Como todo ser humano, me alimento, y como todo ser humano miembro de una civilización como es la occidental, tengo que hacer la compra. Sí, eso significa sentarte una noche en el sofá y renunciar a ver "American Beauty" por enésima vez, coger un bolígrafo y hacer recuento mental de las cosas que hay y no hay en la nevera, armarios, baño (también me ducho y limpio mi casa), y la frecuencia de uso (con tal de hacer una lista lo más corta posible, ya que si como perritos calientes una vez cada tres meses, no es necesario que compre aunque no hayan). También implica renunciar a las horas de luz diurna de las que dispones para pintar un rato, porque quieres, en la medida de lo posible, hacer la compra mientras aún sea de día para estar más segura por la calle. Te pones en pie, coges la chaqueta y el bolso y sales a la calle en dirección al supermercado, ya sea el Alcampo, el Mercadona, el Día o el que sea. Cuando estás allí, sacas la lista de la compra: Pan, agua, carne, arroz, desodorante, champú, gel, salsa agridulce, huevos, queso, limpia cristales, zumo, fruta, patatas, pasta...
Pero de repente pasas por la calle de los dulces y..te apetece el chocolate tan crujiente con arroz que es tan delicioso y malo para la línea y el acné. Y lo mismo te sucede con otras veinte mil cosas. El caso es que cuando llegas a la caja, en lugar de tener un carro medio vacío, tienes un carro medio lleno, tirando a lleno del todo, y lo que en un principio iba a ser una compra de 40 euros se convierte en una compra de 70.
Llegas a casa y das gracias al inventor del coche, por ese mismo invento. Miras medio desesperada el maletero y en un suspiro te resignas y subes la compra a casa. A punto ya de dar las gracias a otro inventor, recuerdas que no tienes ascensor, y tienes que subir los incontables pisos, con las bolsas a cuestas.
Una vez en la cocina te miras las manos: están rojas y marcadas por las asas de las bolsas, y es que esas bolsas son una tortura, siempre se clavan y cortan la circulación. Por tercera vez en la tarde te acuerdas de un inventor, pero esta vez te acuerdas también de toda su familia, la que sigue viva y la que no.
Y entonces cenas y a modo de protesta, escribes este post.
Pero de repente pasas por la calle de los dulces y..te apetece el chocolate tan crujiente con arroz que es tan delicioso y malo para la línea y el acné. Y lo mismo te sucede con otras veinte mil cosas. El caso es que cuando llegas a la caja, en lugar de tener un carro medio vacío, tienes un carro medio lleno, tirando a lleno del todo, y lo que en un principio iba a ser una compra de 40 euros se convierte en una compra de 70.
Llegas a casa y das gracias al inventor del coche, por ese mismo invento. Miras medio desesperada el maletero y en un suspiro te resignas y subes la compra a casa. A punto ya de dar las gracias a otro inventor, recuerdas que no tienes ascensor, y tienes que subir los incontables pisos, con las bolsas a cuestas.
Una vez en la cocina te miras las manos: están rojas y marcadas por las asas de las bolsas, y es que esas bolsas son una tortura, siempre se clavan y cortan la circulación. Por tercera vez en la tarde te acuerdas de un inventor, pero esta vez te acuerdas también de toda su familia, la que sigue viva y la que no.
Y entonces cenas y a modo de protesta, escribes este post.
2 comentarios:
quien invento el feminismo !!! por Maitena
ALGUIEN PUEDE CONTESTAR ESTO?????????????
Son las 6:00 hs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que iral trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS QUE TUVO LA INFELIZ IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LAMUJER Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA..
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas, ellas pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
HASTA QUE VINO UNA FULANITA CUALQUIERA QUE NO LE GUSTABA
EL CORPIÑO Y CONTAMINA A VARIAS OTRAS INCONSECUENTES REBELDES CON IDEAS RARAS SOBRE: VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO. ¡QUÉ ESPACIO NI QUE NADA!
Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo a nuestros pies. Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus amigos.
Qué rayos de derechos quiso brindarnos? Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA AGUDA.
Antiguamente, los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?
MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA CANTADO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN.
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba pero con tetas y cola paradas, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a toda hora, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo
impecable y no atrasarme con la tintura que las canas son peor que la lepra, elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no
esté presentable para esa reunión. No me aguanto más tener que decidir qué perfume combina con mi humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser
asaltada, de morir embestida, instalarme todo el día frente a la PC laborando como una esclava (moderna, claro), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, para llorar de amor no hay tiempo).
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de maestrías, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS SÚPER MUJERES PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS.
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BASTA!!!!!!!!!!!!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me manden flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar para Quééééé había que demostrárselo a ellos?????? Ay Dios mío, son
las 6:30 a.m. y tengo que levantarme ¡qué fría está esta solitaria y grandísima cama!
Ahhh quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y diga: - MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? O ¿QUÉ HAY DE CENAR?; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme sola con un sándwich y una gaseosa mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensan que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas, estresadas y abandonadas ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
¿ALGUIEN MÁS SE SUMA??????????
Y yo estaba orgullosa de mi entrada...
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