-Título del blog-

Predicciones y delirios de una conciencia alterada.

2012-02-13T00:24:00.000Z

Te voy a atar a la pata de la cama, te daré de comer galletas y turrón. Te voy a involucrar en peleas de almohadas, y batiré claras de huevo en tu buzón. No preguntes qué sentido tiene, no hay respuesta más allá de 'no'. Te ataré a la pata de la cama y te pondré de nombre Salazón.

No es un secuestro, es voluntad mermada. No es amor, solo locura con antelación. Treinta días y una noche que no acaba, y tú a los pies de mi cama, dormido sobre un colchón.

Te arrancaré las ropas, calentaré tu cuerpo con carbón. Anudaré una correa a tu cuello y juntos de paseo robaremos un camión. Iremos a la China, por la ruta de la Seda, atados y enganchados, sin remedio, con pasión.

Te compraré un traje que polillas desearían para sí, tú buscarás golosinas, yo el rojo carmesí. Nos caeremos de los árboles y rodaremos por ahí, caeremos en un dique donde iremos a morir. Nos comeran las alimañas, moscas, arañas y demás, y al paso de los años nuestro fosil encontrarán, tu voluntad mermada atada a mi mano por siempre jamás.

Diamantes

2012-01-12T17:57:00.000Z

¿De qué sirve brillar si nadie va a estar ahí para verlo? El mundo no está lleno de potenciales compañeros de viaje, solo de potenciales decepciones si bajas la guardia.

You're not sorry

2011-12-09T15:31:00.002Z

Breaking me right from the start, with your words and whatnot. You'd think, with how strong I look and act, that I'm bulletproof, but I'm not. You make me shiver and not pleasantly, you are making my stomach knot.

We're the same, yet so apart. You keep on breaking me, I forgive you right from the start. And I wonder for the umpteenth time if you still think of me as the one wh0'd cure your wounds when you'd fall. If you remember the blows I took for you all the years gone by.

Just say sorry, and the idiot I am will forgive you, cause all the blood I may spill is your blood too. But you're not sorry. You're never sorry.

A modern Juliet

2011-11-28T17:34:00.000Z

Porque cada segundo que paso a tu lado hace realidad un sueño adormecido, escondido entre los resquicios de alguien que creía que era yo.

Me despiertas a la realidad, tras mi miedo a enfrentarla, y me pones cara a cara con todo lo que temo, con la noción de que tú y yo nunca estuvimos hechos para estar separados, con la certeza de que solo tú puedes hacerme tanto daño.

Y eso es porque solo tú te has colado tan adentro de mi ser que me siento vulnerable. Y no me importa lo que digan, lo que debo hacer y todo lo que se interpone. Contigo voy sin frenos y a escondidas, como una Julieta moderna, dispuesta a beber el veneno de tu copa si tú vienes conmigo.

Pero a pesar de todo, y a pesar de mis grandes palabras, de las verdades que digo y las que callo, a cada silencio tuyo sigue mi corazón que deja de latir por un segundo. A cada ausencia tuya, el temor a que no vuelvas. A cada palabra, el miedo a un doble sentido que me parta en dos. Y aun así, en el fondo de mi pecho, un retazo de ilusión que me dice que me tape los ojos y salte, que las alas me saldrán luego.

No puedo evitar escucharlo.

Así que dime que no me estoy equivocando.

Aubergine!

2011-11-14T16:05:00.000Z

No estoy de acuerdo contigo, J.

¿Desear no desear no es en sí un deseo?

Al margen de que las berenjenas me resultan... purgantes, dejémoslo ahí, el querer no querer nada para evitar el sufrimiento que desear conlleva, ¿no es en sí mismo un deseo? Y sin anhelos, sin deseos, sin necesidades que te arrastran por un camino irremediablemente, caigas o estés de pie, ¿qué sentido tiene la vida?

¿No es vivir acaso un estado constante de desequilibrio, de lucha? Desear no desear nada suena a rendirse en mi opinión. A veces hay que estar dispuesto a sufrir para conseguir tu berenjena. Perderla dolerá inmensamente, pero conseguirla te dará esa sensación de satisfacción que hace que cada lágrima tenga sentido. Solo hace falta un poco de fé y sudor.

Pienso que vivir es tener deseos y cumplirlos, a pesar de que se sufra en el camino. Para estabilidad y calma ya está la muerte, y sin ilusiones ni esperanzas, ni una meta a la que llegar, hacia donde caminamos, ¿qué sentido tiene andar?

Lips like morphine

2011-11-07T23:47:00.000Z

It was when I saw you that I knew what love at first sight was. Your eyes, green and dazzling. Your lips, plump and tantalizing. Shy and tempting, looking down like you'd never seen someone staring at you so hard.

I want an angel like you. One kiss from you, to leave me... gah- ah- ah... gasping. Waiting for a bus, standing right beside me, shivering like the morning was cold, when it was all my eyes staring holes into your mind. You know I knew, you know I saw right through you and could make out the wings on your back.

I want a feeling like you made me have. Wet dreams and a scream at night. To be with you, for the rest of the eternity that second felt like. Liquid blue, the drug you are.

You be my girl with lips like morphine. Knock me out.

El beso frío de la memoria.

2011-11-02T15:33:00.000Z

Respuestas imposibles a preguntas complicadas. Recuerdos y noches en vela. Encontrar parte de tu pasado es una caja de pandora que no quieres abrir, pero que abres igualmente. Un blog, historiales de conversación y palabras perdidas. ¿Quiénes éramos? Ya no lo se, hay tantas cosas de mí misma que olvidé a propósito...

Y ahora, por motivos a los que he perdido la pista, entre manos tengo vestigios de una época en las que yo era la flor y tú el diablo. Cómo han cambiado las tornas. Ahora eres tú el que entre mis dedos se marchita sin esperanza. Tu antigua frialdad se ha mudado de piel.

Recuerdos de mañanas grises, eclipses lunares y playas recónditas. Almuerzos al abrigo de un árbol, la escalera y letras conocidas tan solo por ese rincón de mi mente al que ya no tengo acceso. Paseos bajo el sol, lentos, como si no supieramos que tenemos que regresar a casa. Egipto y sus ancestros, profesores que no apreciaba (o sí). Jack y su pantalón, fotos de un movil, una flor de papel.

Se amontonan en mi mente, conexiónes excitatorias, y un recuerdo trae otro, como un gigantesco efecto dominó a escala celular. Y entre medias, la verdad sale a la luz.

Respuestas imposibles a preguntas complicadas. Porque saber como me siento no es la pregunta adecuada.

If it doesn't grow...

2011-10-30T18:20:00.000Z

It can't wither. So I won't let it grow.

Caricias en tu espalda

2011-10-24T12:47:00.001Z

Y otras canciones que me vienen a la cabeza esta mañana.

On my way...

2011-10-23T21:44:00.000Z

...Back home in the train, almost midnight. Neon white and the morning after blues. Say my name, I'm not here to listen. Cloud nine, maybe, or maybe I'm too tired and my reasoning is lacking.

I don't want to jump to conclusions, I don't want to be a card in the game. Happens that from time to time you find just what you're looking for, but when you get what you want you don't want it anymore. I'm here to wait.

See if you can find the truth in all the lies, and rest your mind under a scar, or the wounds under my skin, the bites that make me keen. Violent encounters and eery afterglows. Is the fight in your eyes that keeps my skin alight, trashing and twisting under your hold.

But nevermind. We're just playing a game.

What you hide is what you are,
what it takes to be a star, come on.
You say there's beauty in a scar,
now, what a stupid thing you are, sometimes.

Recuerdos de una noche de Marzo

2011-10-20T23:39:00.000Z

Hoy no me quedó más remedio que mirar atrás. Pensar en la distancia que nos separa, forzar un recuerdo. Tus suaves palabras, tu voz, los besos y las miradas, las tonterías que solíamos decir, todo aquello que tuve que enterrar bajo metros de piel y tejido cicatrizado.

Bajo la mirada atenta de una luna fría y melancólica, llegó aquella noche. Tú me dijistes adios, y no tuve elección. No es como si tú la hubieras tenido, pero serena te dije que no pasaba nada, que nada cambiaría nuestra amistad, y que estuvieras donde estuvieras, de algún modo te seguiría.

Lo llevo bien, de costumbre. Es tan facil olvidar a alguien en su ausencia. Me olvidé de tu rostro, de tu voz, de tu mirada, de tu piel, del agua cayendo por tu cuerpo, tu pelo...tu pelo. Aprendimos a vivir sin tenernos cerca, a acallar la voz que nos decía que eso no estaba bien, a negar la realidad con la esperanza de que la mentira se volviera verdad algún día de tanto repetirla.

Y así fue.

Tú has seguido adelante, como yo hice, como sigo haciendo. Hemos olvidado lo que sentimos, cerrando la herida y pensando que jamás se infectaría. Quiero alegrarme por ti, y lo hago, porque una parte de mí sabe que si te ato, si te hago infeliz, mataré lo poco que me queda de alma. Así que me atengo a las normas, a sabiendas de que tú harás lo propio. Es lo justo.

Pero llore lo que llore, pase lo que pase, aun a sabiendas de que estoy rompiendo todas las reglas habidas y por haber, más alla de los campos solares y las llanuras saladas que son el mar que nos separa, siempre recordaré noches como aquella en la que derramé Kahlua sobre ti al ritmo de tu líquida voz, embriagada por algo más que el alcohol.

Nada puede quitarme eso.

T'aim i' ngrá leat, mo beag faolain.

Hollywood

2011-09-30T22:49:00.000Z

Al sumergir mis pies en el agua helada, al recorrer playas de arena y rocas acompañada del silencio y la fauna del lugar, al atreverme a mirar a las grandes bestias que placidamente descansan en las colinas, al no huir, me arranque una capa de piel.

Sin nada que me escude del mundo, sola y desnuda ante ti, puedo sentirte mejor, tus manos rozando el aire que me rodea, y se que estas ahi, por una vez tengo la certeza. Y cuando todo esto acabe, el cielo sabe que no voy a ninguna parte, no sin ti.

(it's 6 a.m. in Hollywood)

The lovely bones

2011-08-28T23:15:00.000Z

Or how life goes on.

It was the purest kind of love. Unspoken, carefree, hopeless love. The kind that smacks you in the face with its force. The kind that's hidden in soft caresses and words of goodbye. The kind that we shared.

It spoke to me in shushed whispers, your arm drapped over my shoulder, my head on your chest, as we both tried to disguise the lust with slumber, the ache with laughter, a song we both sang, voices trembling, united, shuddering, longing, forlorn.

I doubt I'll ever feel a kind of love so naïve, so unexpecting. Maybe it was the fact that we knew the one night was the only night, that every minute shared, every word we spoke, could and probably would be the last. Your world and mine, so apart, clashing only by chance, and however much we try to stay entwined, we both know it was only a matter of time.

And it better stay that way too. You and I, it's a fight lost from the beginning. And though your song brings tears to my eyes, I just can't help but smile.

We'll keep the memories close to us, to let this pure, unspoken love stay innocent and alive forever in our mind.

Septiembre, Irlanda y una nueva vida

2011-08-16T11:45:00.000Z

De vuelta a ti.

A tus verdes colinas, a tus playas de aguas grises y profundas, a tus frías mañanas, a tu cálido abrazo. A ti.

De vuelta al lugar donde todo fue, donde aprendí a ser yo. De vuelta, contigo a mi espalda, un susurro, una sombra, tú. De vuelta a sentirme sincera, a arrancarme la piel del cuerpo para tejerme una nueva. A creer que el mañana es posible.

Mis raíces ancestrales, grabadas a fuego entre mis genes y mi media alma, me llaman a gritos. Y por una vez, ahora que puedo, voy a responder a la llamada.

Éire, a chuisle mo chroí.

El diario de Noah no es realista...

2011-08-02T22:37:00.000Z

...y las canciones de amor se equivocan.

En este mundo en el que parece ser que Hollywood lleva la voz cantante, me encuentro a la busca de ese amor perfecto, sincero, altruista, que creía haber encontrado.

Pero ahora me veo forzada a mirar atrás y recapacitar. Y mientras las horas pasan y los días se me escapan en este rincón de mi habitación, no me queda más que preguntarme porqué.

¿Porqué no quisiste escucharme?
¿Porqué no luchas por lo que es tuyo?
¿Porqué tuvo que llegar a este punto, en el que mi salud en juego me obliga a detenerme y cambiar de dirección?

Es solo un tiempo, y se que estás ahí a la espera, pero no se si a la vuelta de unos días, unas semanas, algo habrá cambiado y podrás ser esa persona que me sujete cuando caiga, que confie en mí para caer de cuando en cuando, que me haga sonreir. Si habrás encontrado tu motivo para ser, como dice la canción, junco que se tuerce pero siempre sigue en pie.

Si tendrás el valor de luchar por algo, y no permitir que el futuro te destroce, y sobretodo, si tendrás el valor de luchar por mí.

Licor Azul

2011-07-11T23:44:00.000+01:00

Tú. Siempre tú. Como una droga, mi mente vuelve a ti cada segundo, deseando, arañando un recuerdo, un segundo, un beso, tú.

Nos rompieron la noche, tú en mi piel, yo en tu risa, entre las aguas del mar oscuro y profundo, tú y yo, siendo lo que no debemos ser, lo que no podemos ser. Nos robaron el tiempo, y tú me robaste el aire. No pudiste, no pude tenerte. Yo no era lo que tu deseabas.

Pero habría sido cualquier cosa, canción en tus labios, estrella en la noche, gata blanca. Habría sido tuya.

Y aun así, fui el licor azul que se desliza por tu garganta, el veneno que te mata, Donnie Darko.

Pero los sueños, buenos o malos, acaban, y este fue un sueño que se fue por la ventana del coche.

+ que ayer, - que mañana

2011-06-27T16:42:00.000+01:00

Is it wrong?

Many times I've waited in the calm, warm room of mine, for an answer to that question. I'm turned to my left, you breathe right on my neck and I can't think anymore. You're there, and nothing else seems to matter.

But life can't always be that way.

I have to accept it, maybe. So I ask myself if this, what we have, this fucked up relationship, where you hide and I run, is right. We're one, we're torn, and we can't seem to find a way back. And then again, I realize we didn't have a say.

It was given to us, so much struggling, so much pain was undergone so we could have this now, ripping apart the seams of time and space, bringing you to my side.

Is it wrong that I love you? Is it wrong for me to hold such feelings? Yet, as you say, it was planned, it's all going according to a bigger plan, a bigger picture I fail to see. Just shut up and listen, now. Am I taking what's not mine? Are you supposed to be someone else's, somewhere else, a newborn child? Am I holding you back?

You say no, but your words are of deceit. You know as well as I do you stay for me. Now you say nothing, but you want to hold my hand. I can feel you behind me, breathing, making me cold.

Hold me tight and lie to me, tell me it's not wrong, we're not breaking any rules, not human nor divine. Tell me it's ok for me to love myself, that that's all there is to it, that you can't leave without me and surely up there they must know, for we're only half, apart. That it's just right for us to be together, nevermind that you withered long ago.

You're here, real and solid, for me to touch, when the light goes down, and I see myself in this mirror you've become. It is not wrong, you say, because I love you more than yesterday, and less than tomorrow, and then you point to my neck and I realize you're right.

