Raspberries

Dulces. Acarician mis labios, mis dedos, con su textura húmeda y aterciopelada. Estallan en notas de placer sobre mi lengua, con su sabor ligeramente ácido, profundamente satisfactorio. Me regodeo en su color rosado, en su aspecto jugoso, en la forma en que encajan sobre mis dedos. Es un juego de sabores, ácido y dulce y un final intenso, algo amargo quizá, solo en algunas, pero siempre etéreo. Después de una cena perfecta, una tarde de verano, con la brisa cálida meciendo las hojas de los árboles. El final perfecto, el postre ideal, su jugo sobre mi lengua casi llevándome al éxtasis.

Ah, los pequeños placeres de la vida.

Dragon Scales

Eight years. Eight years and I'm only now learning how to trust again, myself and others. Long enough, huh? Long enough to see how twisted the truth became. Long enough to see that what he did was wrong. Yet I was blind. There was a time I would have killed to do anything for him, to get him back, and I did. Oh boy, was I manipulated into bending myself over backwards...

I have come to learn that when a person wants you, they want you, and they will do what it takes to have you and keep you, not throw you away at the very next chance. I have come to learn that 'you look ridiculous doing that, why are you so awkward/weird?' does NOT mean 'I care for you and I'm just trying to help you out'. It doesn't help me out, it just makes me feel unsure of myself. If he was always so ashamed of me, if he always thought so low of me, then I don't see how he could want to be with me. How he could ever say 'I love you'.

No, I don't think he thought so low of me. I think he, on some level, wanted me to think low of myself, because I believe he doesn't know any other way to make someone stay. There's a pattern I cannot ignore. I like you is followed by I love you, then I want to be with you forever, then you're not good enough, then I leave you, then I can't stop thinking about you, then no one compares to you, then I like you, then I love you... (never mind that at some points he was with someone else). I guess he couldn't stop giving me false hope, could he? He couldn't stop lying, cheating, calling me names, having me as the bullet in the locker, in case all else fails, and in between all that, some sweets to keep me wanting more. And that hooks you, trust me, it does. It makes you fall for him in a Stockholm Syndrome-ish fashion.

It took seeing him do all the things he did to me to someone else, to realize that that's his game he's playing. 

So he's done good things. Yes, he has. All the good times, all the things he did for me, all the moments when he made me feel good, those are stored and treasured, but truth is, they're tainted. Tainted with the knowledge that it was the rose in between the thorns, designed to make you stay by taunting you with its beauty, telling you that maybe this time he really cares, he really wants you there. But it's never so. The thorns tear you into shreds before you can reach the rose and keep it. And it has profoundly altered me. Like some PTSD sufferer, I still feel myself waiting for the other shoe to drop when anything seems ok, like nothing good can ever last long. And that, my dear, is the result of years of learning that that's just how things work.

Because everything I did was wrong. From the music I listened to, to the friends I had, to the way I interacted with people. I was tried and I was found lacking, in every aspect and every sense. And now I look to myself and I still have trouble trusting my instincts, trusting myself, my choices, the things I like. Like I need his stamp of approval on anything before I give it a shot.

But all in all, everything said and done, I have finally severed all ties, and I'm brave enough to speak up, to scream that I'm still here, stronger than ever, scarred but alive and free. He wanted reasons? There are the reasons. He was toxic, he hurt me so deeply I don't know if some wounds will ever heal, he made me feel worthless and used, pushed me away but never dropped the leash, like I was some kicked puppy. I regret the day I made the leash tougher to break by asking for something that took me too long to return so I could pay my debts and leave (and I know he's going to throw it in my face for as long as we both live). Yet, as I said, all ties are severed now, I owe nothing so I can now fly away and lick my wounds elsewhere, with two kindred souls by my side that I trust will hold up my wings when I don't have the strength anymore.

And enjoy the dragon scales I've grown, so pretty and blue-green and shimmery and unbreakable.

Segundos

Tres milisegundos. Es lo que tardó mi cerebro en registrar sus ojos grises. Su piel pálida y cabello de Targaryen. Sus labios hechos para ser mordidos. Tres milisegundos en los que atendí al funeral de todo raciocinio.

De una mano la infancia que no puedo dejar atrás, de la otra el sentido de la compostura, y si pudiera me habría cortado sendas manos solo por el milagro de acariciar esos labios con los míos. Ella me miró, con esa sonrisa tímida que me llenó el estómago de mariposas.

Creí conocerla de siempre, aunque no recuerde una cara como la suya. Y durante unos segundos, aunque nuestros cuerpos jamás llegaron a tocarse, aunque se interpusieron entre nosotras hasta obligarnos a perdernos de vista, durante unos gloriosos segundos en los que nuestras miradas se cruzaron, su alma le hizo el amor a la mía.

Tu me compras pan

Bowie. Lana del Rey. Salsa de setas. Miau. Lussy-luska-Lussluss. Mis 6, tus 6. PGB. Jurassic pizza. Aelfar a Rafa. Orbitas mascoteadas. Efecto Doppler. Singularidades. Quarktos y queso quark del Lidl. Cheese tacos nube. Gafas siNpaticas. La cucaracha y otros desvaríos de 22N. Revelaciones. Sudokus. Moratones que yo no he sido. Café de arrope y té amargo. 3Marzo. Tus runas, mis runas. Corazones de tinta. Vika y sus uñitas. Camisa lila y pantalón verde=eres una flor de lavanda. Glenfiddich a palo seco. Fotos en una estación de tren. Dexter o el fetiche del rojo. Cinturones escondidos en mis cajones. Fin de semana en casa. Anillos cloddagh que no se aclaran sobre su estado marital. Tus ansias de crunch y mis ansias de ponerme a hacer cosas de decoración a las 2 de la madrugada. Muffins y cupcakes de menta y chocolate porque ew pero por ti hasta fabada. Bolitas de pelusa. Pelusa al irme. Te quiero en sordomudo. Las 3 mantas de gato y perro, que siempre acaban en un solo lado de la cama -y no es el mío, no me importa lo que digas-. Mariposas en azul y negro purpurina. Tener a mis demonios delante, y que te pongas a hablar con ellos del tiempo. Hacer de interprete entre tú y el mundo. Dejarme caer de espaldas con los ojos cerrados porque sé que nunca voy a llegar a tocar el suelo, porque si hay una sola armadura de diamante, tu te la quitas para dármela a mí aunque vengan zombies, y en ultima instancia siempre podemos hacer /TP. Y sino, a Xibalba. Pero no sin antes prenderle fuego al mundo.

