estoy agotada. Mi vida está tomando un rumbo que no soporto. La falta de sueño, la ausencia de algunas personas, y demás problemas están acabando conmigo y con mi salud física y mental. De repente, en el último fin de semana, mi vida ha dado un cambio demasiado desagradable y repentino como para que lo asimile en un momento. Debido a ello, a que necesito reflexionar, descansar, y recuperar mi vida, abandono temporalmente este blog. Para los pocos seguidores que tenga, espero que no sea una molestia. No sé cuando volveré a escribir, supongo que cuando vuelva a estar, si no bien, al menos estable. Hasta la próxima.

Cartas.

Cartas. De eso escribo mucho. Escribo una todas las noches, aunque normalmente nunca llegan al destinatario. Al menos no técnicamente. Esto es, sobretodo, porque el destinatario es solo un producto de mi imaginación.

A algunos les puede sonar absurdo, pero desde que recibí mi primer diario, he escrito siempre en forma de carta. En un principio eran cartas a mi misma, después se convirtieron en cartas a un personaje que me inventé (ya no recuerdo cómo ni por qué). El caso es que sigo escribiéndole todas las noches (o al menos todas las que me acuerdo o tengo ganas) y, he de reconocerlo, me gusta. Me hace sentir bien al asegurarme de que no olvidaré cosas buenas (para cuando esté triste) ni las malas, para no volver a cometer el mismo error. Creo firmemente que los recuerdos son algo importante para seguir adelante, aunque a veces la única forma de seguir sea dejando atrás algunos recuerdos.

También escribo cartas a amigos (o lo hacía) y a ese chico que tanto quiero, aunque la mitad o más de las que le escribo acaban en la papelera y/o una planta de reciclaje. Y casi siempre hablo de sentimientos, aparte de comentarles las nuevas noticias,claro está. Me gusta que los demás sepan lo que siento hacia ellos, y saber qué sienten por mí.

Por otra parte, también escribo cuentos cortos y no tan cortos, aunque no con tanta profusión como las cartas, porque a mí lo que realmente me gusta es el contacto humano. Creo que ese fue uno de los motivos por los que empecé este blog.

Habría algo que me gustaría de verdad. Y es que la gente me enviara mails, que para algo dejé una dirección de e-mail a la que se puede acceder desde mi perfil. Quiero escribir cartas, y sobretodo, recibirlas.

Exposición.

Otro cuadro más, y muchos que me quedan por terminar. Estoy trabajando duro (xDD) por uno de mis sueños, quizá una tontería, pero algo que quiero hacer desde que descubrí que podía hacer algo más que acariciarme la palma de las manos con un pincel. Así que he creado una lista, y conforme voy tachando lo que un día fueron ideas para un cuadro, va tomando forma mi proyecto, y cada vez está más cerca el momento de hacer eso que tanto deseo: una exposición en un parque.

La idea cobró cuerpo cuando una chica me dijo que lo debería hacer, y entonces me di cuenta de todas las veces que me detenía delante de los pintores y sus obras, y las miraba deseando estar en su lugar.

Así que solo me queda terminar los cuadros. ^^

De compras? no, gracias.

Como todo ser humano, me alimento, y como todo ser humano miembro de una civilización como es la occidental, tengo que hacer la compra. Sí, eso significa sentarte una noche en el sofá y renunciar a ver "American Beauty" por enésima vez, coger un bolígrafo y hacer recuento mental de las cosas que hay y no hay en la nevera, armarios, baño (también me ducho y limpio mi casa), y la frecuencia de uso (con tal de hacer una lista lo más corta posible, ya que si como perritos calientes una vez cada tres meses, no es necesario que compre aunque no hayan). También implica renunciar a las horas de luz diurna de las que dispones para pintar un rato, porque quieres, en la medida de lo posible, hacer la compra mientras aún sea de día para estar más segura por la calle. Te pones en pie, coges la chaqueta y el bolso y sales a la calle en dirección al supermercado, ya sea el Alcampo, el Mercadona, el Día o el que sea. Cuando estás allí, sacas la lista de la compra: Pan, agua, carne, arroz, desodorante, champú, gel, salsa agridulce, huevos, queso, limpia cristales, zumo, fruta, patatas, pasta...