On me, the rings, the lies and the hidden truth in them, and everything else we failed to say.

Don't give up

2011-06-18T19:12:00.000+01:00

In these days, when things seem to go wrong, when there's nothing to hold on to, when the unknown is lurking and looming over us, don't give up. You're all I live and die for. And, as long as you stand by my side, I won't stop.

Let's go together, shoot to the moon so that if we miss, we'll land among the stars.

Eartquakes

2011-03-15T14:44:00.000Z

Lo cierto es que es la primera vez en mucho tiempo que voy a escribir algo que no sea más personal, pero es que realmente el terremoto en Japón me ha dejado bastante impresionada, y no en el buen sentido. Se me ponen los pelos de punta, literalmente, nada más de pensar en el sufrimiento de las familias, en el miedo que tuvieron que pasar las personas fallecidas, y lo que aun queda por venir. Además, conozco a una persona cuya familia política es de Japón, y realmente están preocupados, y pasándolo muy mal (Emi, sinceramente espero que todo vaya bien).

No se si hay gente preguntándose qué hacer, y seguro que como yo, hay gente que no dispone de medios para hacer nada de todas formas. Pero hay una cosa que sí se puede hacer, y es enviar un sms para que el coste del mensaje vaya destinado a ayudar. En cruz roja han habilitado este servicio. El coste del sms es de 1.2€, y se destina integro a ayudar a Japón.

Yo he puesto el link directo al apartado donde informa como hacer el donativo, aunque si no te fias (¬¬) siempre puedes acceder tu mismo a la pagina de cruz roja (www.cruzroja.es) y buscarlo como yo hice.

El que lea mi blog sabrá que no soy dada a hacer publicidad de nada, ni a hacer campaña, pero esta vez creo que es necesario, y el coste del donativo es mínimo, es lo que te cuesta un café en el bar de la esquina, así que ya que nos lo ponen tan fácil ser solidarios, habría que aprovecharlo.

The secret (should never be out)

2011-02-01T16:20:00.000Z

Hush, it's a secret.

Keep quiet so they don't hear. No one should know how we are one. How we keep joined through countries, oceans, space, the universe, the stars above. No one should hear your whispered words at night, the promise, the lies, deceit and truth twisted in a tangled mess no one can unweave.

Hush, it's a secret, it's our secret.

Keep telling others they matter so they don't see. No one should realize just how much I need you, how little we need them. It's just our cover, our hide out. They can't -should never- see you, ghost pale, scared, stuck to me, making one of us, because I, you, we...am one.

Hush, it's our secret, it's our lie.

Keep walking behind so they won't touch. No one should ever know the feel of your skin. Rough, soft, blond and safe and warm and cold, bitter, salty, dangerous. I say I don't, but your hands know me. It's all our treachery to the world. Keeps the sky from breaking.

Hush, hush. Our secret is safe, as long as you're gone and I'm away.

Forgive me

2011-01-20T22:06:00.000Z

Listen now, listen properly. Hear whatever words I may not say, seek what my eyes display. It's not a matter of the mind, but of the heart. I need to be forgiven.

There are sins I commited, there are things I never did, things I should've done. This path my past has followed, taking me here, and throwing me off hook. So many things I forgot to save, so many precious cherry blossoms crushed under my fingers, year after year.

Feeling like this has in no way improved my life, no matter how hard I try to explain, no matter what I do, it still comes down to a simple point where joined hands are not enough anymore. Is it enough for you? For how am I supposed to know? Luck? Luck had nothing to do, neither good nor bad. I just refuse to let this take over me.

I see it, I want it, that meaningful stare, the shivers, the pins and needles and butterflies and my skin burning inside out. But it's not so easy. What I want is not what I want, or what I want to want, or what you want me to want to want. A mess, right? And mess tends to grow. Read my lips, I ain't done. Full yet still thriving for more.

I want to say forgive me, you'll never see me make the same mistake twice.

Lies, all lies.

Of centrefolds and fallen stars

2010-11-18T00:34:00.000Z

Sneak a peek in heaven.

That's what it is. Spotlight, flashes and your arm around my waist. The right to have everything I want, to live in a dream. To crawl taller than you, you the one that makes me much bigger of a star.

But I'm just bare, weightless and afraid, I fear. On my way back to you, I tried to say. To make you stay. But it's the dreaded XXI, and still not a single sign that you might finally be mine, up there as you are, hunting stars high and low, only tied to me by a silver lining.

Several hours later into the sleepy hollow, wondering how you could let me go, how I could do you the same. Never thought I'd feel so ashamed. You come to me, run your claws over my skin -scales- and say you give up on your centrefolds, no one's as good as a good 'the one'. Come to me, make me high. Knees buckle and I'm all over the bedspread, a fucking mess, heart and soul.

You make such a mess of me.

And I can't tear you from the ceiling, can't bring you back to me. I'd like to staple you to me, put a bit of you in me, and me in you, yin and yang, black and white molding into each other. Just like you are inked deep inside of me.

But you don't let me sleep. You don't let me dream, and never come to me when I'm awake. Just like booze, you have this bitter taste about you, mingled with K and chocolate icing. Come on, give me a run for your money, try to beat me, try. This fucked up thing we have, screwing -skewering- my points of view, you can't find a better match.

So be...be mine. Forever, just be mine. And remember that our bond can take it.

Happy birthday, sneaky asshole.

Моё сердце

2010-10-20T11:55:00.003Z

Моё сердце бьется до тех пор пока я знаю что ты любишь меня.
(my heart beats for as long as I know that you still love me)

Se bien que este no es el lugar para hablar de ello. No es como si tuviera otro lugar, de todas formas. Pero la realidad es que poco me importa ya, tan solo la necesidad de que sepas lo mucho que siempre te he querido.

Y no me hace falta que me lo recuerdes, que no fue mi decisión, que no tuve elección. Ya se que no puedo hacerte volver, de la misma forma que no puedo volar, pero a veces deseo que sea mentira, que pueda verme reflejada en tu mirada sin tener que marchar o renunciar a tantas cosas, y miro a las estrellas y sueño que estás ahí conmigo, y tal vez, tal vez ya esté en el cielo. El cielo eras tú.

No se, quizá es el miedo a este vacío lo que me hace gritar tu nombre en silencio, dentro de mi alma partida en dos, a sabiendas de que no escucharás, de que no volverás. Es esta oscuridad que me envuelve, que me ahoga. Podrías haber dejado una luz.

Ojalá...ojalá no doliera, ojalá pudiera olvidarte, o recordarte más, no lo se. Tener algo tuyo que me traiga a la memoria sentimientos adormecidos. Te echo tanto de menos.

Y se cuál es la promesa. Se que prometiste no marchar hasta que yo me fuera, y eso te ata a mi lado, no me deja olvidar, no me deja sentir más allá de tu presencia eterna.

Tu corazón latiendo en mi pecho (mientras sepa que aun me quieres.)

After midnight

2010-07-01T15:28:00.000+01:00

It's true what they say about the loneliest time of the day being after midnight. When everyone's asleep, the sounds of cars passing by get less frequent, and I can hear a dog howling outside. Then I'm there, again, on the bed, left alone with my memories and a shot of whiskey. Seconds pass me by, the headlights of the garbage truck and the phone mocking me, silent.

It's an hour later, I'm a little drunk, and I guess, I guess I need you now. I can't fight it anymore, I can't just lie here and see how we have to say goodbye. But there's nothing I can do, nothing I haven't already done, and I just don't know how to go on. Not when your smile's so far away, not when you're in my mind all the time. And I know, I know I said I would move on, I know I said I'd just forget about it, live my life like you wanted me to, but it's a quarter after one, the bed's empty and I need you now.

Need you with me, need the memories we never made, play with you in the playground, let the winter drops cool our crazy minds, anything, I just need you now. And it's all the time, the pain, the hole in me, but it's now, after midnight, when I miss you most, when trying to keep the feelings at bay is as useless as trying to hide the sun with my thumb. Guess it was never meant to be, this empty house. Guess my half soul's never been enough. Need you, need the other half like a fish needs the sea.

I think of all we could've been, all the things we could've done, the miracle in itself that you existed would've been enough to make a new sun shine. It's never enough, never ever things like they should, cause it's after midnight and you're still gone. You've been gone all along.

Valencia

2010-06-15T14:51:00.000+01:00

O como un grupo de tres ~~idiotas~~ amigos acaban en una ciudad totalmente desconocida para ellos, en pos de música, deporte y dios sabe qué más.

Todo comienza sabado por la mañana, puta locura y es tan temprano, pero es igual, porque se nos hace tarde de todas formas entre las papas y los pintalabios. Tras hora y algo de O.O en un coche que no era nuestro, música haciendo temblar los cristales y la garganta en carne viva, nos perdemos.

Como no.

Pero perderse a veces esta bien, porque acabas en una fuente, y en un bar y la camarera es como una más. Al final encontramos el parque, parque internacional con fuentes que saltar, comida, desnudos y un perro que siempre quiere jugar.

Y saltamos como enanos sobre el gigante, nos lanzamos, caímos y fue tan divertido que no paramos ni bajo la cortina de agua que quiso ahogarnos. Y la jodida niña, tan rubia y tan linda. 'Daddy, I'm tiiired. Let's go to the haaat. Not to the foot, the haaaat. Daddy, please!'. Casi la secuestro.

Y al final llego la hora de marchar. Confesiones, secretos y una unión ante el lago (el lago y una canción?) con el lazo azul. Día para recordar. En el coche de nuevo, nos perdimos otra vez, en busca del calor de más personas con nuestra misma meta. Tres veces entramos al pueblo, tres salimos, sin encontrar el punto en el que todo tendría sentido.

Tras unas risas, gente nueva con la que hablar, la reina del olé olé y aquel gay de mano floja con el que 'desayunamos' todos, manos en el aire y todo, un par de besos y abrazos, mareos y empujones, acabamos dormidos en un maletero, cual secuestrados. Y a las seis de la mañana a casa, que Balto baltucho perro chucho nos espera.

Ye good ole times :D

2010-05-21T00:57:00.000+01:00

And after some smexy time, and laughing and whatever else one might want, it's the right time for memories. And what's a better memory than those brought to you by the lolcats?

So see? I was right when I said there was a greater picture (says Castiel...)

All you need is love...and fun. Have fun, then. Have a nice weekend too :D

Forever young

2010-05-11T15:21:00.000+01:00

I know what it feels like, that sense of slowing down, of going back to childhood. When everything's right and the morning's young, when the sun shines and there's a warm, fluffy body pressed against my own, hidden under the covers. Everything's easy, everything's quiet, not a worry now the world's barely awake. It's hard to open the eyes and greet a new day, when you're like that, so close to heaven.

It's in the silence at night, in the river rushing nearby and the insects singing under the window. All those moments that envelope you in that sense of calmness that's almost mystical, all the memories it brings to the front of your mind, memories of a howling wolf at dusk and endless days under the blazing sun, burning slowly and eating lemon popsicles. Of that dwell, the fish in the tank and hiding away from the elder people, making sparks out of stones. When everything and anything was possible to you if someone double dared you.

Visit nan on saturdays, and now it doesn't feel like a chore. There's warmth in the hugs and protection from the world. No longer a need to say cheese for the family portrait, smiles are easy, kids just make it happen. Walks down the river, not a fantasy anymore, though I'm still pretending I'm that fairy. And it's all so easy when you realize there is a bigger picture. Something I knew as a child, there is a whole world out there, out of my reach only if I don't reach out for it.

And reach out, I dare do now, now that all the missing pieces have been found.

Listening to: Snow Angel (Tori Amos)

Ocasiones

2010-05-04T18:11:00.002+01:00

Porque sí, porque hay momentos en los que te puedes parar y pensar. Mirar atrás, o hacia delante. Momentos en los que puedes reflexionar, ver lo que ha sucedido, lo que queda por suceder, asimilar lo aprendido y comparar.

Dicen que las comparaciones son odiosas, pero yo no creo que sea así (y ahora Boro diría...'autoverificación, señorita Lady Di, autoverificación'. Un día de estos lo mato. O me lo como con patatas fritas y ketchup. O las dos cosas). El caso, que yo no creo que las comparaciones sean odiosas. Aprendes, y aprender nunca es odioso. Ver lo que tienes, lo que tuviste, lo que podrías tener, y comparar te ayuda a tener una idea más clara de lo que quieres. Y es por eso que no me puedo arrepentir, no totalmente. Solo de no haberme dado cuenta antes.

Y es como le decía ayer a mi gran amigo J., el mundo, las relaciones, no deberían medirse por el numero de conexiones neuronales, el nivel de estudios o ciertas capacidades más o menos relevantes para otros ámbitos como el trabajo o los estudios. Hubo un momento en que creí que sí lo eran. ¿Cómo mantener una conversación interesante sin esas cualidades? Sin embargo, me he sorprendido a mi misma perdiendo la cuenta de las horas conversando sobre las cosas más comunes del mundo, de la vida. Me sorprendió la sutil belleza de lo simple y sencillo.

Tan simple y tan sencillo como un columpio, una cerveza y un casi desconocido a cada lado. Sabe dios, si lo hay, que me costó horrores marchar aquel Lunes de mañana, decir adios a momentos de paz bajo el sol o las estrellas, sin más noción del tiempo que las sombras cada vez más alargadas y los estomagos rugiendo de hambre antes de cenar. Partidos interminables, gritos y secretos, y aquel licor de fresa sin alcohol que sabía a caramelo de aquel que recubre las manzanas caramelizadas. Aquel lugar donde realmente te conocí.

Y tratas por todos los medios de hacerme reir, de verme feliz, que es lo más grande que jamás nadie haya hecho por mí. Me buscas de noche y de día, para reirnos con la masa hasta los codos y harina cubriendo la mitad del cuerpo. O quizá para gritar de miedo con la muerte en los talones, o para que la interpol te busque...¬¬ (no, no se nos va a olvidar. No lo intentes). Y es todo tan bello, tan calmado, tan...inocente, que parece que haya vuelto a la infancia, donde tenía esa sonrisa despreocupada que tu me has devuelto.

Entonces miro atrás, veo los momentos de frenética tensión, de temor, de depresión ante su caída, y se que hice bien. Porque era una flor de un día, florece rápido y se marchita, y yo iba detrás.

(Jeg elsker deg, weirdo :D)

Una vez en la vida.

2010-04-25T17:25:00.000Z

¿Cuántas posibilidades hay de que esto suceda? Que te encuentre, que me encuentres, tras tantos años separados, tantos momentos anhelando un solo segundo a tu lado. Que me sea concedido más que eso es como el cielo cayendo a la tierra, la eternidad envolviendome en un manto cálido y sin temor.

Tú creíste que huiría, que la revelación escondida en tus palabras casi inocentes me harían esconderme, con miedo a volver a salir, pero ¿cómo huir de mi propia sombra? No hay día que no te haya llorado, noche que no te haya soñado, y en medio, la fría certeza de que esta oportunidad nunca me sería concedida.

Y me miras, agarrando mi mano como aterrorizado de dejarme marchar...Y en ese momento se que es realidad, que estás aquí junto a mí, algo que creí nunca sucedería desde aquel día que te perdí, lluviosa noche de noviembre.

Y los daños colaterales...sabes que en realidad no me importan.

