2003

Recuerdo ese día como si fuera ayer. Quizá porque ha sido prácticamente la única vez que algo así me ha sucedido. Cenamos juntos, y el regalo fue aquel collar de medio corazón del que me desprendí absurdamente tal vez. Todo se fue a la mierda poco después de esa noche...perdón por el mal lenguaje.

Años después he tenido más relaciones, algunas más satisfactorias que otras, casi siempre con aquella relación en el fondo de mi mente, recordandome lo que solo he sentido una vez. Por egoismo o por ausencia, jamás nadie ha vuelto a hacer algo similar por mi, no que yo pueda recordar. Bueno, recuerdo otra vez...pero fue tan extrañamente rutinario que no tengo apenas recuerdos de ello.

Ahora, no me molestaría la soledad si fuera solo en esta fecha en la que todo el mundo siente la obligación de estar emparejado. Pero es el resto del año lo que me molesta. Miro atrás y no recuerdo bien el sentimiento de ser querida por alguien...alguien a quien yo desee y quiera y pueda tener. ¿Qué ha sido de mi adolescencia entonces? ¿Dónde fueron esos segundos irrecuperables, en qué los malgasté, que ni puedo recordarlo?

Quería que por san valentin me llegara algún regalo, pero a esta velocidad, con que me llegue el amor en algún punto entre hoy y lo antes posible, me basta. Triste, ¿no?

Yet we're still the same

A soft beat. The voice resonating in my brain. My soul floating in the numbness of your absence. I feel what you call serenity; I call it hollowness. Don't, oh, don't hope I'll be there.

I'm standing steadily looking at the puddles of waves drenching the floor. You said you'd sooth my pain. But wait, oh, wait, till I close my eyes. Don't let them burn.

A needle piercing the old beating form. Will you drown into my core? I thought you would be there. I believed, you betrayed. Never, oh, never getting nething in return.

Step, step, step. You make me sway. Take me to your scar. Let me make it bleed for me. To see you're still alive. I got nothing to claim. Don't, oh, don't let me leave.

You're not soothing my pain, you won't kiss my fears away. Sea waves wave me in my wake. Sway me, you're making me faint. Seek me in the night. Set me on fire. Never wait for your turn. Swallow my creaking breath, fall before the grace of the face. Never less than three me, you know what I mean. Don't, oh, don't beg. You know we're both the ones to take the blame. I let you leave, you let me stay. And still I'm tied to you, the old silvery tethers never broke, never strained. Slash me open, I won't bleed your flames.

A slow beat. An easing voice in the night. The sudden silence. Smell of your skin on my bed. Your eyes on fire, your mouth stutters again, you can't believe I could forgive you. You would never believe I'd get rid of..you.

Letras de canciones que marcaron mi vida.

"You say the word, you know I will find you
or if you need some time, I don't mind
I don't hold on to the tail of your kite."

(sleeps with butterflies - Tori Amos)

Creo que fue la primera vez que me di cuenta de que no podía ni depender de alguien ni pedir que ese alguien dependiera de mi. La primera vez que me permití amar sin ser amada, o al menos sin pedir ser amada a cambio.

"Never was a cornflake girl,
thought that was a good solution,
hanging with the raising girls"

(cornflake girl -Tori Amos)

Porque yo soy una raisin girl dentro de un paquete de cornflake girls, muchas como yo no hay, pero la gran mayoria de la gente en lugar de pensar que soy especial piensa que hay que apartarme. Y aun así, seguiré siendo una auténtica pasa, porque me siento orgullosa de ello.

"I can't believe that I would keep
keep you from flying"

(1000 oceans - Tori Amos)

Soy así, ato a la gente a mí aun sin darme cuenta. Todo por culpa de una perdida que no podré olvidar aunque mi mente fuera demasiado joven en aquella epoca para tener memoria.

"Ich lass dich gehen - I let you go
Halt dich nicht fest - don't hold you tight"

(Die erste Träne - Bisou)

Te dejo marchar, no te sujeto con fuerza. Es todo lo que llevo haciendo toda mi vida. Dejar marchar cuando alguien se tiene que ir. Pero...si realmente quieres a alguien, es lo que dicen que debes hacer. La felicidad de la otra persona va por encima de uno mismo. Que deje marchar no quiere decir que olvide, de todas formas.