Sobre las etiquetas y el puzzle en el que vivimos (conversaciones de martes noche)

A: eso sí que es cierto... ¿por qué el tener que etiquetarlo todo...?

D: porque sino no podríamos hablar. Imagina un mundo sin etiquetas y categorías, si cada vez que yo te quisiera decir 'he visto a un grupo de emos en el tren' tuviera que definirte qué es un emo para mí, qué es un emo para la sociedad y qué es un emo para ti y contrastar todo eso, la frase esa se convertiría en un monologo.

A: a ver, sí, pero ¿por qué autoetiquetarse? A eso no le veo sentido... Yo he parado en sitios de todo tipo y he vestido de mil formas y jamás me he etiquetado, más de "yo soy así, y mañana vete a saber"

[D: 'he visto un grupo de gente que toda vestía con ropa llamativa en cuanto a su forma, con colores neón y brillantes adornando un negro principalmente, con peinados asimétricos, con la raya al lado, muchos de ellos con flequillo que le tapaba el ojo, algunos con el pelo largo y otros con mechones en punta, el pelo también lo tenían con mechas de variados colores, la ropa y los bolsos llevaban estampados tales como calaveras y estrellas, y el maquillaje era cuanto menos llamativo, además escuchaban my chemical romance y tenían aspecto de a) colocados b) hiperactivos c) deprimidos, todos junticos en la estación de tren']

D: uno se autoetiqueta sobre todo en la adolescencia, porque uno busca su sitio en el mundo.

A: yo, de adolescente no tuve necesidad de decir que soy punky, heavy, rockero, o las mil cosas que me han llegado a gustar.

D: sí, pero tu eres raro. Lo normal es que uno, al crecer un poco y dejar de ser niño, se de cuenta de que el mundo es mas amplio que papa, mama y el cole, y a muchos eso les da vértigo. Ven el mundo como un lugar enorme, y necesitan saber cuál es su sitio en ese enorme puzzle. Lo mas fácil es encontrar un puzzle más pequeño que te guste, y ver si tu pieza encaja ahí.

A: a mi vértigo no... yo me abrí de brazos y dije "a conocer se ha dicho" y seguí mi camino.

D: sí, pero ya he dicho, tu eres raro.

A: soy consciente de ello... lo soy y no me disgusta.

D: la mayor parte de la gente, conforme crece, se da cuenta de que el mundo, si bien es un poco puzzle, y todo el mundo encaja en algún lado, si miras la imagen, es un patchwork en el mejor de los casos. Es un puzzle de una fotografía cambiante de la entropía en estado puro. (Y dios, acabo de soltarme frase de estado de facebook)

A: joder... me pones nervioso. Totalmente. Me encanta cuando te las sueltas :D

D: El asunto es que acabas cayendo en la cuenta de que no encajas en un sitio porque seas gótico o seas rapero o flamenco. Encajas aquí porque aquí, en este punto de la matriz espacio-tiempo, has dado con las piezas que en este momento tienen los salientes justos para tus entrantes. Con unos coincides en unas cosas, con otros en otras, pero hay un nexo, un nexo frágil, que cambia, que evoluciona conforme tú, tu medio, tu ambiente, el medio de esa otra gente y la propia otra gente evoluciona, y dejas de necesitar una etiqueta, porque tú eres tú, y encajas porque ¿cómo no ibas a hacerlo? Esto es un puzzle, al fin y al cabo, ninguna pieza sobra, aunque lo parezca.

24 years ain't enough

You may not have been my grandmother by blood, but you sure were family. You cured my scraped knees when I fell to the ground, and gave me sweets on weekend evenings, and taught me how to cook and how to be tender. You showed me love through kindness and faith in me. My smiles were sincere when they reciprocated yours, and I truly believed that if I had been your granddaughter by blood, you wouldn't have loved me more.

Tonight you will sleep and you will rest. It may have been too much, the pain, and the only thing I wish was different was that I would have loved to be there. I wish I could have held another conversation with you, let you teach me yet another recipe, let you show me through your everlasting tenacity how I want to be at some point.

And I may have tears in my eyes and a heavy weight in my heart, but I'm glad we met in this life. You may not be here tomorrow, but the love remains the same.

Runas y hemoglobina

Pienso coger la cuchilla más afilada que encuentre y reescribir Inguz, Kano y Eihwaz sobre tu piel, una y otra vez, hasta que tu cuerpo se rinda y quede una cicatriz plagada de recuerdos de dolor, placer y tú y yo. Pienso dejarte coger la cuchilla más afilada que encuentres y que reescribas Inguz, Kano y Eihwaz sobre la piel de mi cadera, sangre y alcohol, para que quede para siempre escrito lo que dijimos aquella mañana, tras volver del castillo, para que nunca se olvide que un día nos vimos con el alma al desnudo, nos asomamos al vacío de dentro, y encontramos un espejo.