Caught a lite sneeze

2010-04-22T12:57:00.003Z

"Boys like to think they're the flu, but sometimes all they are is a lite sneeze."

Tori Amos

Creí que eras una fiebre fatal, que me consumirías por completo. En aquel entonces yo era pequeña, inocente. Me abrasabas por el cuerpo y el alma. Te creí gripe.

Pero el tiempo pasa, y el invierno es frío, no sobrevivieron los árboles, ¿cómo iba a sobrevivir tu fría llama? Y aun así seguí en cama. Como el niño que no quiere ir al colegio, me negaba a ver que ya no me quemaba. Hasta aquel día.

Pasaste de llama a lluvia, todo frío, todo hielo, granizo golpeando mi maltrecha piel. Tiritando bajo el gélido manto invernal, se me escapó un estornudo. Rápido, fugaz, intenso. Futil. Nada eres si en nada quedas, y a mi ya ni recuerdos me puedes arrancar. Nada salvo un cuerpo desnudo, y un susurro silencioso en el vacío.

Y como dijo Neruda, 'de otro. Será de otro. Como antes de mis besos.' Solo que aquellos besos que nunca me diste son aquellos que me podrían haber mantenido a tu lado.

Pero nunca fuiste más que un estornudo.

Home?

2010-04-22T12:44:00.000Z

Takes too long, so long it won't let me breathe. The moment I can leave seems so far, and there's so little air in here. Got too many tears, got too many troubles. Who in the world do you think you are, making me hurt, ignoring my own blood, breaking my rules?

Who do you think you are? Something gave you the idea that your power is endless, that you can have a say in every tiny thing I do. But you don't, you obnoxious lousy human. You're nothing but the same, flesh and bones, skin loose and muscles ripping underneath with rage, just as me, just as the rest of us.

He could be dead for all I know, yet you don't care. Just a knock, and life would be easier, just a knock. Too much? Not enough. And you want me to respect you? You're nothing but scum, and you want respect?

Just die, will you?

Head over heels

2010-04-09T01:32:00.000Z

In the screenlight, hands intertwined. My lips are purple and I don't know why. You make a move, I let you try. Have never felt this way, so set alight. With your sighs collapsing on my overheated skin, and hope in your darkened eyes that stare into mine, my angel, I feel like I am falling into the night, with no fears to make me hide.

It's the sound of your laughter, and your face when you're surprised. It's the way you growl at me in the dark. In all the moments we've shared I've been left wanting more, and I can't make it stop, nor do I want.

And then you're suddenly there, lights on and looking into my soul, asking me if I would be yours. A smile blooms in my face, I can't contain the bliss in me. Exploding, I say yours to take. Because I am head over heels in love (de cabeza y sin frenos, corazón).

It all started...

2010-04-05T09:52:00.000Z

It all started in the swing set when we were rocking, the three of us, you, me, and the one in between. You were smiling that smirk that makes me think your mind is a scary, scary place. Then you held my hand, the world stopped spinning, and suddenly the stars were brighter. And there in the darkness, when they all went to sleep, you stole my breath away.

Awkward day with awkward glances and my sunkissed skin burning brightly. You touch me and I feel like flying. Everybody knows, and it's all kisses and kittens and rainbows in lalaland. And then you sing to me, begging please don't go, and I'm melting to the ground, done for.

But then I have to part. Have never felt such sweet sorrow. You tell me don't go, I say I'll be back.

You say you'll wait for me.

Evolution Revolution

2010-03-28T14:34:00.000Z

"Your socks in the sink, your food in the fridge..."

"What's wrong with my food?"

"It's not food anymore, Dean, it's Darwinism!"

Darwinism. That's it, that's right. Food that's evolved into a new, not so appealing but much more lively...mess. With growing hair and green and white as the main colours, crowding the spaces in that long-forgotten fridge, aided by unpaid light bills.

Green and white and soft and about to explode with gas. And the brown pool splashing to the grown; sticky, brown pool of undetermined jelly. I'm arms-deep in bleach and life blurting out from each and every corner, taking over where only death was before. Evolution. Darwinism. My very own tribute to Sammy-psychopsychic and Dean-tootoughformyself.

(And to the yellow eyed bastard...just die, will you? Die, then burn yourself.)

Tell me why

2010-03-27T19:50:00.000Z

When the whole world turns against me. When it's not alone, but lonely. When this room I'm in starts moving its walls towards me, closing in on me, threatening to choke me and spill my guts over the window. When there is no love without disappointment, no truth in your deceitful words.

No sympathy, no reality that I can face, just the world, bare and raw, biting cold and dangerous. Smothered by the monsters beyond, hidden in a wardrobe I don't need, I don't want, I can't share.

When all I feel is the wet embrace of realization, when the black stains on my sketchpad are not ink anymore, when a kiss is too cold, when a hug is so longed it's no longer there, when at the end of the day the phone is silent and it hasn't rained, but it's all drenched, you may ask yourself,

Where did I go wrong?

Kahlua

2010-03-04T22:47:00.000Z

De color caramelo y dulce sabor, en cristal ajeno, sofa ajeno, todo ajeno, ¿algo me queda? Notas altas, bajas, viejas canciones que nunca escuché pero siempre supe, y nuevos conocidos más allá del blanco límite de mi habitacion.

De color caramelo y olor a café; crema y hielo. Consuelo de una noche, fin de un dia gris como el cielo que todo lo cubre, que todo lo ve. Ante el megáfono no hay voz que no suene, no hay estrella sin nombre.

De color caramelo, caramelo ha de ser. Un último trago y las risas resuenan en el cuarto vacio solo a trozos, amor y deseo, hambre, pasion, y tras la puerta cerrada, solo ecos. Y en un solo momento, tu voz, suave y desgarradora. Te desnudo en un segundo, y derramo Kahlua por tu cuerpo.

Qué dulce es tu piel.

Royalty.

2010-02-21T20:53:00.000Z

Naciste para ser príncipe. Con la cabeza alta y mirada penetrante, el resto del mundo se agacha a tu paso. Siempre media sonrisa en la cara, regalo a aquellos que descubren en ti al espíritu de la antigua nobleza, fuerza y coraje en cada uno de tus gestos. El peso de los años sobre tu espalda hace temblar los mismos cimientos de tu ser, pero no causa tu rendición.

Naciste realeza, corazón y sangre hechos de montaña y viento. Con el final respirando en tu nuca, aun no agachas la cabeza, aun no dejas que te dominen, y a tu paso los inferiores seres se apartan. Y yo a tu lado, orgullosa, una reina sin reino.

Naciste para ser príncipe, pero fuiste vasallo. Dejaste tu libertad y tu grandeza por una caricia. El viento y la montaña por el amor incondicional de quien se sienta a tu lado, por proteger un cuerpo más pequeño, más frágil, más insignificante. Por amenizar mis noches oscuras con el canto de todos los antiguos dioses que aun vagan, asustados y desposeidos, por los bosques que ellos mismos crearon. Y das, sin recibir a cambio, con una sola mirada y una caricia el mundo entero.

Naciste para ser príncipe, mi príncipe.

Innocence

2010-02-19T12:40:00.000Z

Waking up to the warm feeling of the sun shinning over me. Maybe it's the false illusion of love curling all over my body, but spirits soar high, far up the clouds where you rest with your angelic smile, watching over me.

And I don't want to let go of it, it's too calm, too perfect, too ethereal and short-lasting. This feeling of innocence that was long gone by the moment I knew what I wanted, what I needed. Spent my childish beauty on lies and deceit, on stick figures of reality, and now that the sun's up and glaring all over us, now that I can see, it's sad that I have to see it go away.

Engraved you on my skin, tore me open for you, but you wouldn't come back, your breath only a whisper in the morning mist. Cold flesh and bones of mine, in the raw winter sunlight I can see your shadow looming all over me, looking after me, snuggling in the covers of my bed. I can see the mirror images of my eyes in yours, the same greyish shade of green and caramel dripping from the insides. The structure of your bones, the lips, so full, so begging, so very pale. The little things that makes us one, half souled and all.

Craving for your touch, for your embrace, I waste away, a withering image of what I once was, as I watch you leave as if in slow motion, dreams going back to where they belong, where I am the queen of the lovely mirrors, where I can stay beside you, protected by our army of cloned angels.

Severed rainbow

2010-02-01T12:15:00.003Z

It's in the way it's strewn across the table. Laid there, in utter and precarious balance. One on top of the other, in a shapeless puzzle with no sense, but lots of sensitivity.

It's in the way it mingles with others, colours mixing like lovers, dirtying, cleaning, cutting and piercing. Beauty of what's fake, yet real.

Flavored with distaste and a sense of empty spaces, crowded with old memories and new forgotten deals, in between the clutter, there's hope. There's rest. There's sun and moon and a wolf too.

Weight of situations, and mistaken numbers that lead you to talk about the heart that's blue. The shiner and a shining. Boxes with things nobody will ever claim unless you throw them away, and amidst all this, the ray of light upon the surface, the rainbow, the severed rainbow.

Táim i' ngrá leat

2010-01-24T01:50:00.002Z

Las palabras más hermosas que pueda haber creado el ser humano. L'amour, oh, l'amour. Love. Aquello que mueve el mundo, un simple latido de un corazón que hace temblar los cimientos del universo. Una mirada, una voz, dos palabras y un salto de fe sin cuerda de seguridad.

En el firmamento no hay estrella que pueda brillar más que tu risa, no hay terremoto que me haga temblar más, no hay miedo más grande que perderte, ni ternura más sobrecogedora que la que percibo en tus palabras cuando dices que me quieres.

Quiero que me muerdas, que me marques, que me hagas tuya, como de otros fui antes, como de alguien aun soy. Que no quede en mi cuerpo parte olvidada, en mi piel la huella de tus dedos, de tus manos, de tus besos. Es increíble como con una palabra me conviertes en barro a tu antojo, con un suspiro me tienes a tus pies.

Me guiaste, me descubriste mi camino, y abriste unas puertas en mi vida donde yo solo veía vacío. Estuve ciega y tu me quitaste la venda. Eres mi estrella polar y mi norte, y cuando tus manos me tocan, ni siquiera eso puedo encontrar. El mundo tiene sentido cuando tú estás cerca, y todo me parece bello, romántico, etéreo.

And every day it's just harder to see you part. Everyday I'm more anxious for your smile. It's only now that you're with me that I can breathe. Because you understand, because you know your place and still you love me, because you know you never came first yet you accepted it, respected it, and protected me from myself. Táim i' ngrá leat, mo leath.

Kittens

2010-01-14T13:08:00.003Z

Purr, purr, purr, and as you purr, I burn, as you purr I turn. Turn where? turn around, so I can see your bending spine. Spine? Spinal chord, tingling with electric jolts of white hot pleasure that make you purr and trash and turn in return. Your answer, enticing. My caress, lingering. To the end of your tail from the crown of your head my fingers map your back, my whiskers brush your fur. 'Tis hypnotizing, the way you shake in waves, waves that remind me the sea I watched with her as I tried to figure out how our lips fit together that weird night of December.

Who? And in return I ask 'why?', and it seems a neverending quest to find nothing. Who, of course it's you, of course it's her, of course it's her. Different answers to a same question, all valid, all true. The soulmate, the lover and the friend, each in their own world, each in their own place. The lion, the wolf and the wild cat, all purr and make me burn in return. All earn the stern look from the nonexistant above.

But today it is you, my angel, my ghost, my lion without so much as a mane yet. Today it is you, so far out of reach, yet so close, so in me, so in every cell o'mine. Today, always, forever.

Zusammen bis in den Tod, du und ich, wir. Wir wird immer zusammen bleiben, weil du bist ich und ich bin du.

Winter randomness

2010-01-10T18:27:00.004Z

'Who's my little angel?' You say. 'You, you, my little angel, you, with the white broad wings flapping in the wind.'

I shiver. Little angel, you say? 'Aye. Little. Tiny. Angelic. Angel.' Tiny little angel. For what do I do better than look after you? Isn't that what angels do? I imagine myself, floating along the sky, caring for you with eyes fiery as a wild cat, staring at whoever might want to hurt you.

Not an angel, though. Not at all. I shake with uncontained laughter, badly disguised joy and mischief glinting in my eyes. Not an angel. 'Not an angel? As if. You're pure.' You argue. I giggle. Pure? I'll teach you pure. I'll lick you clean of that glittering pixie dust, and you won't call me an angel again, cause I ain't no angel. I'm a kitty, and not a tame one.

'Aye, my angel. Whatever you say.'

Mas de lo mismo

2010-01-01T16:39:00.002Z

Otro año comienza, al ritmo de campanadas y risas de una familia no tan familiar. Casi desconocidos que te toman la cara entre las manos para darte dos besos, pero da igual. Da igual, porque veinte segundos más tarde, le tomas cara tu entre tus manos para, con frank sinatra de fondo, hacer una obra de arte en sus ojos.

Y no es la noche, que sea especial. No es el vestido, ni los zapatos rojos, ni el carmin que te hace reir pensando en 'el Quijote'. No es la promesa de un nuevo comienzo. Comienzo de qué, te preguntas. De un nuevo año, te responden, y tú ries ante la absurdez.

Aun así, es tu noche de ensueño. La música hace temblar tus pies en anticipación, tu cuerpo vibrando, deseando ponerse en acción y moverse como sabe que sabe. Es un buen comienzo, y lo sabes, cuando te arrancan una sonrisa de los labios con solo un guiño, con un comentario sobre Narnia y lo perdidos que andan(andamos) algunos allí, jugando con los castores y el fauno, aunque en el fondo todo es una ilusión.

Y los que están lejos ya no están tan lejos, con un beso a medianoche y palabras en el viento buscando mi oido. Tu mamá no debería colgar tanto muérdago, o acabaré susurrando táim i' ngrá leat, mo faolain. You tiny little wolf...*rolls eyes*.

Entre recuerdos y deseos, planes y añoranzas, y un león que ronronea cuidándome las espaldas (como debía ser, mi otra mitad, mi alma gemela, mi tú, mi yo) , copas de alcohol y esa desesperación por hacer de esta noche la noche del siglo, me doy cuenta de que ya no te necesito.

Nicht jetz, niemals.

Ghosts

2009-10-14T15:43:00.002Z

An empty road before me. In my place to the left, I take control of it all, I make the decisions. Still, I look to my right to find the courage to do so. It's your eyes I search for in the side mirror, but I'm met with a blank space...with my own eyes.

It's dark and cold in this road tonight, no light, no right choice. I hear their voices, hear their questions. Why? Why? Believe me when I say you don't want to know, in blissful ignorance you shall live, oblivious to the pain that tears me open every night, to the ghost that circles my body every breath I take.

The cool air condensates around me, on the glass that protects me and keeps me from the world. Secluded in your cage, yet I've never been so delightfully trapped, so in bliss, burning in your flame that tames me, sores opening in my wrists from the blistering iron of your fingertips, your fingernails.

It strikes me with your beauty, only seen by me, belonging to me. Curling around me like the coiled snake, the sin we both adore; cold, yet hot; trapped, yet free; yours...yours.

Om du kunne se alt jeg kan se
I ensom majestet
Jeg lever i en synd
Svever i en løgn
Uten deg har jeg ingenting

O.O

2009-09-14T17:29:00.002Z

I can't love. I can only feel that force that forces me into desiring a dream that repeats itself, features that reflect, a pain that submits me to my most tragic nature. A scent that reminds me the smell of my sheets that white winter night when I had you and lost you.