"Ich hab versucht,
uns're guten Zeiten"

(Scherbenmeer - Christina Stürmer)

Siempre buscando aquello que nos pueda hacer felices, siempre buscando nuestros buenos momentos en recuerdos de un pasado que siempre parece mejor, en lugar de buscar un futuro más brillante que los días que acabarán muriendo en el olvido. Pero eso se acabó.

"I hear my voice
and it's been here...
silent all these years"

(Silent all these years - Tori Amos)

No quiero perder el control sobre mi vida, mirar atrás y decidir que no ha merecido la pena. Quiero que mi voz se escuche. Está ahí, esperando que la use, en silencio tantos años. Y la escucharán, y la escucharé.

"Let's dance in style
let's dance for a while
heaven can wait
we're only watching the skies"

(Forever young - Alphaville)

Cada segundo que pasa es un segundo perdido...si no se aprovecha como uno quiere. El mañana puede esperar, ahora bailemos juntos y disfrutemos de este momento. No vamos a ser jóvenes eternamente.

"Verschwende deine Zeit nicht
Und begib dich endlich auf deinen Weg"

(Die Welt - Christina Stürmer)

La vida es demasiado corta como para apartarte de tu camino. Si algo he aprendido en todo el tiempo que he estado llorando mis desgracias es eso. Nada debería ser capaz de interponerse entre tú y tus deseos, y menos el miedo.

"Träume leben ewig hab ich gedacht
doch es ist nicht so
Unsre Zeit vergeht nicht hab ich gedacht
doch es war nicht so
Ich weiß genau du bist nicht mehr hier
doch ich halte mich fest an dir
Träume leben ewig hab ich gedacht
doch es schien nur so
Ich sehe dich nirgendwo"

(Träume leben ewig - Christina Stürmer)

Esta es quizá la que más me ha influenciado últimamente. Solo aquella persona que sepa lo suficiente de mi vida (y mi vida a medias (I love you though you left before I could learn to say your name)) sabrá a que me refiero cuando digo que me siento identificada cuando dice "se bien que no estas aquí, pero me aferro con fuerza a ti". Y si no estás aquí...¿por qué te siento tan cerca? ¿por qué me aferro a una almohada y creo en mis sueños que eres tú?

Parte de mi sabe que no estas...otra parte de mi no lo tiene tan claro. Vives en mí.

No lo entiendo. Simplemente no lo entiendo, en mi cabeza no entra ni a presión. Sí, no soy perfecta, ¿y qué? El que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Tú que me acusas tienes la nariz torcida, las tetas pequeñas y el culo el doble de grande que el mío. Qué cojones importará mi físico...especialmente a la gente de clase. Ni que fueran a ser vistos conmigo y pudiera avergonzarles o algo...

Antes de hablar deberían saber qué hay detras de un defecto, porque igual que yo no se si hay algun problema alimenticio o una enfermedad detrás de esa extrema delgadez o esa extrema gordura, nadie sabe si yo tuve o no algún problema, y con su cháchara inicialmente inocente pueden estar trayendo a mi mente recuerdos que no quiero recordar, situaciones que quiero olvidar, personas que no están y cosas que no puedo solucionar. Porque hablan por hablar, y no saben que podría no estar aquí, que ciertos defectos son la unica tara que me queda de un problema que podría haberme matado o dejado en coma para siempre.

En fin, como ya dije, ni lo entiendo ni lo entenderé, y ellos tampoco me entenderán porque ni les importa ni les importará.

Amor

Hay muchas clases de amor. Como leí hace poco, existe el amor cliché de los cuentos de hadas, el amor romantico y pegajoso de las películas de hollywood, el amor doloroso que deja huella siempre, el amor que es recibido pero no dado, y aun así es confundido con amor verdadero, y el amor invisible. Ese que sienten las personas que se niegan a aceptar que el amor no es un juego, ni algo para perdedores.