Pero de repente pasas por la calle de los dulces y..te apetece el chocolate tan crujiente con arroz que es tan delicioso y malo para la línea y el acné. Y lo mismo te sucede con otras veinte mil cosas. El caso es que cuando llegas a la caja, en lugar de tener un carro medio vacío, tienes un carro medio lleno, tirando a lleno del todo, y lo que en un principio iba a ser una compra de 40 euros se convierte en una compra de 70.

Llegas a casa y das gracias al inventor del coche, por ese mismo invento. Miras medio desesperada el maletero y en un suspiro te resignas y subes la compra a casa. A punto ya de dar las gracias a otro inventor, recuerdas que no tienes ascensor, y tienes que subir los incontables pisos, con las bolsas a cuestas.

Una vez en la cocina te miras las manos: están rojas y marcadas por las asas de las bolsas, y es que esas bolsas son una tortura, siempre se clavan y cortan la circulación. Por tercera vez en la tarde te acuerdas de un inventor, pero esta vez te acuerdas también de toda su familia, la que sigue viva y la que no.

Y entonces cenas y a modo de protesta, escribes este post.

Thank you

Un eclipse de luna puede hacer que quien está a tu lado te resulte aun más atractivo de lo que te parece normalmente. Un eclipse de luna en la playa, con el sonido del mar acariciando tu oido puede hacer que ames a esa persona que esta sentada contigo más aun de lo que la amas por lo general. Hay momentos en los que te sientes tan unido a esa persona que no tienes del todo claro dónde empieza él y acabas tú. Son momentos como ese eclipse, como hacer la cena juntos, como taparle con la manta de tu cama mientras duerme profundamente, como caminar por la arena descalzos...

"If the sun refused to shine, I would still be loving you"

Por eso, por este fin de semana, por todo el tiempo que me dedicas, por tu promesa de quedarte conmigo para siempre, por las noches a tu lado, por tu sonrisa, por tus lágrimas, por cada beso, abrazo y caricia, gracias.

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena de alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto."

Pablo Neruda.

Mad World

Esta entrada simplemente es para poner una canción y que disfrutéis de ella. Para los curiosos/as, pertenece a la BSO de Donnie Darko, una película que todos/as deberían ver. Ahí va.



Cerrad los ojos y volad con la canción.

True Colors

A veces, en mitad de la noche, te despiertas sobresaltado de un sueño y con una canción en los labios. A veces, y solo a veces, recuerdas el título, otras, simplemente la música o la letra. A veces, en lo más profundo de tu mente sabes que esa canción pertenece a una parte importante de tu pasado, y tratas de guardar esa melodía en tu memoria, grabarla a fuego. Otras veces dedicas días, semanas o meses a encontrar la dichosa cancioncita. Algunas veces incluso años.

Y de repente, paf, un día se hace la luz, recuerdas de improviso donde o cuando has escuchado antes esa canción, y tu cuerpo, obedeciendo a un impulso instintivo más rápido que tu mente, se dirige a velocidades de F1 al ordenador más cercano, normalmente el de tu casa o instituto, y se lanza a la búsqueda en Google de cualquier cosa que recuerdes al respecto.

Por fin, en una especie de orgasmo mental, las notas que tanto han resonado en tu mente suenan de nuevo en tus oídos, y crees que no puede haber disfrute mayor.

Para mi fue así de agradable e importante encontrar esta canción, que me ha costado años, y que me ha acompañado de alguna forma desde que salió en aquel anuncio de Peugeot 206 (creo que era ese). He jugado tarareándola, he llorado con su estribillo en mis oídos, y, evidentemente, me he despertado cantándola. Ahora, pues quería compartirla con todo aquel que se dé un paseo por aquí. Quizá (seguramente) no sea la mejor canción de la historia, pero me gusta, y con eso basta.

Hola, mundo

-El otro día lei en nosedonde que los errores de software en inglés se dicen "bug" porque un día a un tipo se le fastidió el ordenador, y al ir a ver que le pasaba, encontro a una polilla en el ventilador.
-Anda, pobre polillita.
-Que va..seguro que el tipo era americano o inglés, y la polilla era un bicho kamikaze.
-Sí, claro...como los del 11-S.
-....
-....
-Quien nos oiga...


Y así surgió la idea de escribir este blog.