I can't love because I already love. I love madly and desperately, with the longing of the one who loves a dream as far as impossible, and each and every of your kisses are the breeze of the sea where I threw your ashes.

I love you with the brutal force of a star banished from the firmament. And I know I won't ever have you, just as I know day from night. I know all I will have left will be the torn memories and your silent void.

Rides and red shrimps.

2009-09-04T18:34:00.002Z

Sway, sway, sway. Bump, bump, sway.

It's a calm starting for a hectic day. Twenty minutes later, and we're sopping wet, sunglasses and all. We stretch and blowdry ourselves. As there's no wind, we have to run really fast, but that's ok. Up, down, up, down, down...right? or was it up? Who cares anymore? We're already dry.

But the comfort of non-sticky watery clothes won't last long. It's our own fault, anyway. The pool, the fall, the river and the lake, we swam them all on strangely shaped logs. And then we walked through foggy halls from Greece to Rome, to drink from sweet flavoured icecubes.

And up and down and up, left, down, down, up...right, right? Again we don't care, again it's ok. Not completely dry, a bull with human body follows us as we save Ulises from the mad giant Snake and escape the fate of singing mermaids.

And finally, with your name on my skin, again, and the content of a properly used day, red all over and drained, I rest on my bed.

It was a beautiful day.

Empty

2009-08-27T12:51:00.005Z

Fingertips that travel south one of the softest skins they've ever felt. Your touch feels electric, it sends shivers down my spine. It makes me quiver, makes me beg for more.

And then eyes flutter open. Your smell vanishes as the perfect dream rests torn between my fingers. The bittersweet taste of your berry mouth fading from my sealed lips. I toss and turn, my bed's so big...Then I lie down. Accepting it. I just stay awake with my eyes closed, trying to find your scent in my bare pillow. Day-dreaming, I can feel your hands roaming my body. Roaring, in waves crashing against my rocks, the pleasure of being as one.

But then a frown on my mouth settles down, puckered the hole that screamed in pain when you were torn from me, scarring me for life, marking with fire a poem in my heart, while yours stopped beating. Why did it stop? Wasn't my love enough to make you scream? To make you breathe? This love that is stronger than it should be. This love that is as forbidden as impossible. I know you feel the same. I know it, you told me in my dream. You wouldn't lie.

Because I could see the lie in your eyes. You, as me, all the same, I can read you as well as I can read myself. Can you read me? I'm written out just for you. You're the only one who deserves to know...who deserves to have me whole, yet these Cold Hands took you away.

And so here I lie. Jealous of everyone and anyone that can have what I never will. Jealous of whatever God there is, for having you by their side, you wingless angel. Broken, forgotten and unsatisfied.

Empty.

A beautiful lie

2009-08-26T13:32:00.004Z

A lie. This world's full of them. Deceitful words, deceitful stares and open hands -over the mouth. Living a lie since the only truth is buried deep under the wet earth of the beautiful northern lands.

Dressed in green like the greed that surrounds me. My body just a reminder of what will never be. Like a shape under the pressure of the sun, I shrink. Silver on my skin and gold in my eyes, like a wolf, I sneak around, surrounding my prey. Studying it. Seizing it. My teeth no longer white with the blood of my latest hunting trip.

I'm just a starved soul ready to claim love only for his company tonight. If he can silence my thoughts until the next sun, I'll love him forever...but don't miss the wink. No one said I'd be by his side while I loved him.

Stay, he begs, his voice barely a ghost of the powerful growl of the male who feels -knows- himself to be alpha. He's barely a ghost of himself now. All my fault, but who cares?

I just wink, laugh and say I will stay...somewhere. Where? Who knows. I've been nowhere since I was born. Or more like no one. But no one can be nowhere, right? But ok, don't cry, I'll be safe, in the arms of another mate, of another crowd. As long as the throbbing bits of my soul are calmed by the ice of the warmest stare, I'll be fine.

I'll keep going, I'll keep living. As long as I'm still beautiful, I'll be just a beautiful lie.

Promise we'll fight

2009-08-22T13:16:00.002Z

I woke up with your hand on my knee in deep red. I smiled when you smiled, because I just know you did. I know what you thought, I thought it too; you always know how to get engraved on my skin. In my skin.

Then the dreamland attacked me again with a thousand-bricks wall and a stolen kiss. A crown on my head and you by my right side, and I was pronounced queen of the lovely mirrors. All was good, all was nice, you by my side, and an army of cloned angels.

But then they came. They want us, they envy us. They will fight us to steal what we have, even though it's something that you can't even touch. They promise a salvation that is damnation to us. They promise a heaven full of shadows and boogie men hiding in every corner.

Promise we won't let them. With you, my universe is complete. Tá tú m'anamchara. If this is my only chance, then I cherish it with all my might. Call the angels, tell them to spread their wings. We won't let them break us.

Mistakes

2009-07-29T14:34:00.003+01:00

How many mistakes have I done? How many words came wrong? How many times did I choose the wrong ones? I don't feel like I'll ever come out of this neverending story. I don't think I will ever understand how the world works, how people judge other people, how you decide what's wrong and what's right.

I learned through mistakes that I did not want to lose him, as I did lose you, as I did lose them. I've had one too many drinks and I've made a fool out of myself. The only chance, lost. I think I've lost my light.

So I just want to say that I'm sorry.

Dots and german singers

2009-07-22T02:41:00.003+01:00

Things have changed the past few days. He did wrong, I reacted. For better or worse, things weren't smooth between us, and so it's over. Es ist vorbei. Se acabó. And for one reason or another, I'm not happy...nor sad. Just me, singing loud and clear "Vorbei" from Christina Stürmer until my throat is raw and going to the movies with my *hawt* neighbour. Just enjoying my new freedom and the new sense to my empty bed.

On a different note, I was the other day stretching on the floor of my room and I couldn't help but notice the amount of beauty marks dotted all over my body. That made me think of the genetics of that, and the chances that you had the same on your body. Would you have the one I've got on the right down corner of my lip? Or the one on the right side of my chest? Or the big one on my left shin? Just curious.

Off to bed now, singing vorbei and ready to face a new day alone, in the biggest sense of the word, when I'm missing my soulmate.

2009-07-02T19:12:00.004+01:00

I once wrote about it, and I have to write it again, because it's the old story over and over. Girl, you've got to know when it's time to turn the page when you're only wet because of the rain... When no more tears can fall because of you, it's time to close the book and start a new one. And I don't longer care that you won't move on, because that's not my problem anymore. It's ok, you must understand it, you could never be, because how can I really trust someone when my soulmate is dead? How can I stop the lies when the only truth is buried? How can I make myself see you when I'm no longer watching?

The problem is...see, I need to find the right moment. If only you would read this and understand what it means, then things would be easier, but you will deceive yourself, make believe this is just another lie, a nightmare to go down the flush. But it's not, and it's not that you've changed or I've changed, which I've done. It's as simple as it is. We never were and could never be. It's ok, you don't need to understand, but it's not you I dream of. It's not you who can set things right in my mess of an universe. So just turn around, close the door and leave far, far away, where we shall never meet again. And when you leave, make sure you find someone who understands you like I never could.

BTW. D.- ILD, forever, no matter where you are or if you are at all.

Dreams

2009-05-24T15:02:00.003Z

You know, the deepest wound in my body was because of you, just as I owe you having just half a soul, the seams still dripping blood from when it was ripped apart. To think that my only dream was to hold your hand just once, but as simple as it seems it will never come true, for the only way I can hold you is catching the image reflecting over a crystaline pond. Nothing is evergreen but my love for you.

To think they say I cannot miss you...I cried myself sick when I lost you from my side, a fate worse than death following the seconds they took you away. My fingertips itch to touch your skin again, but it's no use, because when you are water, I'm fire, when you are sun, I'm stars. And though I find you in the weirdest places, in the weirdest moments, you're still not completely there, just a breeze blowing through my hair and whispering the words I dread more in this world. Because it was my fault. I couldn't save you because you had to save me, even though sometimes I wish we went together, just as we came.

Your eyes haunt me in the mirror. I'm under a spell casted by a voice I never heard. I sometimes wonder why you couldn't cry, and it makes me want God to exist, so that I can get angry at him. And then, as fury subsides, as tears dry and calmness invades my body, I intuit the ghost of a hand over my own hand, which stills completely, and I know my dream has come true.

Steel & Glass

2009-05-09T13:51:00.002Z

Deseo inspirarme en la belleza, pero solo veo ante mí parajes desolados. Busco entre montañas de deshechos un color con el que pintar el mundo, pero cada noche, al despertarme envuelta en frías sábanas, recuerdo que el mundo solo tiene color si tiene luz. Luz que me fue arrebatada en un segundo; después de meses de iluminación tenue envolviendo en tinieblas mi oscuridad. Como una supernova, brilló por todo lo alto antes de apagarse para siempre, dejándome sola ante las rocas y un mar embravecido bajo mis pies.

Quisiera recordar ese momento para poder escribir sobre ello, sobre la belleza abrumadora de tu silencio, la misma belleza cruel de la naturaleza en toda su esencia, la terrible hermosura de saberse tan pequeño frente al universo, y la certeza de que ese mismo universo me parecería pequeño si pudiese recorrerlo a tu lado. Pero mis recuerdos se limitan a mis sueños, sueños que a veces desearía no recordar, y mientras despierte entre mantas húmedas y saladas, envuelta en llamas que no llegan a prender mi piel, deseando que el sueño no acabara nunca, seguiré buscando esa belleza inexistente en un mundo gris desde que tú no estás en él. Seguiré mirándome en el espejo cada mañana, único consuelo que me queda.

Gone

2009-04-04T17:24:00.002Z

Sometimes, when dusk comes, and I'm lying on my empty bed, as I remember the things I could have but I don't, as I count the ones I love and the ones who love me back, as I think of the day just wasted, I wonder, if I died right then and there, would anyone notice?

Idioteces

2009-03-02T23:39:00.003Z

Todo empezó como una tontería la última noche que le vi. La atracción siempre había existido, al menos de mi parte, pero una amistad se interponía; sin embargo, el alcohol y las frustraciones pudieron más que mi conciencia, y el deseo afloró como una mera intención de arrancarle el oxígeno directamente de los labios.

Por suerte o desgracia nada sucedió aquella noche, aunque muchas otras noches siguieron. La presencia ya no era física, pero seguía siendo suficiente para hacerme suspirar y enrojecer. Entre indirectas perdidas tras una máscara de inocencia, dobles sentidos y palabras ligeramente acaloradas, surgió lo que yo más temía.

Porque el deseo no puede permanecer eternamente como tal. Una llama no puede arder eternamente, sin embargo las brasas calientan por mucho más tiempo, y el calor es más agradable. Y como todo el mundo sabe, una llama o se apaga o se convierte en brasa, y la nuestra no se apagó. Poco a poco las calidas palabras se tornaron en dulces, convirtiéndome en arcilla húmeda en sus manos.

Y es que dicen que un corazón de piedra es duro, pero no inquebrantable. El agua se cuela en las grietas de la roca, y al tornarse en hielo, la rompe sin remedio. Y yo quiero nadar en tus aguas eternamente.

2003

2009-02-12T16:58:00.003Z

Recuerdo ese día como si fuera ayer. Quizá porque ha sido prácticamente la única vez que algo así me ha sucedido. Cenamos juntos, y el regalo fue aquel collar de medio corazón del que me desprendí absurdamente tal vez. Todo se fue a la mierda poco después de esa noche...perdón por el mal lenguaje.

Años después he tenido más relaciones, algunas más satisfactorias que otras, casi siempre con aquella relación en el fondo de mi mente, recordandome lo que solo he sentido una vez. Por egoismo o por ausencia, jamás nadie ha vuelto a hacer algo similar por mi, no que yo pueda recordar. Bueno, recuerdo otra vez...pero fue tan extrañamente rutinario que no tengo apenas recuerdos de ello.

Ahora, no me molestaría la soledad si fuera solo en esta fecha en la que todo el mundo siente la obligación de estar emparejado. Pero es el resto del año lo que me molesta. Miro atrás y no recuerdo bien el sentimiento de ser querida por alguien...alguien a quien yo desee y quiera y pueda tener. ¿Qué ha sido de mi adolescencia entonces? ¿Dónde fueron esos segundos irrecuperables, en qué los malgasté, que ni puedo recordarlo?

Quería que por san valentin me llegara algún regalo, pero a esta velocidad, con que me llegue el amor en algún punto entre hoy y lo antes posible, me basta. Triste, ¿no?

Yet we're still the same

2009-02-08T16:24:00.003Z

A soft beat. The voice resonating in my brain. My soul floating in the numbness of your absence. I feel what you call serenity; I call it hollowness. Don't, oh, don't hope I'll be there.

I'm standing steadily looking at the puddles of waves drenching the floor. You said you'd sooth my pain. But wait, oh, wait, till I close my eyes. Don't let them burn.

A needle piercing the old beating form. Will you drown into my core? I thought you would be there. I believed, you betrayed. Never, oh, never getting nething in return.

Step, step, step. You make me sway. Take me to your scar. Let me make it bleed for me. To see you're still alive. I got nothing to claim. Don't, oh, don't let me leave.

You're not soothing my pain, you won't kiss my fears away. Sea waves wave me in my wake. Sway me, you're making me faint. Seek me in the night. Set me on fire. Never wait for your turn. Swallow my creaking breath, fall before the grace of the face. Never less than three me, you know what I mean. Don't, oh, don't beg. You know we're both the ones to take the blame. I let you leave, you let me stay. And still I'm tied to you, the old silvery tethers never broke, never strained. Slash me open, I won't bleed your flames.

A slow beat. An easing voice in the night. The sudden silence. Smell of your skin on my bed. Your eyes on fire, your mouth stutters again, you can't believe I could forgive you. You would never believe I'd get rid of..you.

Letras de canciones que marcaron mi vida.

2008-12-03T14:27:00.002Z

"You say the word, you know I will find you
or if you need some time, I don't mind
I don't hold on to the tail of your kite."

(sleeps with butterflies - Tori Amos)

Creo que fue la primera vez que me di cuenta de que no podía ni depender de alguien ni pedir que ese alguien dependiera de mi. La primera vez que me permití amar sin ser amada, o al menos sin pedir ser amada a cambio.

"Never was a cornflake girl,
thought that was a good solution,
hanging with the raising girls"

(cornflake girl -Tori Amos)

Porque yo soy una raisin girl dentro de un paquete de cornflake girls, muchas como yo no hay, pero la gran mayoria de la gente en lugar de pensar que soy especial piensa que hay que apartarme. Y aun así, seguiré siendo una auténtica pasa, porque me siento orgullosa de ello.

"I can't believe that I would keep
keep you from flying"

(1000 oceans - Tori Amos)

Soy así, ato a la gente a mí aun sin darme cuenta. Todo por culpa de una perdida que no podré olvidar aunque mi mente fuera demasiado joven en aquella epoca para tener memoria.