Todos nos enamoramos. Osea, es obvio, es humano. En todos los idiomas existe una versión de nuestro socorrido "te quiero". Ich liebe dich, I love you, je t'aime, ti amo, ana bahebbak...podría seguir, la lista es tan larga como idiomas hay. Es una necesidad humana decir te amo, tan necesario como diferenciar entre "yo" y "tú" o establecer la identidad de cada uno (yo soy).

Y sin embargo a algunos nos lo ponen difícil. Yo quiero amar. Quiero decir te quiero. Me arden las entrañas solo de pensar que pueda existir alguien que desee escuchar esas palabras de mis labios, y que merezca que las pronuncie.

Pero cuando amo, no me aman, y cuando me aman no amo. Y cuando amo y me aman o es de mentira o simplemente es un imposible. Y pasa el tiempo, pero no la hoja. Sigo en la misma página que cuando empecé. Lo peor es que a veces temo que no existe esa posibilidad por miedo. Siento que inconscientemente yo y muchas otras personas nos autoimpedimos amar.

Pero bueno, tanta queja y aun tengo la sonrisa en la cara. El fin de semana ha sido demasiado corto, y especialmente la tarde del domingo. En realidad me alegro de no sentir realmente nada, o estaría sufriendo, y tú, que me acompañas en esto, lo sabes tan bien como yo. Ciertamente no se si quiero que ese sueño de cuando era pequeña, con Prince Charming y Damsel in Distress, se haga realidad. Quién sabe lo que dolería amarte y que tú me ignoraras.

Por eso elijo el olvido, antes de enamorarme ya me estoy preparando para dejarle o ser abandonada. Me doy miedo, pero no es como si tuviera muchas opciones. Y que griten mi nombre cuando ya no quede nada.

"You will cry when I'm six feet underground and wonder why you never said anything."(llorarás cuando esté a dos metros bajo tierra y te preguntarás porqué nunca dijiste nada)

Porque los sueños se hacen realidad 2

OOOK, pues no, no desaparezco. Seguiré escribiendo porque no se vivir sin ello. A veces no escribo nada porque no me sale, pero no escribir aun deseándolo me roba el aire. Este finde he tomado una de las decisiones más importantes de mi vida, y es que estoy cansada de no poder ser yo misma.

Y mientras escribo me consume el deseo de besar la yema de los dedos de una persona tan especial como corriente. Paradójico, supongo, pero es así como se siente mi corazón, dividido en dos pedazos, uno que podría amar, y otro que se dedica a impedir que el amor surja. De todas formas, no importa si amo o no, porque un sueño se ha cumplido. Será culpa del trebol de cuatro hojas, pero el mundo me sonrie. Y es que estoy harta de llorar, de escuchar lamentos (que no me quejo, cuando tu llores, yo sonreiré por ti) y de olvidarme de actuar cuando la vida se pone complicada. Me ha costado casi dos estaciones comprender que el mundo no se va a parar a esperar a que pueda ser feliz con la persona que yo quería, y solo un fin de semana para comprender que debía seguir adelante.

Como siempre, mi intención no es hacer daño, pero esta vez mi corazón esta cerrado a palabras de amor que me chantajean sin querer. Ya he perdido demasiado en esta vida como para continuar a la baja. Solo tengo una vida, y como algunos saben y otros no,el tener una vida se lo debo a una importante perdida, por lo que es solo justo al menos vivirla como yo quiero, para que el día que nos volvamos a ver este orgulloso de mi, y pueda susurrarle al oido "nimm mich mit" mientras nos encaminamos a una nueva vida, juntos esta vez, sin que las Manos Frías me lo arrebaten de nuevo. Todo esto, por supuesto, es una visión romántica de la reencarnación, pero me importa bien poco, ahora mismo es lo que me hace seguir adelante, así que no pienso dejar escapar esa idea tan facilmente. You're still alive in me.


Verschwende deine Zeit nicht
Und begib dich endlich auf deinen Weg

Porque los sueños se hacen realidad

Debido a motivos personales, el blog será abandonado por tiempo indefinido, asi como mi pc en general. Espero que mi decisión sea respetada. Si no lo es, pues lo siento mucho, porque va a seguir siendo así de todas formas.

A esa persona que cuando lea esto sabrá quien es: te quiero, como nunca he querido a nadie, y como nunca querré a nadie más, pero esto simplemente...no es bueno para mi.