"Ich lass dich gehen - I let you go
Halt dich nicht fest - don't hold you tight"

(Die erste Träne - Bisou)

Te dejo marchar, no te sujeto con fuerza. Es todo lo que llevo haciendo toda mi vida. Dejar marchar cuando alguien se tiene que ir. Pero...si realmente quieres a alguien, es lo que dicen que debes hacer. La felicidad de la otra persona va por encima de uno mismo. Que deje marchar no quiere decir que olvide, de todas formas.

"Ich hab versucht,
uns're guten Zeiten"

(Scherbenmeer - Christina Stürmer)

Siempre buscando aquello que nos pueda hacer felices, siempre buscando nuestros buenos momentos en recuerdos de un pasado que siempre parece mejor, en lugar de buscar un futuro más brillante que los días que acabarán muriendo en el olvido. Pero eso se acabó.

"I hear my voice
and it's been here...
silent all these years"

(Silent all these years - Tori Amos)

No quiero perder el control sobre mi vida, mirar atrás y decidir que no ha merecido la pena. Quiero que mi voz se escuche. Está ahí, esperando que la use, en silencio tantos años. Y la escucharán, y la escucharé.

"Let's dance in style
let's dance for a while
heaven can wait
we're only watching the skies"

(Forever young - Alphaville)

Cada segundo que pasa es un segundo perdido...si no se aprovecha como uno quiere. El mañana puede esperar, ahora bailemos juntos y disfrutemos de este momento. No vamos a ser jóvenes eternamente.

"Verschwende deine Zeit nicht
Und begib dich endlich auf deinen Weg"

(Die Welt - Christina Stürmer)

La vida es demasiado corta como para apartarte de tu camino. Si algo he aprendido en todo el tiempo que he estado llorando mis desgracias es eso. Nada debería ser capaz de interponerse entre tú y tus deseos, y menos el miedo.

"Träume leben ewig hab ich gedacht
doch es ist nicht so
Unsre Zeit vergeht nicht hab ich gedacht
doch es war nicht so
Ich weiß genau du bist nicht mehr hier
doch ich halte mich fest an dir
Träume leben ewig hab ich gedacht
doch es schien nur so
Ich sehe dich nirgendwo"

(Träume leben ewig - Christina Stürmer)

Esta es quizá la que más me ha influenciado últimamente. Solo aquella persona que sepa lo suficiente de mi vida (y mi vida a medias (I love you though you left before I could learn to say your name)) sabrá a que me refiero cuando digo que me siento identificada cuando dice "se bien que no estas aquí, pero me aferro con fuerza a ti". Y si no estás aquí...¿por qué te siento tan cerca? ¿por qué me aferro a una almohada y creo en mis sueños que eres tú?

Parte de mi sabe que no estas...otra parte de mi no lo tiene tan claro. Vives en mí.

2008-11-26T14:28:00.002Z

No lo entiendo. Simplemente no lo entiendo, en mi cabeza no entra ni a presión. Sí, no soy perfecta, ¿y qué? El que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Tú que me acusas tienes la nariz torcida, las tetas pequeñas y el culo el doble de grande que el mío. Qué cojones importará mi físico...especialmente a la gente de clase. Ni que fueran a ser vistos conmigo y pudiera avergonzarles o algo...

Antes de hablar deberían saber qué hay detras de un defecto, porque igual que yo no se si hay algun problema alimenticio o una enfermedad detrás de esa extrema delgadez o esa extrema gordura, nadie sabe si yo tuve o no algún problema, y con su cháchara inicialmente inocente pueden estar trayendo a mi mente recuerdos que no quiero recordar, situaciones que quiero olvidar, personas que no están y cosas que no puedo solucionar. Porque hablan por hablar, y no saben que podría no estar aquí, que ciertos defectos son la unica tara que me queda de un problema que podría haberme matado o dejado en coma para siempre.

En fin, como ya dije, ni lo entiendo ni lo entenderé, y ellos tampoco me entenderán porque ni les importa ni les importará.

Amor

2008-11-24T00:50:00.002Z

Hay muchas clases de amor. Como leí hace poco, existe el amor cliché de los cuentos de hadas, el amor romantico y pegajoso de las películas de hollywood, el amor doloroso que deja huella siempre, el amor que es recibido pero no dado, y aun así es confundido con amor verdadero, y el amor invisible. Ese que sienten las personas que se niegan a aceptar que el amor no es un juego, ni algo para perdedores.

Todos nos enamoramos. Osea, es obvio, es humano. En todos los idiomas existe una versión de nuestro socorrido "te quiero". Ich liebe dich, I love you, je t'aime, ti amo, ana bahebbak...podría seguir, la lista es tan larga como idiomas hay. Es una necesidad humana decir te amo, tan necesario como diferenciar entre "yo" y "tú" o establecer la identidad de cada uno (yo soy).

Y sin embargo a algunos nos lo ponen difícil. Yo quiero amar. Quiero decir te quiero. Me arden las entrañas solo de pensar que pueda existir alguien que desee escuchar esas palabras de mis labios, y que merezca que las pronuncie.

Pero cuando amo, no me aman, y cuando me aman no amo. Y cuando amo y me aman o es de mentira o simplemente es un imposible. Y pasa el tiempo, pero no la hoja. Sigo en la misma página que cuando empecé. Lo peor es que a veces temo que no existe esa posibilidad por miedo. Siento que inconscientemente yo y muchas otras personas nos autoimpedimos amar.

Pero bueno, tanta queja y aun tengo la sonrisa en la cara. El fin de semana ha sido demasiado corto, y especialmente la tarde del domingo. En realidad me alegro de no sentir realmente nada, o estaría sufriendo, y tú, que me acompañas en esto, lo sabes tan bien como yo. Ciertamente no se si quiero que ese sueño de cuando era pequeña, con Prince Charming y Damsel in Distress, se haga realidad. Quién sabe lo que dolería amarte y que tú me ignoraras.

Por eso elijo el olvido, antes de enamorarme ya me estoy preparando para dejarle o ser abandonada. Me doy miedo, pero no es como si tuviera muchas opciones. Y que griten mi nombre cuando ya no quede nada.

"You will cry when I'm six feet underground and wonder why you never said anything."(llorarás cuando esté a dos metros bajo tierra y te preguntarás porqué nunca dijiste nada)

Porque los sueños se hacen realidad 2

2008-11-17T22:45:00.002Z

OOOK, pues no, no desaparezco. Seguiré escribiendo porque no se vivir sin ello. A veces no escribo nada porque no me sale, pero no escribir aun deseándolo me roba el aire. Este finde he tomado una de las decisiones más importantes de mi vida, y es que estoy cansada de no poder ser yo misma.

Y mientras escribo me consume el deseo de besar la yema de los dedos de una persona tan especial como corriente. Paradójico, supongo, pero es así como se siente mi corazón, dividido en dos pedazos, uno que podría amar, y otro que se dedica a impedir que el amor surja. De todas formas, no importa si amo o no, porque un sueño se ha cumplido. Será culpa del trebol de cuatro hojas, pero el mundo me sonrie. Y es que estoy harta de llorar, de escuchar lamentos (que no me quejo, cuando tu llores, yo sonreiré por ti) y de olvidarme de actuar cuando la vida se pone complicada. Me ha costado casi dos estaciones comprender que el mundo no se va a parar a esperar a que pueda ser feliz con la persona que yo quería, y solo un fin de semana para comprender que debía seguir adelante.

Como siempre, mi intención no es hacer daño, pero esta vez mi corazón esta cerrado a palabras de amor que me chantajean sin querer. Ya he perdido demasiado en esta vida como para continuar a la baja. Solo tengo una vida, y como algunos saben y otros no,el tener una vida se lo debo a una importante perdida, por lo que es solo justo al menos vivirla como yo quiero, para que el día que nos volvamos a ver este orgulloso de mi, y pueda susurrarle al oido "nimm mich mit" mientras nos encaminamos a una nueva vida, juntos esta vez, sin que las Manos Frías me lo arrebaten de nuevo. Todo esto, por supuesto, es una visión romántica de la reencarnación, pero me importa bien poco, ahora mismo es lo que me hace seguir adelante, así que no pienso dejar escapar esa idea tan facilmente. You're still alive in me.

Verschwende deine Zeit nicht
Und begib dich endlich auf deinen Weg

Porque los sueños se hacen realidad

2008-11-17T14:22:00.002Z

Debido a motivos personales, el blog será abandonado por tiempo indefinido, asi como mi pc en general. Espero que mi decisión sea respetada. Si no lo es, pues lo siento mucho, porque va a seguir siendo así de todas formas.

A esa persona que cuando lea esto sabrá quien es: te quiero, como nunca he querido a nadie, y como nunca querré a nadie más, pero esto simplemente...no es bueno para mi.

Horror vacui.

2008-10-06T17:44:00.004Z

Tendría que haberlo visto venir. Por supuesto, esto no le sucede más que a la gente como yo. Con un poco de suerte conseguiré sobrevivir al año sin muchas cicatrices. Pero bueno, eso es lo que llevo haciendo siempre, por lo que ya no me sorprende. No importa lo profunda que sea una herida. No importa cuánto sangre o cuantas esperanzas desgarre, siempre acaba cerrando. Mi cuerpo y mi mente no asumen la idea de rendirse, agachar la cabeza y abandonar el campo de batalla con el rabo entre las piernas. Y conforme más me enfrento a la realidad de mi situación, más me doy cuenta de que no hay salida. Como en un torneo entre gladiadores, esto se ha convertido en matar o morir.

Encuentro en viejos diarios palabras mucho más inocentes y menos sutiles que declaran los mismos acuerdos en que se sustenta esta situación que me desgarra las entrañas y amenaza con asfixiarme a base de gritar hasta que me revienten los pulmones y me quede sin aire. Con un aire más infantil, pero la misma indudable carga. El mismo peso, solo que sobre unos hombros más jóvenes, que en su momento creyeron poder soportarlo hasta que llegara el relevo. Cuán equivocada estaba entonces. No existen relevos para gente como yo, existieron, pero desaparecieron, apartados de mí por las Manos Frías, de la faz de esta tierra.

Existen, eso sí, pseudorelevos que hacen que me confie, que relaje los músculos, convencida de que pronto seré liberada. Tan pronto como eso sucede, es arrancada de mis manos esa posibilidad. Tan pronto como veo la luz al final del túnel, una losa la cubre hasta sumergirme de nuevo en la más absoluta de las oscuridades, esa en la que no existe más que un infinito vacio, con el silencio reverberándote en los oidos. Esa que no tiene esperanza, que no tiene luz, que no tiene sombras.

Nimm mich mit.

2008-09-17T14:05:00.002Z

It was only for some seconds. Brownish green eyes looked into identical ones for a brief moment, but was enough to make hell break loose. A deafening silence fell between them, knowing that this was it, all the secrets had been uncovered. Tears fell over her face, smudging her make up, but she couldn't care less. A gasp forced its way through his throat and past his lips, as he realized that she knew. Years seemed to pass by, though it had only been some seconds.

Testing once again their bond, wanting to talk without breaking the now sacred silence, he made her listen, her and only her out of all the people in the room, who had gone mute with the heavy atmosphere.

"You knew I'd die for you"

People, specially the blue eyed girl standing near them, watched their silent exchange, wondering what they could hear in their minds.

"You've already died for me" She answered, tears falling once again from her eyes. "Now what?"

"Now...I have to find you."

"And when you find me?"

"What would you want?"

The blue eyed girl went out of the room, taking with her all the ones that still were trying to guess what they said in that silent conversation. No one should ever come between soulmates, specially not when they've already lost each other twice.

When the room was empty, she decided to break the silence with the only words that she could bring herself to say:

"Nimm mich mit"

El dragón y las gafas de Prada.

2008-08-20T12:51:00.002+01:00

Hace como dos días sucedió que me encontré unas gafas de Prada en un probador en Springfield, mientras buscábamos un cinturón para Babsi.
Quizá sea el único evento amable en varios días, semanas o incluso meses, pero bueno, algo es algo. Además, paseando por el pueblo hace dos noches un bichito de estos que se pasean por las paredes, parecidos a las lagartijas, se subió a mi mano.

Dicen que los dragones implican cambios. Un pequeño dragón se pasea por mi mano y parece que por una vez tengo suerte, ambas cosas en el mismo día. Quizá signifique que mi suerte ha comenzado a cambiar.

Ya, ya, que siempre que se sube, se tiene que bajar, pero por una vez me apetece subir alto, aunque sea para pegarme el tortazo del siglo, así que voy a dejar por un rato que mis esperanzas suban como la espuma y desborden el vaso de Murphy.

P.S. Empiezo a desesperarme, quiero que venga mi NAN ya, que una sin su gemela no es nada. F***ing Canada. Don't worry, Nan, Mim's waiting 4 ya.

Northern Lad.

2008-07-14T14:04:00.004+01:00

And as the time went by, all I could see was that maybe it was indeed time to turn the page, as in the distance I couldn't miss you. I was only wet because of the rain. How long has it been? Two, three weeks? I can't bring myself to care. Had you long enough trapped in my arms, maybe it's time to let you go. I can feel it, don't say that you don't.

Wish you could see me now. See the discomfort in my eyes when I think of next weeks. See my unability to cry about you. See the deep scars in my heart. Maybe it's all your fault, you hurt it so bad it couldn't heal, and no trust, no love.

Wish you could see me, see the real me. The loud girl who likes laughing, who is not bound to be worried about you, about how she acts around you, the one who likes keeping control over everything. You instead can only see the silent wreck you created, the excuse of a person that will remain mouth shut, despite the occasional random outburst.

And it's not as if you show up that much to say it's worth it. My bed gets so fucking cold, and I can't bear to go to my secret places. Too bad I shared them with you. Tough luck mine. Yes, you loved me, I also loved you, but I'm not the same, neither are you. You've grown away from me, and you don't have that spark in your eyes anymore. I fear what got into you.

Gosh, I'm exausted to say that love is not enough to keep something going. So my dear northern lad, stay in your northern lands.

PS. I've taken a liking to writing in english. Mother tongue I guess, too deep in my mind to erase it.

PPS. Give Tori a try. She inspired this whole load of pointless crap.

Reflexiones (2)

2008-06-25T23:12:00.002+01:00

¿Es suficiente querer a alguien? Quisiera creer que sí, pero hace falta que te quieran para que algo funcione. También es necesario una cercanía. Yo creo que eso es lo que me ha abocado a todo esto, su reciente alejamiento. Es algo que quizá no sea completamente culpa suya, pero por mi parte lo cambiaría completamente. Esa ha sido mi conclusión de hoy.

Al margen, hay algo que lleva dándome vueltas por la cabeza hace tiempo. Me prometió que se cuidaría para mí, y siento que es una promesa que está quedando vacía. Él sabe de lo que hablo.

Por lo demás, ha sido uno de los días más largos de mi corta vida.

Reflexiones (1)

2008-06-25T10:07:00.003+01:00

Es verdad que las cosas se aclaran por sí solas cuando quedas solo para pensar. Lo cierto es que durante mucho tiempo me he sentido como una balanza mal equilibrada, ahora ambos platos vuelven poco a poco a pesar más o menos lo mismo. En realidad lo que me importa no es que la balanza esté desequilibrada, sino que lo esté en el sentido inadecuado.

Lo curioso es que jamás me senté a pensar. Ayer por la tarde caí rendida en el sofá, ya era hora de que mi cuerpo conciliara el sueño, después de tres días de malos sueños y despertares tras tan solo dos horas de sueño nada reparador. Cuando desperté era de noche, y recordé una promesa hecha a una persona que vive digamos bastante lejos, allá por el norte de europa, así que me lancé a la calle, cámara en mano, a grabar el espectáculo que supone ver a una escultura de varios metros de alto arder en el agua del puerto. Intentando volver a casa, me atraparon en varios sitios donde ardían otras hogueras, por lo que acabé más empapada que si me hubiera tirado al puerto de cabeza (échale la culpa a los bomberos, que se divierten mojando a la gente que esta en las primeras filas de las vallas que hacen de barrera protectora y límite de acercamiento a las hogueras). Cuando logré llegar (solo dios sabe qué hora sería) me despojé de mi ropa y me acosté a dormir.

Sonará contradictorio, pero a pesar de que me sentí libre, y no dediqué ni un segundo a pensar en él (lo se, es egoista, pero llevaba mucho tiempo pasándolo mal por eso), estaba al mismo tiempo constantemente en mi cabeza, y por primera vez en mucho tiempo no me molestaba ni venía con sentimientos encontrados incluidos.

No se, ya se que es demasiado pronto para decir nada, pero las cosas se aclaran solas, y creo que la decisión que tomé el otro día fue la más sensata y mejor que pude haber tomado, tanto para mí como para él.

P.S. Ya se que a la mayoría esta mierda no le importará, pero bueno, lo hago con la esperanza de que el interesado lo lea, y sepa más o menos cómo va todo, ya que no sería justo que le llamara para decirle todas estas cosas.

Decisiones

2008-06-24T07:49:00.003+01:00

Apenas acaba de empezar la mañana. Comienzo duro, he tenido que hacer aquello que más me ha costado en toda mi vida. Pedirle un tiempo no ha sido una decisión de la noche a la mañana. Llevo meses pensándolo, porque sinceramente, querer a alguien no es suficiente. Y quererle, le quiero, hasta el último rincón de mi mente recordará por siempre esa sonrisa suya, pero no puede seguir así. Cambia y se aleja, no me habla, no es el mismo, se separa de mi sin remedio, y estoy cansada de sufrir, de llorar, de dormir poco o nada agobiada y preocupada por cómo voy a hacer esto, si lo lograré y si sobreviviré sin él. Supongo que sí, llevo haciéndolo mucho tiempo, desde siempre.

Necesito que no se enfade, que respete esta necesidad mía de un tiempo para pensar en mi vida y lo que quiero en ella. Me gustaría realmente que después de pasado ese tiempo, esté ahí, para bien o para mal, para poder volver a la relación con pies firmes, o para dejarlo definitivamente sin rencores. No se, yo nunca dije que fuera un final, solo una pausa.

Historia (10) (Run)

2008-06-23T17:25:00.004+01:00

Two bodies on a bed. Two souls entwined maybe for the last time. In his sleep, he brings her closer to him, subconsciously feeling the pain of the imminent departure. She wakes up, startled by the move, and looks at him, pure love shinning in her eyes. She blinks away a tear, as she slowly comes out of her still sleepy state to remember she might never see that face again.

Memories rush into her mind. It's been only two days, but still it's been so intense. The image of them both singing the perfect love song in a karaoke, the later memory of him holding her strongly while whispering in her ear "it's our song" when the sound of the theme they sang reaches their ears from somewhere nearby. The day spent on the beach, cuddling and kissing in the water under the unforgiving sun. The way they both moaned each others names, and the cuddles in the afterglow, his clingy way of being, or the warning they muttered to each other, not to fall in love, though they both knew it was useless.

He stirs and flutters his eyes open.

"Hush, darling". She's crying silently, without noticing herself, being so wrapped up in the bittersweet memories. "I'll be back"

"I know. I just... You'll be back, but then you'll go again and you will be gone for real."

"Told you not to fall in love". It sounded really ironic because he himself was trying to hold back tears.

"You know, you can keep this stuffed bear, you'll remember me, see, it's cute and soft, just like me". She hands him a teddy bear, and gives him a sad smile. He pulls her into a tight embrace while whispering in her ear words of thank you and comfort.

"I will remember you anyway".

Then he dressed himself, she took one last picture of him, and both headed to the door of her apartment. A last and desperate kiss was shared

"I'll be back", he says, trying to sound reassuring.

"Yeah, see you soon".

Eventually the door was closed, and their ways were separated again.

Besides, got no squishies.

2008-06-19T23:28:00.003+01:00

So lately this is what has been. Crap. Total and living crap. Like anything and everything might just go stumbling under my feet and got no grip at all. And I've reached the point in which I actually wouldn't give a flying fuck. I can't care anymore. My only wish is to curl myself into a tiny ball and hide in whatever corner I first hit to sleep, period.

So whatever, another night, another day I'll just have to go through, with no help because were too busy to go to any appointments doctor tried to make. Another house moving. Starting all over again, whatever, it'll always be the same anyway.

I'm just completely spent. Got no more will nor strengh to keep it going. Besides, got no squishies.

Living in me

2008-06-08T02:38:00.002+01:00

You've always been there. I never really wanted to see you, but in my darkest hour your arms were the ones wrapped around me, comforting me, soothing my pain away. We've always been apart and together at the same time. I just was never brave enough to realize it.
I look at myself in your eyes and know that your soul is living in me. What could be better than running away with you? Away from fear and pain. Where could I ever feel safer than in your arms, dear soulmate of mine? But you are as distant as the sun, something I always knew, as clear as I know that the water flows.
Now that I know the truth I can't live without you, even though I'll have to try. Distant sun is just something you can never get to touch for real.

Cuando no puedes olvidar

2008-05-20T11:14:00.003Z

Y una enorme cicatriz te lo impide cada vez que lo intentas.

Cuando no cierran las heridas, aunque ya haga años que dejaron de sangrar.
Cuando ha dejado de llover, pero por tu piel siguen resbalando gotas.
Cuando solo el eco de una melodía de piano te permite cerrar los ojos, ya hinchados después de tantas noches sin dormir.
Cuando ya ni correr saltando en los charcos te hace reír, y tu único deseo es gritar hasta perder la voz.
Cuando los demonios de tus sueños se te antojan más reales que la vida misma, y el gato te sonríe, burlándose de ti...
La pluma contra el papel rasgando el silencio que tan lentamente se ha creado a tu alrededor, el leve crujido de las hojas rozando entre sí, el chirriante sonido de un carboncillo mal afilado que intenta dar luz a una mirada oscureciéndola (paradójicamente), suele ser una cura. El alivio a un dolor de cabeza que no tiene un origen físico, más allá del cansancio provocado por las largas noches de insomnio.

Historia (9) (Ohne dich)

2008-05-03T15:39:00.006Z

"En teoría no debería ser posible. Las noches están demasiado ocupadas con tu nombre y tu rostro como para poder olvidarte, pero a la vez es algo que no me llamaría la atención.

Bueno, olvidarte no, eso me sorprendería, pero odiarte tal vez. No tendría por que ser tan raro, con todo lo que ha pasado y todo lo que aun queda por pasar. Y a veces hasta lo deseo. Y mientras me acurruco en el regazo de quien no me abandona, tú te dedicas a romper las cadenas que aun nos unen. Poco a poco, eslabón a eslabón, golpe tras golpe, vas minando mi esperanza y paciencia, destrozando lo que nos queda y arreglandolo con parches de esparadrapo que apenas tapan la herida.

Hablamos, hablamos mucho de esto, y sobre todo de otras tonterías. Y yo, que estuve dispuesta a dejarlo todo por ti (sí, todo, espero no tener que recordarte cierta noche en mi casa), me encuentro con que tu búsqueda no ha servido de nada. Sí, me encontraste, sí, fuimos felices durante tres días mal contados, pero eso se acabó. Ya ves, ¿te acuerdas de que me llamaste cenicienta, y que prometiste volver a por mí? Sigo esperando que vengas en tu corcel blanco y me rescates.

Te lo dije, pero tú no me escuchaste, tú solo supiste mentirme y prometerme cosas que jamás cumplirías. Y ahora esperas que siga queriendote, que siga esperando, que aguante tenerte solo en la fría noche. Lo peor es que sabes que lo haré, porque por más años que viva nunca podré olvidarte, nunca podré dejarte, eres parte de mí, y no puedo ni vivir contigo ni vivir sin ti.

Este es mi dilema. Ahora te toca a ti darle solución."

(ver: esto y esto)

Geh oder komm zurück

2008-04-02T16:06:00.004Z

Día malo donde los hayan. Ya de entrada un olvido que pone en serio peligro mi integridad emocional. Sigo sin decidirme a remediarlo. Como se preveía, mi moral ha ido a parar a alguna parte por debajo de mis pies. Además me siento (han hecho sentir) la cosa más inútil de la historia, por si no tuviera bastante, gracias. Y mientras mi corazón se empeña en seguir latiendo y mi rostro en seguir fingiendo una sonrisa, mi cerebro maquina diferentes formas de tirar la toalla. Por supuesto es algo fuera de mi alcance. Alguna parte de mí se ha hecho fuerte en dios sabe que rincón de mi mente o alma, y actúa de proveedora de coraje, sacándolo de donde no existe.

Tengo ganas de tirarme en cualquier escondrijo y arrancarme los ojos a lágrimas. Con un nudo en la garganta y el corazón hecho añicos, es lo menos que podía desear. Empiezo a estar cansada, cansada de que me hagan daño sin haberlo buscado. Joder, déjame en paz, o demuestra que te importo un poquito. Tan difícil no creo que sea.

De todas formas qué más da. Es difícil no pisar a alguien cuando es tan pequeño que apenas puedes verlo a simple vista.

Happy birthday

2008-03-04T22:26:00.002Z

El 20 de febrero de 2008 se cumplió un año de la primera entrada de este blog, y posiblemente estaba tan ocupada que ni me acordé de ello. Solo quería con este post autofelicitarme y dar las gracias a todos aquellos y aquellas que hayan leído y comentado durante todo este tiempo.

Para muchos puede que este blog les parezca uno más de entre todos los que hay en Internet, que no son pocos precisamente, pero para mí tiene mucho significado. Para empezar ha sido un reto, no abandonar cuando he perdido ilusión por muchas cosas que antes sí que tenían sentido me ha ofrecido un punto de apoyo. Además, poder poner aquí todo lo que pienso, lo que siento, mis historias, mis pequeños retazos de cuentos o sueños me ha dado una libertad para expresarme que no creía que fuera posible. A veces he empezado con un post que pretendía ser enano y he acabado con verdaderas parrafadas. Hace que mis manos vuelen sobre el teclado más felices que el resto del día, la gran mayoría de las veces. Le ha dado sentido a días que no lo tenían, y ha servido de vía de escape o de psicólogo particular cuando tenía un problema especialmente grande que no sabía cómo manejar.

Y ahora...solo queda cantarle cumpleaños feliz :D

(aquí iría el reproductor de GoEar, pero parece ser que la página no anda en funcionamiento ahora, así que cuando vuelva a estar en activo, lo pondré)

Acoso

2008-02-26T22:06:00.002Z

Él creyó que ella le querría para siempre.
Ella creía que su relación no iba más allá de ir a tomar churros con él y otros amigos.
Él quería quedar siempre.
Ella se sentía mal por no poder hacerlo, pero estaba enamorada profundamente de otra persona, con la que estaba.
Él siempre la llamaba.
Ella siempre contestaba, aun cansada de saber que todo lo que dijera sería interpretado de otra forma.
Él le decía a sus amigos que sería cuestión de tiempo, que la tenía en el bote.
Ella dejó de verle porque tenía la impresión de que en cualquier momento él intentaría algo y quería evitarlo a toda costa.
Él se dio cuenta e intentó una última maniobra, llevándola a un campo a oscuras, donde trató de que se acostaran.
Ella no lo permitió y se marchó por no hacerle más daño.

El tiempo pasó y parecía que él lo había superado. Hablaban de cuando en cuando por msn, pero un día él se hizo con el nuevo número de ella, que se lo había cambiado por otro con una tarifa más barata. Todos los días la llamaba siete veces y le escribía un sms diciéndole que contestara. Ella respondía que estaba en clase y no podía. El resultado fue que él empezó a perseguirla, a acosarla, a espiarla, hasta que un día el novio de ella se hartó de escuchar las quejas de su chica y se enfrentó a él.

Los dos acabaron hospitalizados. El novio de ella entró en un coma profundo con graves lesiones cerebrales debido a una parada cardiorespiratoria. Él tras un juicio en el que no se pudieron aportar pruebas suficientes quedó en libertad. Ella sufre de una esquizofrenia paranoide desencadenada por todo esto y está ingresada en un hospital mental para evitar que haga daño a nadie o a sí misma desde hace tres años. Él va a visitarla dos veces por semana. Tras estas visitas su estado empeora gravemente, pero los médicos creen que es el único amigo que se atreve a ir a verla, por lo que no le impiden que la visite, creyendo que el chico estaría también sufriendo por ver a su amiga así.

Lo cierto es que ahora él es feliz, porque ahora ella no pertenece a nadie más.

Historia (8) (Komm zuruck, bitte)

2008-02-19T17:36:00.007Z

There was no way he could make her back. She was dead, that's all he knew so far. Dead, lying over his arms, her eyes narrowly opened, her small-yet-full lips half opened, mouthing one last word. The name she could never call again.

- Hey!!! Komm zuruck... sie stirbt für dich, weisst du? WEISST DU!?!?!?

The one he shouted at wasn't there anymore. How was she supposed to come back? She'd gone for him. There was no way he could make her back. He was not the one she was craving for.

- She loved you. You should try and recall the moment you met her.
- Yet she loved your sibling much more. She's not coming back, anyway. Not without him.
- What makes you think he could save her? It was a heart attack here, not some kinda suicide or whatever.
- I..just know. He hadn't left, she would be alive. I loved her too bad. The only thing I ever wanted was to see her happy, I never minded she didn't return the feelings. Why is it over this way?
- Just...wait. I'll be back with him.

She was gone, too. No one surrounded the devastated red haired guy who held the lifeless body of his deeploved friend. He kissed the still warm skin of her lips. All of a sudden, a deep desperate breathe. The blonde he was holding opened her eyes and lungs at the same time, coming back. Her heart was pounding hard against her chest, while she recovered from what seemed to be death.

- Were you...?
- I was.
- I thought it was someone else.- she said, not knowing how much that hurted.
- I know. You will love him forever, no matter how much he hurts you, rejects you or how far away he is.
- He...came for me?
- Not him. Guess he's never going to be back.

The girl set herself free from his embrace. She had heard some steps towards her. Standing up, she looked at the place where the sounds came from, seeing her lover, who only after she was back had the courage to walk into the room.

- Fuck off.- she said, lowering her voice to almost a whisper.
- Baby... I...
- I said fuck the hell off!!- this time it wasn't a mumble anymore.- How do you dare?
- Because I...ah...baby, Ich li..- he trailed off, as she cut him.
- Ich liebe dich nicht.

Pasos

2008-02-14T15:41:00.002Z

Uno más. Siempre es uno más. Es la promesa de no parar, de no rendirte. Tú eres fuerte, tú puedes. Quien a tu lado va te estira, te da fuerzas, te colma de ánimos, pero en el fondo sabes que no le necesitas.

Al principio todo es un pulso a tus fuerzas, a tu resistencia. Mantener el ritmo, la respiración, no desfallecer, correr literalmente al límite de tu capacidad. Agotar cada músculo hasta que no tenga fuerzas ni para quejarse. Entonces llegas a ese punto. Ese punto en el que estás tan cansado que te gustaría parar. Si paras, todo ha acabado ahí. Pero si sigues...si sigues tu cuerpo deja de importar. Los músculos, la respiración, tu corazón, todo se mueve automáticamente a la orden de tu mente de continuar, de dar un paso más. Tu mente, y no tu cuerpo, es la que sigue, es la que mantiene el pulso esta vez, y la que gana.

Cuando te quieres dar cuenta, has recorrido el doble de lo que esperabas y ya tienes que volver. Una descarga de endorfinas recorre tu cuerpo, uniéndose a la sensación de haber sido fuerte, de haber tenido la voluntad, de no haberte dejado vencer. Una gran sonrisa se había formado en mi cara cuando fui a buscarte.

Historia (7) (Für Immer)

2008-02-04T16:00:00.000Z

Miro mi reflejo en el agua, y golpeo la superficie para hacerlo desaparecer. No era necesario, tengo ya los ojos nublados. Con la mano helada y la chaqueta mojada, no tardaré en comenzar a tiritar. Un giro, un vuelco, aferro con mis manos la cabeza, todo da vueltas. ¿Es normal que todo gire y gire? Me siento. La tierra húmeda mancha y moja mis pantalones, bastante finos como para que note el frío. El mareo se pasa, pero no la sensación de estar dando vueltas, solo que esta vez no es algo físico. Vueltas sin sentido. Continuando con todo aquello que me daña solo porque una vez hice una promesa. El mundo tiembla, se resquebraja, te busco a mi lado pero no estas. "OOHH, que raro" dice una voz en mí. Ya. Ya estoy acostumbrada a ser la única que lucha por todo.

No es una queja, no. Hice una promesa, prometí demasiado. Prometí la eternidad, cuando es algo que ni siquiera poseo. Prometí quererte por siempre, es un imposible, siempre y nunca son palabras demasiado grandes para mí, para cualquiera. Prometí no abandonarte, no irme con otros, no...joder, hasta prometí no querer vivir sin ti. Era una cría entonces. Todo parecía tan pequeño o grande como yo quisiera que fuera. Y realmente te amaba, pero tus ausencias cada vez más dolorosas laceraban mi corazón, hasta que me quede sin nada. Me prometí a mí misma no romper mis promesas. Pero hasta esa promesa he de romper, porque no puedo más. Te rogué que te marcharas, que me dejaras, que te fueras, para no tener que mantenerme firme por más tiempo. No quisiste hacerme caso. Tú habías roto tus promesas mucho antes.

No se quien dejó de querer primero. Solo se que es mi deber mantener esto para siempre, con la esperanza de que siempre sea mañana.

Tomografía Axial Computarizada.

2008-02-01T18:33:00.000Z

Miras hacia arriba. Poco a poco las cosas vuelven a su sitio, pero curiosamente tu posición ya no es vertical, sino una extraña diagonal doblada por todas las articulaciones habidas y por haber. Unos ojos te miran, preocupados. De repente, un fuerte mareo y dolor de cabeza. Tocas tímidamente con la mano, para descubrir que la mano derecha de la chica que te sujeta está apoyada dolorosamente sobre el ya tremendo chichón que se abre paso a traves del flequillo.
- ¿Estás bien? Pobrecita..
- Sí, creo que llegaré a casa.
Más miradas de preocupación. Recuperas tu posición original y miras con odio el obstaculo pétreo que se puso en tu camino justo en el único momento que no mirabas. Llegas a casa, mareos y un penetrante dolor de cabeza te obligan a dejar todo para apoyar la testa sobre un cojín en el sofá. Pasa un día y aun así, no cambia ese dolor. Ducha, llamada telefónica. Te gustaría que esa persona a la que llamas, por una vez, escuchara lo que dices, tienes que ir a urgencias y quieres algo de apoyo y comprensión por parte del otro lado de la línea, pero ese lado está demasiado ocupado en dios sabe qué como para siquiera hablar de tal forma que tu cabeza no duela más.
Horas en el hospital. Nervios, miedo cuando te dicen que no es suficiente con las pruebas de equilibrio, coordinación y demás, que tal golpe precisa de un TAC. Te habían hablado sobre personas que habían sufrido enfermedades graves cerebrales a las que no les hacían semejante prueba de buenas a primeras. Asusta pensar que podría ser realmente grave.

Entras a la sala precedida de un celador y una doctora con cara de pocos amigos. Te colocan en esa camilla y la elevan, después acomodan tu cráneo de tal forma que salga aquella parte que les interesa más. Es una posición incómoda, además de forzada. Todos los músculos de tu cuello se encuentran en tensión, mientras oyes un ruido de centrifugado en la parte posterior de tu cabeza, como las aspas de un enorme ventilador amenazando con destrozar todo a su paso. Percibes sobre tu piel, músculos y huesos la energía cinética de ese trasto en forma de donut. Quizá sea todo psicológico, no tienes ganas de preguntar al respecto cuando con el dolor de cabeza aun mayor y en aumento sales de esa máquina infernal.
Otra vez la sala de espera. Más nervios, aplacados con un dulce, dulcísimo chocolate, música suave, la esperanza de encontrar alivio en la voz de quien te quiere. A pesar de todo nadie puede quitar esa sonrisa de tu rostro. Te sientes fuerte, inmortal, nada podría dañarte. El médico te lleva a una zona separada del resto por cortinas, entregándote los resultados del TAC. Nada, al menos nada significativo. Eso quiere decir que evidentemente está el golpe, pero no hay riesgo de trombosis, embolia ni nada parecido, al menos no un riesgo significativo. Te mandan reposo, un analgésico y aconsejan a tus familiares que a pesar de los resultados, se mantengan vigilantes ante cualquier reacción extraña de tu cuerpo.
Contenta, helada, cansada y aburrida, vuelves a casa. No contestan al maldito teléfono. Tú necesitas urgentemente de alguien que te escuche, alguien a quien le importe que acabas de pasar mucho miedo, pero entre los 68 contactos de la lista telefónica solo se te ocurren dos que querrían (tal vez, y solo tal vez) escuchar tu historia, y solo uno ha contestado, pero no puede escucharte por falta de cobertura.
Ha pasado un día ya. Apenas ha disminuido el dolor de cabeza, sientes sueño cada dos por tres, intuyes que por una mezcla entre el golpe y los analgésicos. Sabes a ciencia cierta que eres fuerte, que sobrevivirás a todo, aunque tengas que hacerlo sola. Eres una superviviente, una enamorada de la vida. Estás decidida a no dejarte vencer, y por ello mantienes a duras penas estiradas las piernas. Te gustaría poder apoyarte, el hecho de no ver ni un solo punto de apoyo en 1000 Km a la redonda hace flaquear tus fuerzas, pero sabes que no caeras. Reunes valor y das un paso.

Nein

2008-01-29T15:19:00.000Z

- No quiero, no quiero, no, no, no y mil veces NO.
- Tú sabrás.
- Es que no es justo.
- No, no lo es, nadie ha dicho que lo sea. Pero tienes que mirar por ti.
- Sí, y yo le quiero, pero él ya no me quiere, ya no viene a verme, ya no me habla, está siempre con ella. Así no puedo ser feliz.
- Deberías ponerle punto y final, él no va a cambiar, y lo sabes.
- ¿Crees que no lo se, que no me doy cuenta de nada? Por el me paso la noche llorando y bebiendo.
- Ya, te he visto.

Se arqueó para rascarse la cicatriz que tenía ya 5 años, y secó las lágrimas de su amiga, que sollozaba con rabia e impotencia los dolores de un mal amor que ya duraba demasiado tiempo. Ella tenía un vaso en la mano lleno con alguna clase de bebida alcoholica y mora. Le encantaba la mora, por eso siempre sabía donde encontrarla si no estaba en su casa.

- Lo que necesito es un motivo. Todo ha cambiado de la noche a la mañana.
- Sí, claro, ¿me estás diciendo que no has visto todos los cambios de humor del idiota este?
- NO HABLES ASÍ DE ÉL.... lo siento.

El pelirrojo miró conmovido a la joven. Ella era fuerte, pero se había hartado de serlo algunos días atrás. Se había hartado de sonreír forzadamente.

- Dawn, wo bist duuu?
- Ich bin da mit Max.
- Wo?
- Hier, hörst du mich nicht?
- Ja, Ich höre dich jetz. Ah, Ich kann sehen du jezt!

La figura del muchacho en el horizonte se hacia más cercana. Máx se fue, dejando a Dawn con Alex, totalmente a solas.

Tú, ella y yo.

2008-01-27T01:44:00.000Z

Tú tienes los ojos azules grisáceos. El cabello rubio oscuro. Los labios rojos, y rodeados de esa barba entre rubia y pelirroja que tanta rabia me da. Te gusta pasear en la barca por ese río, correr al puerto antes de que se ponga el Sol, sentarte bajo el árbol a regalarme fresas, cerezas y sobre todo moras, sabes que me encantan mejor que nadie. Te cuesta llorar, pero lo haces en cada despedida, antes de que me esfume en el aire. Juegas a ser un niño que juega a ser mayor. Odias las manzanas, la neblina y la hierba cortada. Cumples tus promesas, aunque sea de aquella manera tuya y especial.

Ella tiene los ojos azules grisáceos como tú, el cabello rubio oscuro y los labios rojos, aunque casi siempre los lleva pintados. Le gusta beber lo que sea con zumo de arándanos, tirarme al río cuando estoy contigo, perder mis cosas, perder las suyas, mirarte de reojo, saltar al vacío, aunque siempre con una cuerda. Tiembla cuando oscurece, vive pendiente de su cicatriz, y grita si pierdes el hilo de la conversación. Odia no tenerte cerca, intuyo que porque sin ti se siente fuera de lugar, fuera hasta de sí misma. Es soñadora, pero cumple sus sueños.

Yo tengo los ojos verdes amarronados, el pelo rubio dorado, los labios...dependiendo del momento. Me gusta correr de tu mano, dormirme en el suelo, ir en barca a todas partes, subirme a los árboles, esconderme detrás de las escaleras, detrás de la niebla, detrás de los edificios y de las columnas, esconderme de todos, para verles divertida desde la seguridad de mi escondrijo cómo me buscan. Lloro con facilidad, y casi siempre te digo que te echo de menos. Odio y a la vez siento cariño por ella. Atrapo mariposas y no me gusta que me dejen sola. Siento miedo de perderte y de que ella se interponga. Me aterroriza despertar.

IT

2008-01-27T01:22:00.000Z

Todo el mundo tiene un "eso" que le da miedo. Esa cosa, ese ser con capacidad para convertirse en aquello que más terror nos provoca. Ese algo que hace que nos desvelemos, que mantengamos una luz encendida en la mesita de noche, que pongamos la música alta en el reproductor para no escuchar los sonidos que provengan del exterior de la cama.

Ya lo decía Stephen King en su libro "IT", eso, eso tenía que ser, no puede tener otro nombre, no al menos cuando se habla de ello en general. Por que eso cobra forma, nombre y voz solo en la imaginación de cada persona. Se esconde en los armarios de los niños, en el teléfono de los mayores, en el banco, en un email, en un coche, en una cueva o incluso en la ropa. Se cuela por todas las rendijas de tu ser, sin dejarte respirar, acelerando tu pulso, haciéndote sudar, convirtiendo tus intestinos en conductos llenos de frío plomo. No puedes apartarlo de tu mente, y cuanto más lo intentas, más fuerte se vuelve.

Mi mayor miedo tiene nombre. Además tiene nombre de mujer. Se esconde en mis mejores sueños, en mis mayores esperanzas, en todas aquellas cosas que deseo, que quiero cumplir. Se esconde en el aire, interponiéndose entre tú y yo, impidiendo que pueda mirar con claridad tus ojos azules grisáceos. Se esconde en ti, en cada milímetro de tu piel, ella está ahí, ella es parte de ti, tu otra mitad. Si te miro la veo a ella, si te escucho, en tu voz se escucha la suya, si te beso sabes a ella, si te huelo, una nota de olor en tu piel le pertenece.

Lo peor es que este miedo es tan mío ya que no se vivir sin él, no se amar sin él. La echo de menos tanto como a ti, si no la veo, lloro, la dibujo una y mil veces intentando llenar su ausencia con los trazos de mi lápiz. La dibujo con alas, porque una parte de mí quiere que vuele lejos. La dibujo anclada a la tierra, porque otra parte de mi ser sueña con verla cada noche, alejándome de ti, pero también acercándome, porque cuanto más lejos nos ponen más cerca estamos al reencontrarnos, y tú eso, mi estrella, lo sabes.

Es por ello que siempre ando enfrentándome a todo aquello que encoge mi corazón. Porque su promesa de alejarnos es una promesa de tenerte aun más cerca.

Lo quiero, lo deseo.

2008-01-24T17:10:00.000Z

Siempre serás especial para mí.

"Bajo el árbol que crece al lado del río se abrazan. Sentados, él apoya su cara en la espalda estirada de ella, y la abraza, apretando sus brazos con dulzura alrededor de su cintura. Ella mira al horizonte, escudriña la niebla en busca de algo que ni ella sabe lo que es. Solo una suave brisa rompe el silencio moviendo las hojas del árbol que se alza orgulloso sobre ellos.
- Quiero esconder mi rostro en tu cuello. Escuchar el río a nuestra vera. No tener que volver a esperar. Olvidarme del color de mi ropa. Besarte entre la bruma de la madrugada. Correr de tu mano por las calles de esta triste y vacía ciudad.
- Tú lo que quieres es no despertar.
- Lo que quiero es que te quedes conmigo. Me da igual donde, me da igual como. Ya te encontré una vez, pequeña princesa.
- No me llames pequeña. Me haces sentir una niña.
- Lo eres.

Ella gira la cabeza. Él sube una mano hacia el rostro amado, y dulcemente acaricia sus labios con los dedos.

- ¿Crees que algún día será posible esto?
- Te encontré, no creo que sea difícil volver a hacerlo.
- Pero va totalmente en contra de las normas, y tu hermana...
- ¿Qué? ?Qué iba a poder hacer ella?
- No se. No quiero que sufras por esto.
- Yo por ti haría lo que fuera. Pequeñaja mía..
- No me llames pequeñaja.

Hizo un mohín. Entonces él se levantó, y la arrastró vestida y todo con él a las tranquilas aguas. "

La playa

2008-01-22T22:46:00.000Z

Mi pequeño rincón en el mundo. Ese rincón al que aun no te he llevado. Ese pequeño espacio a caballo entre la civilización y la naturaleza, donde voy cuando la cabeza me da vueltas y el corazón pesa demasiado como para dormir.
Me gusta observar los cambios de luz desde las rocas. Los colores. La ciudad, tan viva, tan bulliciosa, tan lejana, tan cercana, como tú. Pensar en todo mientras me arrebujo en mi abrigo para evitar el frío de la brisa marina. Agacharme a recoger conchas que añadir a mi colección ya rebosante de tesoros que se escondían entre la arena.
La verdad es que la playa, la arena, las rocas, las plantas, son todo una fuente de inspiración para mi atribulada mente. Dan pie a que reflexione (que parece que es lo único que hago últimamente).

Insomne

2008-01-09T15:53:00.000Z

A las 3.30 a.m. comienzo mi ya habitual travesía a la cocina. Otro acceso de tos, mientras que caliento el vaso de leche. Tres cucharadas de azúcar moreno, una de nesquick, dos minutos en el microondas. Es un buen relajante para las noches que no consigo dormir, ya no se si por el desfase horario, por ti o por la tos.
El caso es que me quedo en mi cama, pensando, dándole vueltas a todo, a tus problemas, a mi impotencia para solucionarlos, a mis propios problemas, al dolor de garganta que esta tos seca e inútil lleva provocándome de hace días. Supongo que es normal. Es eso de estar en el maldito punto medio, ni una niña ni una mujer. Parece que aun no estoy preparada para el mundo de los mayores, pero se que el de los niños ya no es para mí. Y de alguna forma me niego a aceptarlo, a renunciar a ello.
Lo que pasa es que no dormir no va a solucionar nada. Y ya empiezo a hacerme adicta a los paseos nocturnos hasta la cocina y los vasos de leche.

Como la lluvia.

2008-01-01T16:33:00.001Z

Renacer. Respirar. Despertar ante la bruma de la mañana. Recordar el olor del chocolate caliente. Volver a desear. Volver a tener sueños. Empezar de nuevo, dejar atrás todos los malos momentos. Redescubrir que un adiós nunca es para siempre. Reinventar cada momento. Despertar a la realidad de una nueva oportunidad. Sentir los ardientes dedos del amor oprimir el corazón. Sumergir las heridas en agua con sal. Mirar con orgullo las cicatrices, que recuerdan siempre que todo cura, que se puede sobrevivir a pesar de todo. Ver su cara en una fotografía. Oir su voz de madrugada. Sentir la esperanza crecer bajo tus pies, como la hierba en primavera. Notar como una especie de lluvia por dentro que arrastra todo, dejando un espacio limpio donde brotar de nuevo.

In memoriam.

2007-12-31T21:46:00.000Z

EL último día ya. El último de un fatídico año culminado en una rastrera soledad. La casa, vacía, producía una música que llamaba al sueño. Todo estaba preparado. El vestido encima de la cama. Se había despedido de sus amigos, de su pareja, deseándoles un muy feliz año, deseándoles todo aquello que ellos anhelaban, todo aquello que ella también quería pero que no tenía. Y sabía que nunca iba a tenerlo. Solo quedaba esperar. Cuando llegaran las 12, se pondría el vestido, se pintaría como para ir a una fiesta, llamaría a su amor para decirle que le quería y diría adiós para siempre.

Historia (6) (Amigos absolutos)

2007-12-26T02:17:00.000Z

"Y de repente sucedió. Fue un beso robado, claro. La escena en la película se había oscurecido, dando lugar al ambiente adecuado. Él ya tenía la mano sobre su hombro, solo faltaba que llegara ese momento que todos esperan y a la vez temen. Ese segundo en el que por un instante dos labios se rozan casi por casualidad. Claro que ya había sucedido antes, en la fiesta, ella quiso decirle un secreto y él se giró en la misma dirección que ella.

Ese mismo día decidieron que irían al autocine. Como amigos, claro. Eran y siempre serían amigos, sobretodo ante los ojos de sus padres. Por eso ella debía estar en casa antes de las 10, o tendría problemas.

Y al fin, cuando las luces de la pantalla se oscurecieron, sucedió, como ambos sabían que sucedería. Solo que ninguno de los dos esperaba desearlo tanto. Y después de ese beso robado vinieron varios más, esta vez permitidos. Nerviosa, ella reía, mientras él trataba de acomodarse en el asiento para poder juntar mejor sus labios sin hacer chocar sus rostros. A él le parecía que no había sonido más bonito que su risa. Sonaba como...como una melodía. Y al final no vieron la primera película.
Al terminar esta, comenzaron a hablar de lo sucedido.
- Y ahora..¿qué? ¿Cómo he de tomarme esto?
- No se.
- Entre nosotros ahora ¿qué hay?
- Yo..yo querría una amistad, sería lo más sencillo, pero también lo más difícil, sintiendo lo que siento.
- Y ¿qué esperas de mi? ¿que sea tu amiga con derechos? ¿que me aguante y no le diga a nadie lo que siento por no fastidiar esto? ¿no vas a pedirme que salga contigo?
- ¿No te parece mejor así?
- Pues... en realidad, sí.

Y volvieron a besarse bajo la luz de la pantalla, en su nueva y recién estrenada condición de amantes secretos. Sin prisas, no había de quien huir, disfrutaron de su mutua compañía. Años más tarde él le pidió al padre de ella permiso para casarse. Hoy hace 12 meses que ella se fue dando a luz a su único hijo, y le recuerda de la misma forma que lo hago yo ahora, rememorando aquel primer beso, aquel día en que decidieron juntar sus vidas de uno u otro modo. Dicen unos que esta pareja siempre fue feliz porque nadie interfirió, pero otros dicen que era porque nunca se consideraron novios, sino algo más, siempre fueron amigos."

Extraño

2007-12-22T06:57:00.000Z

Extraño momento para ponerse a pensar. Uno diría que debería estar en la cama. Pues no, estoy aquí, para una vez que puedo hacer algo de provecho con mi insomnio...

Extraña la cama, aunque sea la misma de siempre. Quizá sea porque está vacía y el colchón no reposa en el suelo del comedor. Me da frío aunque esté sudando. No puedo dormir, los escalofríos no me dejan.

Extraña la gente que me rodea. Gente que no siempre está, gente que está a fascículos, gente que está, pero se irá antes de que alguien pueda ya no llenar su vacío...pero ocupar un espacio a estrenar con el que olvidar que mi vida se llena de agujeros sin llenar, como un queso.

Y extraño (además de que es extrañado) aquel que está, lejos, pero está. Está aunque tenga que ser paciente y sobrevivir. Está para tirar de la cuerda cuando yo no puedo más. Está como un paracaídas, o como un colchón, o una piscina de goma espuma. Y yo quiero ser su paracaídas, para que sepa que a la mínima señal puede lanzarse al vacío sin cuerda ni red, estoy yo para evitar un golpe.

Y es extraño que me resulten extrañas todas las cosas que viven conmigo día a día. Extraño que no consiga hacerme a ello.

Optimista...¿yo?

2007-12-20T18:37:00.000Z

Qué bien sienta llegar a casa y tener al hamster dormido en su jaula, el sofá blandito y el comedor caldeadito, coger un buen libro y disfrutar de la lectura con algo de música de fondo. Acordarte de alguien, recordar momentos agradables.

Qué bien sienta que llegue la noche, llamarte tumbada en mi cama mientras me tapo con mullidas mantitas. Luego coger un puñado de cereales y comerlos mientras escucho música en mi ventana, soplo las piedrecitas negras de la repisa de las que siempre me quejo cuando te llamo y con la estufa eléctrica caldeando mi habitación.

Qué bien sienta comer esos filetes que el novio de mi madre cocina con esa salsa de setas que esta deliciosa y después salir a la calle un rato a sentir el fresco de la lluvia en la cara. Que te llame tu amiga para contarte las novedades de esa semana y para quedar el sábado a tomar algo.

Qué bien sienta llamarte y que siempre contestes tan dulcemente, y saber que estás bien y que eres feliz.

Me he pasado media vida ignorando los pequeños momentos agobiada por los grandes que debían venir. Tan agobiada por el miedo a perderte que no disfrutaba de los momentos contigo, tan agobiada por el miedo a engordar que no disfrutaba de lo que estaba comiendo (y que me iba a comer de todas formas, lo disfrutara o no), tan asustada de que me criticaran que no me daba cuenta de que no puedo gustar a todo el mundo, y de que algunas críticas hacen crecer a las personas. Y ahora me siento positiva.

Hoy me siento feliz, y no es un feliz a pesar de... sino un feliz gracias a...

Errar no siempre es malo

2007-12-17T15:35:00.000Z

Me equivoco, como todo ser humano. Lo reconozco, hay veces que no se las cosas, y afirmo algo y lo defiendo a capa y espada para después descubrir que estaba equivocada. Es natural. Además, he descubierto que errar no es tan grave como parece. Aprendes cosas nuevas por la vía dura, la del fracaso, la de tener que reconocer que te has equivocado, eso enseña más rápido que el mejor de los profesores. Y por supuesto también al equivocarse uno descubre cosas.

El ejemplo que ha dado pie a este post es tan simple como que yo, que tan lista me creo a veces, me equivoco escribiendo palabras en Youtube y no encuentro lo que busco (lógico), pero descubro cosas, como este tipo:

Malvasio

Parece ser que tocaba en el metro, y de repente decidió regalar al mundo su voz mediante youtube. Pues vaya, menos mal que me equivoqué y escribí la palabra mal :D

Lo que tenemos

2007-12-09T14:51:00.000Z

Encontrábame yo en el ordenador desahogandome, soltando toda la rabia e impotencia que me provoca tu lejanía, cuando, como si de una especie de campana que me trajera de vuelta al mundo se tratara, un amigo me dice que no puede segir hablando porque se ha muerto un amigo suyo, y tiene que irse al tanatorio.

Sonará duro, pero es el tipo de hostia que tenía que darme para despertar. Tenemos muchas cosas, pero siempre queremos más. Yo te tengo a ti, tengo tu amor, tu confianza y tu respeto, aunque te tenga en la distancia. No es malo que llore en tu despedida un rato, pero no debería llorar siempre, porque te tengo. Estas vivo, me quieres y volveremos a vernos pronto. No se puede pedir más. Y no es por la tontería de que tener más es arriesgarse a perder más, sino porque el ansia de tener más no nos deja disfrutar de lo que tenemos. Y yo tengo lo mejor del mundo. Te tengo a ti.

"Ayer le dije a este chaval: tío te vas a morir sin follarte a la de las coletas" me dice mi amigo, al parecer hablando de una chica que le gustaba mucho a su amigo, pero con la que no conseguía nada. Lo último que yo te he dicho es que te llamaba para saber si el viaje iba bien y que te quería. Otras veces sin embargo me enfado, me enfado porque no estás, porque no estoy y no puedo hacer nada para animarte cuando todo va mal, otras veces no te digo que te quiero, sino un duro adios. Yo no quiero seguir así, no quiero equivocarme, no quiero desperdiciar lo que tengo, porque algún día, para cuando me quiera dar cuenta de que todo era mejor de lo que pensaba, podría no tener nada.

Moras y arándanos.

2007-11-27T16:00:00.000Z

Despertar.

- Todos los sueños se van al lugar donde duermen las ilusiones no cumplidas. Te vas lejos, a un lugar donde no puedo tocarte, donde no puedes oírme. Se convierte en una pesadilla mi día a día. Después de tanto tiempo, sigo sin acostumbrarme a tus ausencias. Se me rompe el alma en tantos pedacitos como colores distintos vislumbro en las chispas que producen tus ojos. Tengo ya el corazón tan roto que me sale más rentable comprarme uno nuevo.
- Sh, sh, sh... deja de quejarte.
- ¿Qué sentido tendría? Sigo sintiéndolo.
- Sigues aquí, aun queda un rato, aun no ha llegado el sol a tu ventana. Y aun llevas puesto ese vestido.
- Y lo llevaré. Hace demasiado frío.
- Entonces ni menciono lo de nadar.
- Tarde, ya lo has mencionado. Además, aun tengo que buscar el colgante que me arrancaste y que debe estar en el fondo del lago.
- Chiquitina, -dice mientras me toma la mano- la próxima vez que intentes despedirte de mí, recuerda que siempre habrá otra vez.

Arándanos y moras

2007-11-26T10:04:00.000Z

Me quiere.
Me quiere como nunca me han querido.
Me quiere a pesar de todo lo que nos separa.
Me quiere como nunca soñe que se pudiera querer.
Me quiere como quiere un romántico a la Luna.
Me quiere cercana, aunque no pueda estar a su lado.
Me quiere más que a su otra mitad.
Me quiere, me ama, me adora.
Me quiere y no encuentra palabras.

Y yo no creo ser merecedora de todo eso, de sus palabras, caricias y besos. No creo que sea justo tener que esperar tanto para poder sentirle cerca. Le tengo anclado en mis sueños, y me tiene enredada en los suyos. No quiero dejar de soñar, no me despiertes, cielo, o enfermaré de amor y nostalgia.

Volvamos a jugar

2007-11-19T19:19:00.000Z

Me he encontrado repentinamente echándote de menos. Otro año más que se va y que me separa de tantos recuerdos, de cuando teníamos alas, de cuando cantábamos canciones en mi garaje mientras dibujábamos a la luz de una lampara medio rota. De aquel día que rompimos una copa y creímos que se había acabado ahí el verano, y por tanto el mundo. De las veces que bebimos de los labios del león, de todas las veces que corrimos contra el viento para sentir como nos daba en la cara, de las piruetas en la piscina, las cabañas que volaban al mínimo soplo de aire, las vallas que no podían limitarnos, los sueños compartidos en la terraza mirando las estrellas y los fuegos artificiales, las risas en secreto, tu habitación, que para no cortarte las alas no tenía puerta.

Me he descubierto pensando en todos los momentos que compartimos. Las lágrimas contigo no dolían, siempre estabas ahí, y las risas eran algo tan normal que a veces sabían a poco y teníamos que gritar. Intento aun comprender qué fue lo que cambió, lo que nos hizo separar nuestros caminos. Quizá fue que crecimos.

Y ahora...¿qué?

2007-11-19T18:35:00.000Z

Pues eso, y ahora..¿qué? ¿Cómo continuo yo?

Es una cosa que me pone de los nervios, tomar decisiones. Es difícil elegir cuando todas las opciones parecen correctas. Además, es igual, todo lleva al mismo sitio, por un camino u otro, siempre llegas a Roma.
A veces me gustaría tirar la toalla y dejar que todo sea como quiera que tenga que ser, y dejar de esforzarme por que todo vaya bien.

Bueno, ahora me toca tomar una decisión. Publicar o no publicar, total, da igual, casi nadie lo va a leer y a menos gente le va a afectar. Pero bueno, quizá alguien se entretenga leyendo esto.

Historia (5) (?)

2007-10-19T18:00:00.000Z

- Tengo miedo.
- Lo se.
- No debería, ¿no crees?
- Yo no creo nada.
- Pues vaya ayuda...No se, a veces simplemente me quedo sin razones. Pero no quiero que suceda nada.
- Has hablado de esto con él, ¿no?
- No, no quiero hablarlo, ya me acojona a mi bastante la idea, como para encima ir asustando a los demás.
- Pero él te quiere, debería saberlo.
- Si lo supiera podría decidir dejar de quererme para no sufrir, y no le culpo, a veces amar duele demasiado. Volviendo al tema, a veces pienso que estoy un poco hipocondríaca, no se si exagero.
- En realidad sí lo sabes.
- Pues no quiero creerme a mí misma. Da miedo.
- Lo se, créeme que lo se.
- No quiero que todo acabe así.
- No está en tus manos, es algo que deberías saber ya. Cuando acabe, se acabó, y ya esta, deja de preocuparte, deja de llorar por ello, te estás perdiendo demasiadas cosas.